Recuento del año

Copiandome del blog de Ursula decidí hacer un recuento de mi life en el 2006.
Como no recuerdo que fué lo que hice cada mes, lo haré todo junto y entreverado como cevichito con frejoles (así comen en el norte).
Familia: Bueno, este año me acerqué mas a mi viejo, estuvimos mas en paz, no peleamos, lo visité mas que el año pasado, lo quise más aún, y le dí un par de gratas sorpresas, lo ví mas borracho que otros años pero ya fué, yo también me fuí a la mierda con el trago. Con mi broder compartimos muchas cosas, aún le sigo sacando la mierda en Play, lo quise ayudar con el trago y econ{omicamente pero el que no quiere no quiere. Me enteré que amo a mi vieja mas que a mí mismo, y que vendería mis testículos si con eso podría hacerla feliz, daría mi vida y la vida de muchos de mis patas también, incluso la mataría si así fuera feliz, te amo vieja.
Dinero: Gané mas que el año pasado, mis ahorros dieron sus frutos e invertí de buena forma, gano rico y trabajo poco, que rica vida conchesumare, envidienme... no mentira, hay que hacer esfuerzos por llegar al objetivo platal. Mi meta es aquella de un libro de mi broder "No trabajes por dinero, haz que el dinero trabaje por tí" osea vete a solear la panza a la playa mientras tus ahorros se mueven y los negocios caminan solos ó también interpretada como "cacha todo el día mientras otros trabajan para tí" El negocio va creciendo y estoy tranquilo.
Amor: Mi negra es dueña de mi corazón desde hace 8 años, y quiero que lo siga teniendo, este año me ha tirado mi corazón en la cara varias veces pero que chucha asi es la vida, aún seguimos enamorados. Pensabamos casarnos el 07, pero hay huevadas que tengo que cambiar, estoy en eso actualmente, esperame un toque mas negra anticuchera, ahorita voy.
Salud: Me operaron finalmente del húmero exitosamente, un doc gringo que apenas lo ví lo hizo y me dejó una cicatriz según los demás docs "excelente incisión" pero yo la veo peor que la que tiene Canebo en el cuello, da un poco de roche pero no es nada que un tatuaje no pueda arreglar, tengo que hacerme el primero el próximo año sino que se muera Jimy Santi. En lo demás, putamadre el trago sigue comiendose mi estómago, mi hígado debe estar negro y flaco, y mis riñones estarán muriendo como los aliens de Cocoon, pero estoy en plena batalla y putamadre la haré huevón, la haré.
Política:Cada vez odio mas a los políticos y les deseo lo peor que es lo que nos dan, me volví mas nacionalista ( colgué mis banderas peruanas en mi cuarto y me meché con todos los que hablaban pestes del país "somos una mierda" "tenía que ser peruano" "típico del peruano" "en todo el mundo nos odian por ser peruanos")y todo por estos comechados de mierda, esperemos que no resurja SL.
Ha corrido mucha agua bajo el puente pero en líneas básicas ha sido un buen año, mi negra le ha asolpado a mi cerebro que todo va bien, y putamadre yo me siento bien con ella... no quiero que su sucesor sea una botella, pero ya pes, no soy ningún niño ni ningún huevón, disculpen la agresividad, ando medio embotellado por la fecha y por Agathocles de fondo.
Deseos pal 2007: QUE VENGA DEICIDE DE UNA VEZ CARAJO O LO TRAIGO YO!
Salud y un mejor año pa todos!

Es tu ausencia que nunca se va

Negra linda, no sé si dejarte ir para siempre o retenerte a la fuerza, al amor, a la vida que me falta. Por lo pronto quiero ser responsable y dejarte ir, sólo me importas tù. Siento que estoy quebrandome por dentro cada día que pasa un poco mas, te siento tan lejana y hace cuatro dìas que terminamos, en el cumpleaños de Jesùs, talvez el regalo que quiso fuè que nos fuèramos a la mierda de una vez por todas. Y ya no te miro, ni te huelo, ni te puedo tocar, pero te siento... te siento como vidrios rotos dentro mío, me dueles, ahora sé lo que es tener el corazón roto. No te culpo, no soy para tí, no soy para nadie. Así no sirvo, no le sirvo a nadie, ni a mí. No diré que fracasé, perdí sin embargo, pero queda mucha carne por rebanar y no soy manco, lucharé, pero mientras voy a la guerra no puedo estar contigo, tienes que quedarte, y no te quiero dar esperanzas de si volveré, así que adiós mi negrini, mi Denegri, mi Doña Cucha.
Me fuí con los muchachos estos días a despejarme, no quiero quedarme en nuestro cuartito y recordarte en cada cosa en el escritorio, ya no quiero escuchar música porque lloro como un adolescente de mierda por amor, mi guitarra solo pare canciones duras, y si miro la cama, te recuerdo tapada como un tamalito y la boquita abierta ladeada, perdida y apacible, mierda... no quiero recordar más. Te extraño, te extrañarè cada día de mi vida y cuando muera tu sabrás que toda la vida te amé y te amarè desde mi tumba.

Si yo fuera tu vieja

Quería comentar sobre un video de Sergaydo y Florentino llamado "Si yo fuera tú" La verdad es que es una bonita canción, no es digna de Beethoven pero no es una mierda tampoco, la huevada es el video y los hermanitos venezolanos de Salserín que ahora ya creciditos nos sorprenden con algunos cambios.
Al principio salen los salserines caminando por la calle ambos con cara de culo haciendose a los sufridos de amor, Sergaydo sale disfrazado de punkeke de Jr. Quilca con sus botas y su jean al cuete que mas parece recién salido de la Nueva Helden, y a su costado camina Florentino que con las tetas que le salieron mas bien parece la mamá de Sergaydo, donde mierda quedó el niño dulce que metía patadones a los bomberos y les decía cholas aguantadas desde una ventana del sheraton a sus fans enamoradas? putamadre, mas bien por las tetas parece el hijo negado de Alan, y por la cara parece la primogénita de Laura Bozzo. Se volvió un tetudo el fLORENTINO y Sergaydo acabó de fan de Sex Pistols.
Recuerdo con una sonrisa bien soleada cuando los cagó miergaly hace varios meses cuando vinieron y les sacó los trapitos al aire y Sergaydo se ofuscaba y dijo que Magaly era comecaca y Florentino (ya no el hermano, sino la madre de Sergaydo) se rascaba el poto sin saber que responder, por fin algo entretenido hizo la hija de Munra.
Volviendo al video en la parte final (minuto 3:30) no se vayan a perder a Sergaydo con epilepsia, me contaron que justo cayó un poste eléctrico sobre la pista y se descontroló el veneco, otro me contó que comenzó a cagarse en el pantalón y quiso acomodar la presa, pero yo pienso que se le metió un cangrejo en el rabo.
Al final del video sale una flaca que ni mira al salserín y a su mamá y se agarra al guitarrista, un video de mierda pero la canción está bonita, no se pierdan el video.

Decepción en la mirada

Cuando me viste recién nacido, pensaste en mi futuro, jugaría por el MUNI, sería un médico como tú, sería un hombre ejemplar, tendría una buena vida, una buena esposa, sería un éxito, pues hola viejito tengo 25 y soy tu decepción, tus ganas de morir, tu viento en contra, tu soledad, tu rabia interna, tu alma sangrante, tus tragos en la noche, soy tu dinero mal gastado, tu arrepentimiento, tus golpes en la cara, soy una patada en la barriga. Nunca podremos ser patas, siempre quise ser tu broder pero no podemos, ha corrido mucha sangre bajo el puente, nos hemos golpeado mucho, quieres que te diga que eres un mal viejo? fuíste un mal viejo? no... no te lo diré, pero yo si he sido una mierda de hijo, y ahora que estoy en el sendero luminoso parece que es muy tarde para tu aprobación, me duele habernos alejado tanto y te veo sonriendo sobre mi mesita de noche y me miras y yo tomo un trago ya sin sabor, para descerebrarme, para no pensar mas en tí, o talvez para solamente pensar en tí, y pensar cuanto te amo, y llorar borracho frente a alguien y contarle que me siento triste por nosotros viejito lindo, cuando me convertí en una diarrea para tí? quién nos reventó nuestros globos, solo tenemos vidrio molido bajo la almohada.
Aún te recuerdo llevandonos a las ferias de chibolos y yo saludandote desde las sillas voladoras, y te me sonreías viejo, me sonreías y ahora parece que no me conoces y me saludas como quien saluda a un desconocido y tu desamor me duele en la cara, me duele en la piel y eres crónico, y no te vas y tampoco vienes y te necesito, y quisiste lo mejor para mí y yo te dí lo peor de mí, que es lo único que tengo. Recuerdas aquel poema de Vallejo que te gustaba tanto? Pues lo he aprendido de memoria, y mi negra me acaricia la cabeza mientras lo recito pensando en tí. Te amo viejito.

Los pasos lejanos
Mi padre duerme, su semblante augusto
figura un apacible corazón;
está ahora tan dulce... si hay algo en él de amargo, seré yo.
Hay soledad en el hogar; se reza;
y no hay noticias de los hijos hoy.
Mi padre se despierta, ausculta la huída a Egipto, el restañante adiós.
Está ahora tan cerca; si hay algo en él de lejos, seré yo.
Y mi madre pasea allá en los huertos, saboreando un sabor ya sin sabor.
Está ahora tan suave, tan ala, tan salida, tan amor.
Hay soledad en el hogar sin bulla, sin noticias, sin verde, sin niñez.
Y si hay algo quebrado en esta tarde,
y que baja y que cruje, son dos viejos caminos blancos, curvos.
Por ellos va mi corazón a pie.

La vieja raspadilla

Nunca me gustaron esas viejas que se pintan el pelo de rojo pasión, o naranja holanda, guinda pasas, o marrón caca, me encanta ver una buena anciana con sus canas a lo antiguo, mostrando su realidad, que son humanas y envejecen, al menos no se quedan peladas como los hombres, sino que les salen pelos graciosos albos y se los pintan de esa manera de colores encendidos como cindy Lauper, son viejas fumonas supongo, igual me llegan al huevo desde hace años que salió esta moda, mis dos abuelas se pintan de negro, talvez tenga que ver mi opinión con eso, sin huevadas es la voz.
Bueno, siempre le decía a la Negra cuanto las odiaba, bueno solamente no las pasaba a las ancianas estas con las cabezas como raspadillas, teniamos un juego: "Cuál sería la manera mas atroz con la que matarías a una de las viejas raspadillas?" y salían las respuestas; le quitaría la piel, ella decía que no tenía iamginación pero para seguir mi huevada la cortaría poco a poco con tijeras sin filo, mierda como me gustó esa, pero yo creo que aluciné una mejor, y bueno hasta que un día hueveando por la ciclovía me encontré con una de vieja de estas que tenía el pelo color rojo menstruación, tenía la cabeza morada como la de un payaso pero se computaba distinguida y me pidió la hora la pendeja coquetamente, siempre la misma huevada, a los monstruos solo nos piden la hora las viejas pellejas, bueno ya que la vieja se puso coqueta me aproveché y la llevé a mi jaus a un par de cuadras, no tenía huevos para tocarla pero la ilusioné con artimañas y llegando a la cocina le ofrecí un jugo de fresas para refrescarnos en este verano, aceptó y no tuve ideas para desgraciarla así que saqué un ronsoco y la enmoté, la embadurné por dentro de alcohol y le dije que saque una de las fresas del fondo de la licuadora porfa, cuando metió el brazo la vieja celulítica, se lo retuve y prendí la licuadora a toda velocidad haciendo un jugo de fresa mas rojo del esperado, también mas espeso.
La vieja gritaba tanto que le metí un sartenazo con concha, y cayó al suelo, saqué el cuchillo de pan y la desmembré y la licué, pensé en tomármela como cremolada pero la vieja resultó mucho jugo y se lo dí a mi doberman como sopa, le puse varios platos de "vieja raspadilla con piña" disfrutamos de una tarde placentera como aquellas de verano, putamadre que rico cae un juguito con este sol abrasador, faltan hielitos, voy al grifo y vuelvo mientras mi perro va tomando su sopita raspadillón.

Vamos Crema campeón!

Faltan apenas un par de días para ver quien campeona en el futbol local y yo ya lo sé, LA CREMA CAMPEÓOOONNNN!!!! LA CREMA CAMPEÓOOONNNN!!! Tiene que campeonar, hay cuatro equipos listos para campeonar pero la U la tiene mas fácil, juega contra un equipo ya descendido y sin aspiraciones ni a limpiarse el poto, mientras que los demás juegan con equipos mas parejos, que se juegan sus propias huevadas y con el empate se van al diablo, además la U juega en el Nacional y no en Huaral así que daremos la vuelta ahí nomás como en aquel glorioso 94 carajo!
Voy al estadio solano nomás, todos mis patas son cagones e irán a Matute a llorar, y a mi negra le aburre el futbol así que iré a celebrar con el estadio lleno de cremas carajo! y de ahí a reventarme con latas de chela o ya que chucha botellas de chela. Hace un culo que no campeonamos así que esta vez tiene que ser con todo. Espero que nada más los hinchas que vayan a la cancha se dejen de huevadas y no estén presionando al equipo, solo hay un equipo y una hinchada, los que se quejan porque cuto no cabecea bien o dicen "cunchesumare" cuando se da un mal pase no sirven así que al carajo con ellos, mejor veanlo en CMD, vamos juntos carajo, llenemos el estadio y gritemos hasta el final que en 90 minutos les sacamos la miercoles a esos pescados.
Vaticino un 4 a 0, ya que miercoles 4 a 1.

Carrera por un sueño

Eramos 4 patas, Coquimbo, Felipao, Jayo y yo, osea Yoni, nos cagabamos todos por las flacas de "r con r" o "habacilar" o "d 2 a 4", ricas las perras, bueno... mas lindas que ricas, cada uno tenía su gusto y mi broder Coquimbo le comentó a Raúl el conductor que queríamos conocerlas, es su pata asi que no tuvo problemas, pero dijo que mejor concursaramos en su programa entre los cuatro y el que ganara conocería a la modelo que eligiera. Bueno yo elegí conocer a la "pasita", una flaca que parece la hermana menor de Traycisita, la tipa que era rellenona y tenía buenas yucotas y Raúl le dijo que si no bajaba 10 kg, la botaba y ahora la huevona no tiene gracia, a Tracysita la eligió Coquimbo, a la morenaza Talía "Esta-abridis" la eligieron Jayo y Felipao, a la platanazo no la eligió nadie por muertazazazzaza.
Nos hicieron jugar al Winning eleven en pLay 2 y les saqué la miercoles a todos y los academicos aplaudieronme como al chato BarraZa con sus chisteslacagada. SIn duda mi modelo preferida era la Buscher que era propietaria de aquel rabazazazazo del cual me enamoré, pero Pasita era mi premio, claro los 50 cocos eran el premio pero iba a conocer a Pasita.
La llevé a cenar al chifa de siempre frente al seguro en Arenales, ella estaba contenta conmigo, parece que le gusté a primera vista, cuando me doy cuenta de esas huevadas agarro una confianza de la putsanmare, me siento bien. Le dije lo flaca que era, que se le veía fantástica, como un cachorrito y quisiera cuidarla, mientras me coqueteaba pensaba en besarla, no en sexo, pienso siempre en dos tipos de chicas, las que son para la cama son las que son pura carne, mucha carne, y hay otras que son guapas, como Katty Caballero o Nicole Kidman, pero hay otras vacas mas bien perras como la Luciana o la Pamela que dan ganas de hacerles el amor con furia y hasta con odio. Bueno, pedí chijaukay para ambos con chaufón y un chelón pa miki, pero mi labia se vino a menos con el rato y me fuí al baño a terminar mi chata de ron para empilarme, cuando salí la ví centellante, brillante, me sonreía como en el programa, le gustaba sin duda. Le empecé a hablar de Saddam Hussein y que USA estaba siendo una mierda con el mundo árabe, le comenté de unos atentados FARC y ella para sorpresa también me hablaba y se interesaba al respecto, una chica dulce e inteligente, pero luego el trago se me fué al techo y empecé a sincerarme; le dije porque la platanazo era tan fea? y que se parecía a la Tracysita pero en chibola pero me gustaría que tuviera mas piernotas, y le pregunté si era virgen a lo cual respondió con una risita incómoda y un cambio de tema terriblemente notorio, y me empeciné en besarla y me quitó la cara, pensé en insistir y le hablé de ropas interiores y luego de la naturaleza zexual humana, somos animales, somos gorilas, los hombres solo piensan en sexo, le dije que queria besarla para pasar una semana de putamadre, empezó a irse a la meirda, se aburrió, se asó, apoyó su frente en un puño y se fué al minuto, quise tomarla del brazo pero solo tomé un trago y me fuí al carajo.
Chau pasita, no me recuerdes... hay gente que no merece ser recordada.

El metal en el huevo

Estuve viendo un video de Pantera en concierto y recordé cuanto ansiaba verlos cuando era chibolo, quería tener guita para viajar a arg o bra o chile para verlos en vivo y hace unos meses se murió el guitarrista Dimebag que era un chucha tocando la viola, y ya no vendrán aunque ya estaban casi disueltos, no tenían plata, y Anselmo el cantante tenía tendencias a lo brutal, al black, huevadas así. Y bueno moriré sin haber visto a pANTERA en vivo, moriré sin haber visto a sEPULTURA con Max adelante, sino mas bien con un zambo que no sabe que mierda es thrash, creí que era gUAJAJA.
lLEGA AL HUEVO estar en el 3er mundo, solo por esto, que se vaya al carajo robbie williams si va a arg o brasil y no viene, que vengan al sur los maricones raperos o poperos, y acá que venga todo centroamerica con el reggaeton y música bailable mas monse quel cxarajo, que venga mil veces marc antony y Rbd, que venga sasha y bibi gaytan, no hay metal del bueno por aca, de lo poco que vino en los ultimos años fueron Sodom, sEPULTURA, Anthrax, Destruction, Kreator, y como mierda me perdí el de Dark FUneral conchesumare... todos vienen tan viejos como phil collins o como zz top, y donde mierda están los Darkthrone, Satyricon, LDOH, Regurgitate, donde mierda se presentan los Deicide, que fueron dos veces a CHile y yo quemandome los huevos con un fosforo esperandolos. A la mierda, para que mierda vive uno si no son estos conciertos.... cuando meirda veré a Sepultura con Max tocando Resist, refuse, y a Mayhem y Burzum y cuando mierda veré a Benton y a los Hoffman juntos nuevamente? puta... en el infierno... no hay nada que esperar acá carajo... al infierno carajo!
Muerte a Muñecos de papel y violaciones multiples a Shakira.
Aquí un video de Regurgitate, para que tengan idea de lo que nos perdemos(porsiaca es sin cacha, jode como el carajo)

Un taxista la cagada!

Estaba con mi broder buscando un taxi baratito y veloz, encontramos un station con un tío con cara de culo que atracó. Cuando subimos, sentí un olor a mierda terrible, parecía que alguien se había hecho la caca en mi nariz, el hedor era insoportable, y dí unas arcadas a punto de vomitar, mi hermano no sentía nada, y el fercho pregunta "no sienten un olorcillo raro muchachos?" y yo le respondí "no te pases pues tío, donde está la cagada?" y empecé a husmear mirando con cara de culo todo el carro, el tío se explicaba "es que enantes se subieron un par de chibolos apestosos y los tuve que bajar, horrible no?", le respondí "miercoles, tío huele a diarrea de mono!" y mi broder no sentía mucho, parecía que se habían cagado justo donde estaba, olía como cuando abres un pañal de bebe y está toda la plasta negra ahí y el olor se va a tu ñata como misil, apestaba a pedo de melcochita, parecía que Paco Ferrer había sobado su ano en el asiento.
El tío continuaba explicando "estaban con esas yerbas, fumaban unas notas que apestaban y lo han dejado así el carro, tenían pipas alucinen, pipas", mi hermano le dijo condesendientemente "ah ya, opio seguro", y yo harto con la cabeza afuera del carro respirando como perro ficho en camioneta pituca aduje "no jodas pues chino! que pipa ni opio, esto es caca, entiendes? cagada roja, diarrea aguada, está en algún lado, y no me bajo porque no tengo mas plata, ahora responde quién mierda se ha cagado en tu carro?" Miramos al tío esperando una respuesta y dijo que la verdad era que ayer se había olvidado de cagar y estaba aguantandose toda la tarde de hoy también y se había churreteado en el pantalón, y pensó que nadie se daría cuenta. Conchesumare ahí si que casi vomito, mi broder se río un toque pensando que era broma pero el tío estaba colorado de vergüenza, no dijimos nada más durante el camino, acabo de salir de la ducha de puro asco y vine a contar esta nota inédita, increíble, intolerable, y realmente nauseabunda, estas cosas creí que sucedían en África, donde la gente comía con los monos en el suelo, y se limpiaban el rabo con las manos o las gallinas, hace un mes me subí a un taxi por Salaverry y la huevada olía a animales, a perro mojado, a pezuña de Britney Spears, un olor parecido al de los omnibus interprovinciales cuando llegan al destino y todo el mundo se levanta de sus asientos y esos potos se despegan húmedos botando olores de todos los sabores y colores,el ambiente huele a pachamanca y tiene uno que salir embalado a oler aunque sea su propia ala. Dejense de huevadas los taxistas, nos estamos yendo a la mierda de a poquitos, a bañarse bien carajo y saquen las plumas y restos de cochayuyo de sus asientos.

¡Almuerzo familiar de miércoles!

Don Simón y su esposa Martita eran casi ancianos ya, llevaban 30 años de casados, de los cuales se llevaron bien los primeros dos. Su hija Sarita tenía 25 maduros años, suficientes para no aguantar a sus progenitores, era independiente hace dos, convivía con un gordo que no se bañaba ni se afeitaba, se computaba hippie y todo el día leía y filosofaba, solo eran felices juntos, no había vida allá afuera.
Los padres de Sarita tenían costumbres jodidas, les gustaba leer frente al otro, nunca conversar, si uno se encontraba solo en casa, veía los ampays de Miergaly, cuando alguien llegaba, cambiaba al canal Animal Planet para sentirse inteligente, siempre hubo esa maldita competencia por ver quien era más entre ambos viejos, uno siempre tenía que decir la última palabra, con los años la disputa se había convertido en cagonería; ante los invitados se cagaban uno al otro insinuando que no sabía del tema, e invitando a los demás a reírse de su pareja. En las parrilladas cada uno tenía una manera especial de asar las carnes, y se peleaban ante el desconcierto de los invitados "así se asa el chorizo idiota! bien sonso eres no?" y el viejo "calla tarada cabezahueca, anda a cambiar pañales" Sarita miraba de cerca a sus viejos de niña aún en la casa, como una invitada más, sus primitas jugaban a la tiendita y en Febrero jugaban a reventarle globos de agua en la cabeza mientras ella miraba atónita y desconsolada a sus viejos envejecer en una descontrolada ola de agravios.
Hoy la ví en la cevichería de siempre, después de saludarnos, quedamos en llamarnos y me dijo que sus viejos la esperaban en la otra mesa para un "Almuercito de Miercoles", cada miércoles los viejos querían almorzar con ella y departir en familia. La Negra y yo nos despedimos y vimos a sus viejos puteandose entre susurros unas mesas más allá. Cada viejo pidió su entrada y segundo, y Sarita ordenó un Chupe de camarones "traimelo bien servidito chochera!" le dijo al mozaico.
Cuando bebíamos la 2da y última chela para bajar el cevichón con La Negra, ya el restaurante estaba casi vacío a excepción de nuestra mesa y la mesa de Sarita y sus viejos, en eso escuchamos que el viejo llama al mozo:
Vejete: Oe compare, me has servido bien tela esta vez, que pasa?
Mozaico: Eteeee... siempre se sirve la misma porción señor.
Vejeta: Simón, no seas chusco, que imbécil!
Mozaico: Si gustale traigo masarroz para que termine su pescado (con cachimba)
Sarita: Juit Juit Juit slurpslurp croch croch juit juit (apurando las cucharadas)
Vejete: No seas vivo chontril o hablo con el dueño... ah?... ah?? Sírveme mas arroz y mas pescado que no me he llenado.
Vejeta: Disculpe a este imbécil, por favor joven, y traiga la carta para que pueda pedir algo más el anciano.
Vejete: Trae mas pescado, por lo menos un filetito mas.
Mozaico: Como no señor.
Al toque, el Mozo trae un plato de arroz y un par de filetes de pescado frito y la carta.
Vejete: Traes pejerrey todavía misio de miercoles.
Vejeta: Chusco de mierda si has pedido Pejerrey arrebosado que quieres que te traiga?
Mozaico: Con permiso (retirandose)
Sarita: Gracias pa, gracias ma. Nos vemos la próxima semana (retirandose)

A unos metros:
Chinasky: ...
La Negra: Que fea huevada, ya ves! siempre hay peores familias, hay que sentirse agradecido, bebé.
CHinasky: ... (absorto)
glup glup cloc cliuc ... salud mi Negrita.

Chongo en el fumadero

Chongo en el fumadero
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Macarena no encontraba felicidad en nada de las cosas que la vida le ofrecía, venía de Huaraz, tenía 19 años, tristes años todos, era una chica depresiva no recuerda desde cuando. Es huérfana de padre y madre, y se acogió al derecho de ahijada con mi madre, y terminó siendo masomenos mi hermana, es una chica muy deprimida, no le gusta nada, bueno... le gusta drogarse con esos "ketes" de 5 lucas, le gusta meterse cualquier cagada en el cerebro para no pensar, para escapar, para no vivir.
No sé si es adicta, vivo con ella hace 3 años y nunca nos llevamos bien, yo no le entro a esas huevadas, lo mío es la botella, ella dice que esas huevadas con para rosquetes.
Supe de ella en El Mañanero esta mañana, un chongo que se armó en el llauca, la llamé en el acto y conversamos, me contó toda su historia. Dice que ella siempre va a un cerro se Ventanilla, en la mísma cúspide del cerro haty fumaderos, que son cuartitos donde puedes meterte tus huevadas sin que nadie te joda (relativamente), te drogas sentado en la tierra y nadie te dice un carajo, alucinas rico y cada loco con su tema. Dice la Macarena que andaba en media estoneada brava y comenzó a escuchar gritos, gemidos, así como de sexo, pero también alaridos desesperados, entonces en media huevada alucinógena, pensó que podía ser una violación, pero mientras mas escuchaba mas se confundía si era una estoneada o era the real world, se paró y se desahuevó, salió del infierno y se asomó a la jato vecina de donde provenían los gritos y en eso sale un zambo de 4 metros de alto y 2 metros de ancho con un cañón en la mano y le dice "chibola chuchetumare mas vale que arranques calladita porque te parto en dos" y Macarena asustada trastabilló, se repuso y bajó el cerro más rápido que en sandboard, fué de frente a la policía a denunciar la pendejada, los tombos increíblemente le creyeron y fueron en manchón de 5 patrulleros a la cima del cerro y allanaron la jato, se llevaron a 4 negros drogos y al negro puerco del cañón también, Macarena estaba en una patrulla, tuvo que ir para mostrar el sitio, las negras novias de los violínes salían con cuchillos a defender a sus maridos semidesnudos pero a macanazo limpio despejaron el área los tombos.
Los negros en la comisaría confesaron haberse levantado a una holandesa del fumadero que estaba knockout de tanto pastel embarrado en la cabeza y se la llevaron a cacharsela a la jato contigua, la tuvieron violandosela y alquilándola en trance durante dos días, y cuando la gringa empezó a gritar desesperada, Macarena se convirtió en ángel. Macarena fué advertida de no aparecerse por allí nunca mas pero las adictas no hacen caso y diez lucas en el bolsillo solo tienen un rumbo para ella, fué de noche a la cima del cerro y fumó y aspiró tanto que se despertó al día siguiente sola, sentada en el piso. A las 9AM salió para irse a la ciudad nuevamente y una negra sale con un cuchillo de la casa "enana conchetumadre ya te cagaste! ya te cagaste! ya te cagaste!" "ahí ta la perra de mierda!!ahi ta! ahi taaaa!!" y salieron mas negras encuchilladas de sus casas para honrar a sus negros maridos, corriendo Macarena llegó a un mototaxi y picaron empichulados cuesta abajo, una negra puerca se aventó cual combi sobre el mototaxi y dió un par de vueltas el vehículo, Macarena se arrastró y picó por su vida hasta la civilización, ahora está en un centro de rehabilitación por Lurín y vende caramelos en las combis.
Nunca mas regresó a Ventanilla, entendió su lección, y quiere creer en la felicidad.
Si vuelve a caer en las drogas cuando salga en 6 meses, regresará al llauca y las negras puercas se la comerán cual anticucho.
Basado en hechos reales en el Llauca hace un mes.

Casi una experiencia religiosa

El sabado pasado un patín nos invitó a la Negra y a mí a visitar una de esas iglesias que abundan en todo el mundo, una iglesia nueva, es llamada Adventista, no se exactamente en que se diferencia de las demás pero es una iglesia cristiana y son muy estudiosos de la biblia, su local quedaba por Ñaña y había que estar allá el Sábado a las 9AM, no es jodido levantarse un sábado a las 9 de la madrugada para ir a rezar? Tamare los recuerdos de mi abuelita levantandome a las 8AM para ir a la iglesia cuando era chibolo invaden mi mente.
Llegué bien a la tela con la Negra, la gente que iba a llenar el local aún no llegaba, sin embargo habían algunos "pastores" alistando los parlantes y el micro, mientras una tecladista choclona arreglaba los ritmos de su órgano YAMAHA, por debajo del teclado se podían ver sus choclazos serranos bien taipa, de esos choclos que salen triple porción, parecía Abencia la tía pero sus camotazos daban para la distracción.
Sin darme cuenta se llenó el salón y un shipibo enternado dijo que nos saludemos con nuestros hermanos de al lado, así lo hicimos, había gente muy alegre, desagradablemente contenta, risueños de nacimiento, sin razón. El shipibo nos hizo cantar unos himnos a Dios, cada uno tenía su librito de himnos, yo canté con concha, y puse de mi parte, pero el tedio me ganaba y el aburrimiento se apoderaba de mí. Para las 10AM ya se me caían los ojos, un pelado hablaba de Abraham y Sara y la gente participaba y se afanaban con sus conocimientos de la Biblia, mis ojos se caían de sueño, pero no quería cabecear, la noche pasada había dormido tarde pero me mantuve sobrio para no incomodar a la Negra. Ella sin embargo estaba contenta y quería más, me parece perfecto que se siente atraída por Dios, siempre es bueno pegarse a Dios, no te vendrá mal, pero de vez en cuando, no todos los días, uno debe acercarse a Dios cuando le de la gana y no cada sábado o cada domingo, además no creo en los cánticos ni los rezos, pienso que a Dios le importa un carajo si le cantas o le bailas, o si le quemas un cordero o si incendias Palo Santo o si alabas a las vacas, pienso que Dios lo que quiere es que le hables antes de jatear, que le prometas cosas, que le pidas cosas, que sean patas, él quiere que te sientes en el piso del baño, ebrio, y le digas que lo quieres, no que andes dando 5 lucas de diezmo, como tuve que hacer ese día porque la gente se porta bien, incluso había gente que se portaba con billetes, cunchesumare increíble, con 10 lucas alcanza para 3 Cusqueñas. La huevada siguió, el shipiblo recitaba himnos y lospastores hablaban de Isaac, y los huevones de los diezmos no tenían cuando parar la mano, la choclona seguía tocando su órgano a ritmo del shipibo y movía los choclos al compás de la canción. Mi letargo se transformaba en hartazgo en rabia controlada, estaba amodorrado con el poto húmedo pegado a la silla, y salió a cantar una chica que parecía dulce, incapaz de hacerle daó a nadie, tenía a Dios en la mirada, su voz era linda, una vez que terminaba de cantar la gente en vez de aplaudir, la saludaba con la mano como si fuera un Teletubbie. Lo que hastió mi modorra fué cuando salió un brasileño a decirnos porqué el diezmo es importante, contó la historia de una niña de Kenia que se fracturó el brazo y se le gangrenó y la amputaron porque no hay plata para hospitales, decía que allá van nuestras lucas del diezmo. Ahí sí, ahí sí me llego al pichingo y me paré y le dije "disculpa, no se te ocurre que aquí hay miles de niños muriendo de hambre y cien cosas mas para que mandes la plata a África?" y el brazuca "No hermano, ellos necesitan nuestras lucas más que nosotros", a lo que respondí "Hay que fijarse en nuestros hijos primero, antes que los hijos del vecino", a lo que la gente en el salón murmuraba y un viejo gritó algo que pareció ser un insulto pero no lo escuché bien, el brazuca alterado se dirigió a mí "Tienes que ser mas humilde muchacho, además he visto que solo has dado 5 lucas de diezmo y sólo una vez,y encima tienes la conch..ciencia de quejarte!" Eso terminó por enervarme y mi sangre se calentó impulsandome a caminar donde el cabrón éste y sin pensarlo mucho le acesté un puñete en la cara, el ruido sordo de su quijada terminó con el "ohhh" de algunas viejas cucufatas, el cabrón cayó al suelo y el shipibo estaba babeando observandonos. Mi actuar ya no tenía retorno, ví que la Negra prendió un pucho, talvez a sabiendas de lo que ocurriría, la gente inmóvil me ponía ansioso y corrí aprimera fila donde me esperaba el cuello de la chica que cantaba y le mordí el cuello y le arranqué la carne en un segundo que duró horas, la flaca cayó al suelo impecable y murió desangrada, no quería hacer mas daño, pero ví al shipibo que sele caían las lágrimas de inocencia, se limpiaba los mocos con la manga de su saco, no quise dañarlo, era muy inocente, le acaricié los cabellos y me sentí omnipotente, el shipibo talvez pensaba que era el fin del mundo, miré a mi alrededor, y ví a la tecladista, me acerqué y le desgracié las piernas a mordiscos, la empujé al suelo y la mordí cual rata, la gorda se revolcaba de dolor con algo de hueso mostrandose a la luz. La dejé revolcandose como gallina recién decapitada, y recordé al brazuca, me acerqué "escucha maldito, deja esas lucas para los chibolos de acanga, y deberías dar de diezmo ese relojazo que tienes conchetumare, no te da vergüenza?" le dí 5 codazos en el rostro hasta que quedó como puré de pallares con guiso y salí caminando, la gente empezó a gritar y a reclamar, no entendía su idioma, estaba cegado, estaba sordo, estaba muerto en vida, miré a la negra con el rabillo del ojo mientras caminaba, estaba terminando su fallito, mirandome con decepción "la cagaste nuevamente" se leía en sus ojitos. La gente empezó a golpearme como satánicos y me desplomé, caí de rodillas y le pedí a Dios que me ayude. Dios me dijo cantame y bailame, quema un cordero con palo santo y reza 10 aves marías.
Antes de desmayarme pensé "Ta bien diosito, pero apúrate!"

Chupando todas las ubres

Siempre me gustó el arte,en todas sus expresiones, siempre ávido yo de aprender un poco más de todas las formas practiqué guitarra, mi viejo me enseñó todo lo que sé, me gustó también aquella vez cuando fuímos a ver El Corsario con la negra, ballet... que mundo, cuanta belleza, las chicas con sus cuellos como cisnes, los patas que parecían maricones, pero igual, que mundo tan hermoso... la danza, ahora que fuí con la negra a ver Antígona, pienso que cuando tenga guita voy a construir un teatro y será gratuíto, o por último cobraé 5 luquitas para pagar a algunos actores que no trabajen por amor al arte... todos tenemos que tener acceso al arte, ahora la fotografía, me encanta... ví varias expos en diferentes institutos y CC, y con mi digital como loco me puse a tomar a todas las cosas inanimadas intentando encontrar contrastes y huevadas fuertes, no me fué bien, a decir verdad mi autoestima me dice que no me fué bien en nada de lo que intenté, abarqué mucho yapreté poco pero sigo apretando a ver si encuentro carnecita por ahí, me gusta esta huevada y seguiré, claro, lo de escribir es un arte también pero ya me ven, escribiendo huevadas... si leen mis primeros posts, ahí si que tenía ganas pero ahora ando vomitando.
Aquí unos dibujos que estuve haciendo durante varios meses, algunos terminados, otros por terminar.

Ésta foto la saqué de FLickr.com, es de una vieja con cara de circunstancias, aún falta darle unos toques. Tiene futuro este dibujo.

Este dibujo es de mi papá Bukowski, empecé a hacerlo y me salía tan mal por aquí y por allá, el viejo siempre jodido. Y no lo terminé, lo tengo así hace un par de meses.

Aquí uno de Hitler cuando era joven y flaco, no sé como siendo vegetariano engordó un poco. Lo hice porque ví esta foto en flickr que me gustó la expresión y lo dibujé, está sin difuminar con el dedo pero creo que así quedó bien.

Esta vieja en la playa es la que más le gustó a mi viejita cuando vió el dibujo, a decir verdad está dibujado en el revés de una caja de zapatos. Me gustó su mirada perdida y sus arrugas que siempre son un reto de putamadre y una aventura para el rico hueveo.

Este es un dibujo de mi broder Carantón, con su cara de poto como siempre, también en caja de zapatos.

Este dibujo está incompleto, era una chica que estaba a punto de llorar,algo nerviosa,espero terminarlo algún día, la foto tiene buena expresión.

A quién se lo mostré no le gustó, me dijeron "muy oscuro pes huevón, no se ve bien" pero igual siempre me gustó lo lúgubre, lo misterioso y esas huevadas densas, pesadas, nada bonito como paisajes en la playa o en el bosque.

Esta es sacada de una foto que un patale hizo a su abuelita en su cumple 88, ahí tala vieja cacatúa, tiene cara de maldita pero la verdad es que en las otras fotos se le veía muy agradable.

Bueno y el último que recién empecé a hacerlo hace un par de días, no está terminado, creo que va en un 30 o 40%, adivinen que es, no es abstracto, esas huevadas son para gente que ya quemó o que anda viviendo vidas paralelas.

A ver si me dicen cual les gustó, o cual fué la peor huevada o mas bien debería dedicarme a ir al teatro nomás. Puteenme con rabia como anónimos o con sus nombres,o sino sean felices y elijan su preferido. Manden su foto y los dibujo, voy a poner mi puesto en la calle de las pizzas, no mentira.

La hora del lonchecito

Mientras algunos grupos de metal se sacan la mierda componiendo nuevas canciones, haciendose el dos creando letras contestatarias o guitarristas emulando riffs de Metallica, hay otros conchesumares que haciendo covers de Leo Dan o Cabrilo Sexto ganan mucha mas money. Esta bien que una cosa sea amor al arte y otra que el metal no es comercial pero putamare cuando escucho que Los Doltons o Los Belkins acaban de regresar de una gira por Inglaterra, Francia, España, Holanda, Italia y diez países mas, me arden los huérfanos, me sangran mas bien.
Dan ganas de cambiar de ritmo como esa banda "Ritual" que antes era metalera pero cuando surgió la Tecnocaca, perdón la Tecnocumbia de chibolos pelucones, estos ojetes metaleros hijos de Munra se pusieron sus trajes con escarcha y bailaron a ritmo de Papichulo, entonces no jodan pues.
Ahora, a donde se fueron Estigma, Nahual, Kranium, Mortem, Disinter (bandas metaleras perucas) los últimos años? a Europa? NOOOO! a USA? NOOO! a la mierda? SIÍ! la mayoría se desintegra al año, no funca la huevada, a nadie le gusta, pero lo que llega al pincho es que hay programas enteros para estos nuevaoleros hijos de su madre, tienen a Koki "duendeviejo" en la hora del lonchecito, radios enteras como radio felicidad que ponen tanta música depresiva que mas bien parece "Radio Suicídate", cobertura de la granputa.
Ahora peor cuando escuchas a estas calatas de la tele como la Zanetti, Tula y mil desgracias mas, que acaban de regresar de Japón y Miami, y aparte escuchas que Dina Paucartambo terminó recién su Peruvian European Chicha Huevadinguis Tour 2006, y trae fotos de ella en la torre de Pisa, en la Eiffel, en Milán, en la catedral de Barcelona, y hasta chupandole los huevos a Beckham. Uno escucha a los chicheros, cómicos y mierdas andantes que se pasean el planeta haciendo huevadas, sin talento, engañando a las masas, cantando cojudeces, haciendose ricos y putamadre el metal? nada... sigue vendiendo discos el huevón de Kranium en la Galería Brasil, y la Perra de Eva M. Abad comprandose su 5ta camioneta y edificando su 2do terreno, conchasumadre arden mis huevos en el infierno.
No es envidia, pero es justo... no jodan, los metaleros trabajan duro, hacer riffs o sacar una voz a lo King Diamond es yuca, pero el ano gotea cuando uno ve como no se reconoce el talento musical sino el rabo bamboleandose y huevadas musicales comerciales.

Cambiando de aires

Harto de escribir tanta cojudez sangrienta y de gotas de alcohol, hoy quiero escribir sobre el lindo día que pasé con mi Negra chicharrona.
Quedamos por fono en encontrarnos en mi jaus a las 7PM, cuando llegó tenía ella un hambre cerdil y se comió el huevo con arroz del almuerzo que alguien dejó en la mesa. Teníamos entradas en primera fila para Antígona en el Británico, así que me puse mi casaca preferida y zarpamos al toque, llegamos temprano, habían mas flacas que la putamadre, parecía concierto de RBD. Nos tomamos unas fotos con mi celu en la sala de espera como buenos cholos domingueros, la Negra seguía con hambre y me decía "teno ame! teno ame!" y se compró su triple de a luca y media, luego tenía sed, mas conchuda la negra quería Inka Diet después de empujarse arroz montado y su triplón de jamón con mayonesa.
Nos sentamos al lado de un huevón que estaba mas coqueado que Charly García, sólo sabía esnifar y esnifar, parecía que lloraba por la tragedia de Sófocles pero no, estaba aspirando los rezagos de su tarde extrema. La obra estuvo de putamadre, grandes actuaciones de todos, Antígona interpretada por una flaca que estuvo en OhDiosas llamada "nolamanyo", actuó de putamadre y lloraba con una facilidad que Scorcese la quiere para su próximo drama. Todo bien, las luces, la música, las faldas de las actrices de putamadre, el machucafuerte de Laly Goyzueta apellidado Sábato que salía medio calato toda la obra mostrando su musculatura y la negra babeando, se acomodaba, se sacaba las legañas la negra, miraba y no lo creía, me agarraba el pecho y se mordía los labios como quien come chocomel, el huevón tenía mas tetas que Guliana Rengifo pero gustos son gustos. Recomiendo la obra de todas maneras, está muy buena, y fácil mas de una flaca tiró sus lágrimas con la tragedia.
Caminamos unas cuadras al salir del teatro y nos computabamos críticos, dabamos nuestros puntos de vista y la negra me decía mientras aspiraba su sorbete con Inka Cola "ya ves! uno no debe ser orgulloso, a veces hay que dar su brazo a torcer" (ver la obra) Fuímos al Burger King a embutirnos unas dobles en combo como si estuvieran regalando la comida, nos quedamos un ratazo conversando, no me jodió por mi tufo pero me hizo saber que estaba mal. Nos besamos llegando a mi jaus, me sentía en paz, luego ví a mi hermano en la calle borracho caminando como zombie y me malogró la noche, la negra quiso levantarme el ánimo pero ya todo estaba jodido, mañana tendré que hablar con el maldito asesino de la ilusión.
Ahora ando escuchando las últimas canciones del Incesticide de Nirvana, puta esas son las mas depres, las mas hijas de puta, lo mejor que compusieron, mañana veré si es otro bonito día, quiero ir a ver a mi viejo, comer un chifita, ver una peli, ya veré...
Sólo quería dejarme de huevadas y escribir algo limpio, disfruten el video que está paja.

El dentista neonazi

Desde niño fuí inculcado a odiar a los judíos, mi padre es descendiente de alemanes y siempre tuvo el tema presente, compraba libros al respecto, le gustaban leer esas huevadas de Hitler y ver pelis de neonazis, recortaba noticias de golpizas de neonazis en España, y últimamente chequeaba en youtube las sacadas de mierda de los fachos alrededor del mundo.
Bueno, heredé el pensamiento de mi viejo, me pasé muchos años hablando del tema, la superioridad de razas, lo falso del holocausto, el antisemitismo, lo rata que pueden ser los judíos, y ahora he dejado el hábito, después de una semana de la muerte de mi padre, mi pensamiento neonazi se fué con él.
Empecé mi carrera de dentista cuando tenía 25 años, mi viejo me puso mi consultorio de putamadre, en plena avenida El Polo, con un letrerazo de putamadre y secre y asistenta y toda la huevada, él me conseguía algunos pacientes, la mayoría judíos, de alguna manera se las arreglaba para traerlos, se movía en los mejores sitios y ahí es donde están los judíos, todos tienen plata, no hay judío pobre, y todos como ratas andan juntos y se apoyan entre ellos nomás, como buenos semitas.
Yo atendía a estos hijos de puta con amabilidad pero les contagiaba enfermedades virales con la jeringa infectada, les extraía muelas que no eran necesarias de sacar, les cortaba las encías con el bisturí y no les dolía por la anestesia, pero el afilado bisturí con tétano le dejaría mi marca, lo que mas me gustaba era escupir en los algodones y meterselos entre las muelas, a veces le desgastaba muelas sanas y las picadas se las extraía con concha. Al cerrar el negocio e ir a casa a ver a mi viejo, éste me esperaba con un buen abrazo y un Seig Heil! orgulloso de su "soldado raso" como él solía llamarme.
La última judía que atendí era una vieja enana narizona de pelo corto y pintado de rojo, era vanidosa y altiva, se llamaba Olga Szneiberg la puta arrogante, tenía un problema de diastema y le dije que se recueste en el sillón, pasó el dedo sobre el asiento para comprobar si estaba limpio, sonrió al ver que estaba todo bien, y empezó a contarme su vida, mientras alistaba el material, dijo que sus padres murieron en el holocausto nazi y ella escapó con sus tíos a Sudamérica, desde entonces vive en Lima, era polaca. Ahora comprendo a la vieja puta esta con sus ademanes de puerca suprema, se computa rica porque es europea. Mandé a la secre y a la asistenta a que se larguen temprano, una vez solos le dije que abra la boca y le clavé sin anestesia un bisturí de hoja gruesa en medio de la lengua y le puerca enana se atragantó entre alaridos y sangre, su propia sangre me dió asco y me la limpié en su cara de culo arrugado. Seguía gritando la maldita, entoncés abrí una botella de alcohol y se la vacié dentro de la boca, gritó mas fuerte la hija de puta, sus ojos revelaban horror, confusión, le temblaba el cuerpo mientras yo la miraba inmutable morir como se ve a una cucaracha morir despacio luego de un pisotón a medias. Me acerqué con una dentadura de yeso piedra y se lo empecé a estrellar en la boca, repetidas veces, hasta bajarme casi todos los dientes, aún no sé como la rata no se moría y gritaba, apenas se defendía, no tenía fuerzas la desgraciada. Esbozé una sonrisa y elmolde de yeso estaba deshecho casi, la tomé de la cabeza y de la quijada y la hice masticar sus muelas y pedazos de yeso un buen rato, seguía gritando, con la pieza de mano le hice huecos en la cara, esa es la parte que mas gocé, ahora lo recuerdo, se desmayó y murió. Luego de contemplarla toda la noche, al día siguiente me fuí a ver a mi viejito, me felicitó y me largué a la sierra, no hay judíos en la sierra. Estuve 3 meses aquí en Huánuco desde donde escribo esto, mi padre ha muerto y luego de unos días he decidido ser feliz y no odiar a nadie, ahora aro la tierra con unos huevones que apenas hablan bien pero necesito comer y tal vez regrese a ejercer mi profesión algún día.
Te extraño viejito lindo.

Jalowín jalowín jalowín!

Jalowín jalowín jalowín
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Todos los niños tienen derecho a disfrazarse en Halloween y pedir sus caramelitos con sus caras de cojuditos por las calles. El chongo es cuando hay gente que les molesta que les toquen la puerta por las huevas y cuando abren, 10 chibolos y una gordota (la mamá) gritan como histéricos "¡Jalowin Jalowin Jalowin!"
La última noche de brujas caminabamos con la Negra por Larco hueveando, dejando que el tiempo nos mate, caminabamos viendo a los chibolos venidos de otros distritos mas pobres (parece prejuicioso pero se nota) y querían entrar a una tienda llamada Alpaca y la vendedora haciendoles "usha usha fuera niños" les empujaba con la mano como se arrea una manada de carneros, en Claro habían puesto un cabronazo de 3 metros en la puerta para que los chibolos ni miren por la ventana, en muchas tiendas de ropa no les dejaban entrar a esta manada de chibolos cochinitos, bulleros, y con un par de padres tras ellos que parecían Canebo y la hermana negada de Lucía de La Cruz, a la gente no les agradaban por algo.
Decidimos seguir a la manada de críos a donde fueran para ver que tal les iba, eran 5 chibolos (3 batman con capa negra de bolsa de basura, 1 superman con antifaz(¿?) y 1 chibolo que llevaba una batita de angelito creo y las temperas de la cara ya se le estaba despintando y mas bien parecía el diablo) y claro, sus padres Canebo y Lucía de La Cruz. Bajaron Larco hasta el Ovalo y todas las tiendas los mandaban al carajo en buenas formas, La Negra me decía con ternura "oyyy pobeshitos, no les dieron nada nuevamente" y yo pensaba en mi infancia y mis máscaras de papel higiénico mojado con cola.
Llegaron hasta San Isidro, seguro iban a pedir caramelos hasta el Rímac como hueveando y se ahorraban el pasaje. Entraron por el Olivar y las viejas perras pituconas los miraban con desdén, ya que chucha unas los miraban a los Batmans con asco. Nadie pasaba a la manada de disfrazados, hay gente de mierda en todos lados, hay gente amargada, hay gente que no les gustan estas cojudeces de halloween, la vida es dura para andar pensando en huevadas, dicen.
Bueno, tocaban las puertas de esas jatos fichas que parecen casitas de chocolate y no abría ni la Natacha, toca y toca los niños gritando como perros del infierno "jalowiiin jalowiin!" y las puertas ni se inmutaban, Canebo y Lucía de La Cruz arrancaron unas rosas rojas hermosas de un jardín y las pusieron en una bolsa, "para llevarlas a la casa" dijo la mujer.
Luego tocaron la puerta equivocada, los niños seguían rompiendo tímpanos y Lucía de La Cruz se asó y gritó "Oiga abran pues oye!, es jalowín" y tocó el timbre como 3 veces y se retiró hasta la vereda con paso apresurado, salió una vieja bien pintarrajeada por la ventana gritando como loca "Qué te pasa? Porqué tocas así?! Estoy descansando y me despiertas para estas huevadas?" y los niños se miraban unos a otros avergonzados y luego miraban a Lucía de La Cruz, Canebo estaba escondido tras un árbol. Lucía se disculpó y la vieja de la ventana les pidió que esperen un minuto que ya les iba a lanzar unos chocolates si encontraba, metió su cuerpo a su casa y los niños se alegraron nuevamente y gritaron Jalowín jalowín jalowín! y Lucía asentía con una sonrisa en la cara. Al cabo de un par de minutos la vieja apareció por la ventana y les dijo a los niños que se acerquen, los Batmans se empujaron y Superman cayó al suelo, el Angelito endiablado también se acercó, y la vieja desalmada muestra una olla llena de agua hirviendo y se las avienta en la cara a los niños, y cierra su ventana gritando mil groserías "vayan a pedir Jalowín a la conchadesumadre, dejen descansar hijos de perra negra!" entre otras cosas.
Los niños gritando desfigurados en el suelo, con la cara humeando todavía, El angelito sangraba por los lados de la cara, Superman se había transformado en Freddy Krugger, y La Negra temblaba a mi lado con la boca abierta, Canebo se había quedado dormido junto al árbol y Lucía de La Cruz se fué corriendo asustada, fácil ni sus hijos eran... vinieron unos guachis y llamaron a los serenos y se llevaron a los niños sangrantes al hospital, yo sonreía en mis adentros, me computaba poseído pero solo estaba disfrutando la escena. Una vez que se quitaron todos, le tiramos un par de rocones a la ventana de la vieja y nos fuímos corriendo, un par de cuadras mas allá volteamos y la vieja bruja estaba intentando alcanzarnos con una olla de agua hervida, dijimos "patitas pa que te quiero" y picamos sin parar hasta encerrarnos en el baño de mi jato.
Tengan cuidado con sus hijos o sobrinos o hermanitos en Jalowin, porque hay gente de mierda en todos lados, y es verdad, las brujas existen.

La última cena

La última cena
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Era Martita la chica más linda de la tele, su rostro bien cincelado era armonioso con su cuerpo voluptuoso, y su culo... que más bien era un poto... uno de esos potos de los cuales uno se enamora, por decirlo de alguna manera. Me volvía loco su manera de hablar frente a la tele, sonriendome, hablandome, coqueteandome. Me cansé de no poder hablarle yo también, quise acercarme, pensé en que me la presente mi broder "Pinta" que había estudiado con ella, pero quise hacerlo yo mismo, y que chucha? fácil hasta se enamora de mí, talvez hasta empezamos a salir y termino dandole como se pide chumbeque, pensé. Decidí ir al canal, su programa era en directo y yo la esperaría a la salida con su foto para que me la autografíe y así poder sonreirnos cara a cara.
Llegó la noche y yo me arreglé como manda Dios, me bañé, me afeité, me rasqueteé las alas, y bueno... seré honesto, me afeité los huevos también, imaginando... esperando... claro, siempre la esperanza viva. Me puse la mica que mejor me quedaba, y quedé tiza, me parecía al Chemo de elegante, sólo que mas pateado por la vida.
Llegué a la hora de salida y el "Yungay" del canal me dijo que circulara, maldito hijo de perra pasandose de listo conmigo. Cuando se abrió la puerta del canal, salió Martita en su caña, la ví dentro y me abalanzé como león sobre conejo a su ventana, le mostré mi mejor sonrisa al lado de su foto para que me escriba algo y la perra me dijo "no" con la mano y su rostro mostró desdén y su piecito sublime aceleró y se fué... quizás a su jato, pero para mí se fué a la mierda. Don Guachi en la puerta del canal se cagaba de risa abiertamente, aplaudiendo como chimpancé.
A la semana siguiente regresé al canal para verla nuevamente, me quedé con la espina adentro. El guachi ya ni caso me hizo, estaba comiendo Cau Cau desde un taper. Cuando salió el carro de Martita, bajó la luna y me firmó su foto, y yo la tomé del cabello y la amenazé con mi puño imponente, una vez dentro de su carro, fuímos a mi jato, el camino silencioso era cómplice de mi amor y su asco.
Una vez amarrada en mi cama, luego de hacernos el amor con ternura y mordiscos, sentí que aún no la poseía, pero no supe que más hacerle, y ella después de tanto grito, y esfuerzo en vano, se quedó impotente y tranquila, ensimismada, muerta en vida, pero su piel me miraba y quería más de ella, y me dió hambre...
Prendí la sartén con poco aceite y puse la arrocera a calentar, la ví y ella me miraba llorosa, con mirada fija, sabía que estaba muriendo.
La rebané con un cuchillo de pan, le saqué lonjas de las piernas, y ella ante el dolor no decía ni mierda, sólo me miraba, su alma entraba en mi cuerpo talvez, la desaté y no reaccionó, no peleó por su vida y le dí vuelta, le fileteé las nalgas, ese poto que tanto quise admirar suavemente, ahora serían hamburguesas para esta última cena.
Freí sus carnes en la sartén caliente, y senté lo que restaba de ella en una silla a la mesa, le serví algo de sus piernas, y me senté al frente suyo a comermela.
Me serví su culo con arroz, puré de papas y algo de ketchup... estaba riquísima como siempre, siempre quise comermela, no sé si de esta manera pero estaba rica de cualquier manera.
Estoy casi seguro que estaba viva aún mientras cenábamos, lo digo porque recuerdo que probó un bocado.

Su cocacho por sapo

noqueado
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Hace unos días se jugó un partido de la Copa Perú en Huánuco y pasó algo inaudito, un juez de línea le metió un golpe en la cabeza a un entrenador.
Esta clase de huevadas solo se pueden ver en la Copa Perú. Cada año se ve cualquier cosa en estos partidos, parece un espectáculo de Toro Match, ó el Yawar Fiesta, es una fiesta chonguera donde nadie va a ver futbol sino mas bien todo el mundo quiere cagar a patadas a alguien o meterle la mano a las hembras en medio del tumulto, la gente comiendo su choclo con queso y cagandose de risa como lo paran de cabeza al árbitro.
Todos los años es la misma vaina, hace un par de años ví a unos "hinchas" que se metieron a la cancha después de perder el partido y correteaban a los árbitros con los banderines de corner como si fueran lanzas, recuerdo también cuando agarraron a un árbitro contra la pared y le sacaron la entreputa diez "hinchas" y lo seguían pateando cuando se desmoronó mientras unos chibolos (probablemente hijos o hermanos menores de los susodichos "hinchas") se cagaban de risa y aplaudían como mandriles, y como olvidar aquella vez cuando se metió un pata de la tribuna en medio partido y le cercenó los testículos en una cancha de Pasco, al referí del partido (esto último ya es cosecha de mi cerebro)
La cosa es que pasa de todo, les pegan a los árbitros, se bajan (no se por donde carajo) los hinchas a la cancha y conchasumadrean a quien quieren, a los tombos les pegan las mamachas y les quitan sus macanas, se mete a la cancha cualquier hijo de perra y agarra de lorna a los árbitros, no es posible, es un cague de risa, pero no es posible.
Hasta que hace un par de días al final de un partido, el entrenador de un equipo fue a reclamarle al jues de línea y amagó meterle un cabezaso "conchetumare tas ciego que te pasa, porque no cobras bien?!" dijo iracundo y el referí ofuscado le respondió harto de tantos años de puteadas "calla viejo conchetumare, toma por sapo!" y le zampó un golpe con su banderín en la cabeza, el entrenador cayó al gramado y el referí empezó a trotar medio asustado y pensaba "chuchesumare ya me cagué... la cagada, chesumare"
Se armó un chongo y mandaron al entrenador al hospital con lesiones al cráneo, seguramente el banderín del árbitro era de plomo o acero, dicen que podría afectar su vista permanentemente. El referí se vengó y fué como la venganza de los nerds, hartos de tanto abuso, le metió su cocacho al DT sentando un precedente. Ahora lo que no entiendo es porqué tantas primeras planas y después de varios días sigue en internet la noticia y en algunos periódicos deportivos, si lo que hizo fué defenderse ante la inminente lorneada anual que le tocaba. Acaso trajo cola en años anteriores cuando perseguían a los árbitros con lanzas y piedras? nada, acaso Fleischman o Beingolea dijeron algo de las vejaciones que sufrían los pobres árbitros? ni mierda dijeron, creo mas bien que Titín se cagaba de risa con Uribe en el programa pero no decían ni mierda, ahora fácil al árbitro por defenderse lo meten a Lurigancho y le aplican la Ley del Burro, no es justo.

Alcóholico 6

slater king
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Si pudiera cambiar algo en mi vida sería el no haber conocido el trago jamás.
Me he sentado a mirar al reloj matarme cada minuto con sus balas de segundos letales.
He abierto aquella puertecita de siempre oliendo a alcohol, y he besado el pico húmedo de la botella para sentirme mejor. He perdido muchas guerras, ya no batallas, pero ésta guerra es la mas dura, y siento que la voy perdiendo... y es tan lenta que siento las balas lacerando mi carne día tras día.
Si pudiera borrar de mi recuerdo el olor a ron. Si pudiera ser como aquellos que frecuenté y dijeron "no aguanto ese olor a ron, ni puedo olerlo ni puedo tomarlo, apenas lo puedo mirar"
Si pudiera haber crecido en un país menos alcohólico, sin amigos borrachos que estuvieron en el camino, y me dejaron luego, solo con la botella, y no me salí del camino. Hubiera querido que tú, viejito, nunca me hubieras invitado una chela.
Ojalá pueda ganar esta guerra que se está poniendo fría como el hielo de Estalingrado, y no quiero morirme tan joven y luchando por una causa no tan mía. Dame la mano Dios, no seas cabrón, yo sé que me quieres, a veces he sido ateo, otras veces te he pedido ayuda cuando me descubrieron pecados, y otras veces te he abrazado, así que no seas gay, sé que todo anda bien entre nosotros. Ayudame pues putamadre...
La negra quiere dejarme a causa de la botella empedernida que me guiña el ojo, hasta los de la tienda me miran raro. Que chucha me pasó...
Cuantas botellas escondidas...
Cuanto daño...
Cuanta melancolía de aquel muchacho...
Cuanta melancolía de aquella vida...
Cuantas decepciones...
A donde mierda voy?
Dónde está el sendero luminoso en el que iba caminando como un personaje de dibujos?
Todo se me viene abajo derrepente... y sigo dándole con la comba a las columnas de mi casa casi deshecha... dandome fierrazos en las costillas, destruyendome como un psicópata... cuando se vendrá abajo mi vida?
Dejandome de huevadas, tengo que salir de esto... me estoy pasando de vueltas... es demasiado y no quiero ni saber como chucha estará mi hígado ni quiero saber como se pondrá mi negrita si me voy a la mierda. Porsiaca negra, te dejo mis discos y libros y pon el negocio que tanto queríamos con mis ahorros. Te amo.
Tengo que quitarme de ésta huevada...

Mi hija la degenerada

trome
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Me llamo Marcelo, tengo 55 años, y tengo una hija de 24 años.
Se llama Marcela y está perdida en el mundo. No sabe que hacer la pendeja, se tiró mi plata en universidades a la que no asistió mas de la primera semana, se drogó y chupó lo que quiso en toda su adolescencia y yo le aguantaba sus cojudeces porque estaba estudiando Odontología, luego Administración, entre la Harvartín y la Facilazo, pero carajo algo es algo, el título pesa, y esta conche que se desviaba en el camino y acababa borracha en un parque con estos miserables de mierda de sus amigotes, feos hijos de puta una vez los pesqué chupando Punto G y los correteé con una espada parecida a la de He-Man bien afilada, estoy viejo y nunca los alcancé, pa concha me sacaron cachita desde lejos y Chelita, mi hija estaba chillando con su botella plástica en una banca, sabiendo que le tocaba su sacada de mierda respectiva.
La llevé a casa de los pelos entre carajos y la azoté como a esclava negra por su desidia y su falta de consideración. Es que hay que ser hija de puta, sabiendo que yo me rajo de mañanita hasta casi las 9 PM en Gamarra, confeccionando ropa por un sueldo de chino explotado, para que esta coja ande chupando huevadas en vez de ir a la U.
Lo que me lleva a escribir esto es que hace una semana me dijo que ya no quería estudiar y que ya tiene chamba, "bueno pues" dije, ella dijo que chambeaba en la tele, y yo reí y le invité un trago en la cena para conversar, me dijo que chambeaba en un programa cómico, de bailarina exactamente. Huevón, difícil de explicar como se siente que tu hija te diga eso, es un golpe tan fuerte como que tu hijo te diga que le gusta Peter Ferrari. Tomé un trago mas y me fuí a dormir. El sábado siguiente la ví moviendo el rabo en la tele, con una minifalda diminuta, denigrante, asquerosa, y sonriendo a la cámara mientras se meneaba al ritmo de Aguamarina, el camarógrafo se agachaba y le enfocaba las piernas, y yo sentía rabia y por poco aviento mi botella de ron a la pantalla de la tele. Me contuve, respiré, tomé un trago más.
Hace una semana que no hablamos, no la he enfrentado, me da vergüenza, no sé porqué, es mi hija, y no la crié para que le muestre el calzón al país, que mierda hice mal?
Increíble que me suceda a mí, y yo que me pajeaba viendo a esas cholas fuertotas moviendo el culo como vacas locas.
Quiero sacarle la reputa y meterla a Pedro Paulet o a Los Rangers para que se discipline tomando sangre de perro chusco, pero me contengo. También he pensado en clavarme un tenedor en la nariz y morir desangrado lentamente, o quizás clavarme un cuchillo en el pecho y rasgarme parriba pabajo parriba pabajo hasta que el dolor y yo seamos uno, y no me duela mas esta hija que está acabando con mis últimos años de vida, y yo que le compré su mandil para que fuera a la U, y le compré sus libros de anatomía y su Baldor, putamadre que decepción... algo tengo que hacer, talvez la agarre con el cuchillo y el tenedor a ella... algo tengo que hacer.

Depresiones crónicas

depre
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Después de haber visto tanta mierda que pasa en el mundo, tanta gente de mierda, tantas enfermedades de mierda y tanta mierda de mierda, las personas se hacen mas duras, otros se hacen más debiles. No sólo la mierda en el aspecto globalizado es lo que atormenta al individuo, el entorno borrachil familiar a uno lo convierte en una botella de ron envuelta en carne y sangre. Las golpizas ente padres o las violaciones, las pandillas alrededor de la jato o los perros desfigurando bebes, huevones haciendo ouija en una choza y saliendo en cámaras con cara de blackmetaleros. Uno a veces se ríe de los noticieros, otros se asquean, otros ni los ven, otros prefieren leer la página deportiva, pero igual es deprimente, a Darío Silva le amputaron una pierna, que deprimido debe estar ese cabrón.
La personalidad inestable, el carácter vulnerable, el estado de ánimo cambiante de minuto a segundo por cualquier huevada mínima es a veces desesperante, tormentoso, y a veces insoportable y suicida. Los traumas que nos quedan de chibolos nos formaron en parte, no sé si decir para mal en todo, algunos traumas nos formaron para bien, pero creo que es una cojudez igual.
A mi prima Constanza se le murió su vieja, una gran mujer, era mi madrina de bautizo y semanas antes de morir me dijo "porqué no te cortas el pelo?" y yo "porqué no quiero, pero mi viejo dice que me lo corte o me lo cota él" y ella me mostró el siguiente escalón en una escalera infinita de aprendizaje diciendo frente a mi viejo con su típica voz achorada "si tu viejo quiere cortar pelo que se lo corte él, tu pelo es tu pelo y si no le gusta piña pues" Es lo poco que recuerdo de ella, tenía 3 hijas y la mayor de ellas, Constanza fue la única que se deprimió. Han pasado poco mas de 3 años de la muerte y las menores recién se graduaron en la U, y COnstanza cada vez se ha hundido en una depresión que se va haciendo crónica y que parece no tener fin. Su viejo me contó que puede quedarse 3 o 4 días enteros sin salir de su cuarto, sin hacer nada, tirada en la cama, y de pronto sale a tragar duro por lod sías de ayuno, y ha engordado 30 kg últimamente, antes me contaba que se intentó suicidar con pastillas 5 veces el primer año y yo apenas creía en esos actos, pero luego de tanto tiempo es preocupante. Abandona a su cama muy poco, y cuando lo hace con fuerzas una vez mas, a los dos días se deprime nuevamente y cae a la oscuridad a el largo pensar.
No son manotazos de ahogado cuando se quiere salir de una depresión y vuelves a caer, creo mas bien en manotazos de náufrago, que le llega al pincho no ver tierra y hace esfuerzos por avanzar pero es débil y siente que no hay futuro, así que vuelve a tirarse en su pedazo de madera sobre el mar y bajo el sol, amigos que quieren ayudar, y miran con pena el desperdicio.
Mientras nuestros cercanos avanzan a pasos agigantados y nos van mirando con lástima, otros nos hundimos en alcohol para no pensar más y escribir huevadas, y tocar la viola, o leer ensimismados días tras días, pero el mundo sigue dando vueltas y uno no quiere participar más en este noticiero. Deprime chupar, y para olvidarnos de eso, chupamos y cuando amanece nuevamente deprime y rasga la piel estar con resaca y la calmas con un vasito pequeño que no tiene fondo ni fin, y duele la cara de tantos relojes moviendose a tu alrededor y lo único que se hace es apagar la luz y cerrar la puerta a ver si así nos olvidamos de todo.
Gambate!

Malpapeado

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Mi nombre es Malpapeado, no mi apodo. No tengo casa, y si bien tengo padres, no los conozco. Vivo en el rico Rímac, junto al río, bajo el puente Santa Rosa, ese mismo al final de Tacna. Acá se ve de todo, desde mierda hasta diarrea.
Como dice Janis, no existe mañana, siempre es el mismo día, que no nos jodan. Para mí es igual, soy chusco y feo y por eso vago y divago entre bolsas de huesos de otros animales y bolsas de excrementos.
Tengo siete años y desde que nací no recuerdo mas nada que el olor a heces y huevadas rancias, no tengo dueño ni comida segura, pero tengo heridas en el lomo, como aquellos niños que me tiran piedras, ellos también tienen moretones y quemaduras de fallos en la piel, pero jodidos son y me tiran piedras y se ríen.
A veces troto por Wilson y quiero ir al centro pero los serenos conchesumares me corrtean y termino trotando en Wilson a ver si encuentro un lugar donde me quieran. Lo que pasa es que es fregado porque una anda pulgoso, y puta yo se bien que hay champú y todo pero putamadre no sé usarlo ni tengo billete, a lo mucho me doy una remojada en el río que uno sale mas cochino de lo que entro, pero algunas pulgas se ahogaran, pienso. Aparte soy chusco, y esas huevadas a la gente no le gusta, me faltan mechones de pelo por la caracha o tiña, que se yo, no me pidan que sepa biología ni medicina. Mis orejas están mordisqueadas de peleas nocturnas y de piedrazos de niños "jueguetones". A veces los borrachos nocturnos en las plazas me miran y en busca de compañía me silban y me acerco, a ver si me acarician un poco, y es así, claro que sí, me soban la cabeza y yo saco mi lengua en agradecimiento, y hablan y hablan y yo no entiendo, se lamentan, luego cambian de humor y me tiran una patada o algunos me quieren tocar los genitales, hijos de puta. La calle es dura, y peor para un chusco cochino como yo.
Me dicen Malpapeado porque el hambre deja ver mis huesos. Una vez tuve un dueño, se llamaba El Cava, y me torció una pata y le dió diez vueltas sin importarle mi dolor por haberme orinado en una de sus botas, sin querer. Ando cojo y malpapeado ahora vagando y divagando por las calles de Lima, no tengo amigos, porque me tiran piedras o me tocan los huevos al rato. Quiero ser como los cockers o los dálmatas que me ladran con odio en le ciclovía de la Av. Arequipa con sus correas de cuero y peinados, o como esos Afganos que me miran con desdén, y sus dueños zapatean el suelo para que no me acerque siquiera, y huelo sus pichis en los árboles y les dejo un mensaje de orina, diciendo "¿quieres ser mi broder?" Pero nunca hay respuesta, bueno si hay respuestas pero todas son como: "Fuera hijo de perra!" ò "Eres un chusco, regresa a comer caca con huesos" y puta ya no aguanto, por ahí dicen que los perros viven casi 15 años, y yo tengo recién 7 años, y todos malos huevón, ni un día aceptable, una cagada.
Nunca conocí una buena perra tampoco, ni una perra madre que me proteja y mi viejo es un perro. Ya no quiero seguir poniendo le hombro, ya no quiero seguir vagando, yo quería vivir en La Encalada y ladrar a la gente detrás de la reja y que las viejas de pelo rojizo me saluden y las perras Fox Terrier me guiñen el ojo pero ya ven que no tengo mas que pulgas, patadas y amigos efímeros.
Me encontré una luca en un jardín y entré a una cabina, me dieron media hora, ya me botan, me voy a bañar a Agua Dulce, a ver si alguien tira los huesos del Arroz con Pollo.

Desmenuzando a Vertical - Despertar

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Recién me bajé el disco completo de Vertical llamado Control, y sus canciones están de putamadre, se lo pueden bajar enterito papay desde http://head-bangers.blogspot.com/2006/08/vertical-disco-control-completo-para.html, y voy a ir sacandole la menudencia al pollo, osea comentando cada canción de su cd, una por post, aunque conociendome, talvez esta sea la primera y la última vez.
Son peruanos porsiaca, pal que no los conoce y la canción de hoy se titula "DESPERTAR", van escuchandola pe cashita.
Lo mejor es la introducción, esa punteo de guitarra tengo que sacarlo, le da una buena atmósfera, queda interesante, deja a la batería brillar en su soledad, se escucha la percusión limpia y pura como una vírgen, sin duda lo mejor. Además le queda ese sabor a grunge aún después de varios minutos, como comerse una butifarra y la turra a cebolla se mantiene, aguanta aguanta, quiero escuchar esa intro una vez mas, eso! ahí... imposible no mover la cabeza al ritmo...no me voy a bañar en lo que resta de la semana.
No sé si la voz esté distorsionada, no conozco de eso pero en las estrofas va bien, la cagada es en el coro, no me vacila esa voz aguda del coro, diarrea, bueno gustos son gustos... no se entiende muy bien la letra, pero lo que logro entender me gusta, "camino ciego hacia tí... todo juega en silencio para mí" vamos ahí carajo... "no quiero volver a despertar" es una buena frase para un coro, pero donde mierda está Layne Stanley...
Sin duda más pega a Silverchair y que no se jodan los de la banda pero hay algo de HDH, y no hay aún grunge de Alice en todo el cd, puede que en un par de estrofas se sienta algo de Cantrell pero Stanley se murió y se llevó sus influencias o que carajo?
La acústica acompañando el punteo eléctrico está bien, pero yo mas le tiro al depre, y esas tonadas están sino alegronas al menos normales, debe ser su lado progresivo y aperfectcircle que dicen que tienen, saquen esas huevadas de sus cabezas y chapen el Alice Unplugged.
Disco recomendable si el Grunge sigue vivo en tu melena.

La psiquiatra y yo

Ella me preguntaba que sentía y yo le decía que nada. Perdíamos el tiempo hora tras hora, semana tras semana. Yo tenía 21 años y le pregunté:
- Uds. los psiquiatras saben todo de traumas y ansiedades y sus soluciones, entonces son perfectos, ¿verdad?
Ella dudó, recordó talvez su infancia, talvez la noche anterior, talvez alguna tembladera, temor, falta de carácter, luego improvisó una respuesta y seguimos perdiendo el tiempo.
Saludos Dra. Kuroiwa.

Instinto animal

Creo en la teoría de Darwin, por consiguiente pienso que los humanos tenemos varios instintos animales. Un profe de matemática me comentó "yo creo que antes fuímos una especie de primate, por ejemplo cuando te paras al borde de un precipicio, no sientes que se te encoge el poto?" argumentaba que es nuestro instinto primate, que se supone que teníamos cola y al estar frente a una caída inminente, el poto tenía una sensación extraña porque la cola debería intentar aferrarse de una rama o alguna cosa cercana para evitar la caída.
Por ejemplo, no creo que los curas sean célibes, por lo menos serán pajeros, pero no les creo eso de que no tiren, con el perdón de los católicos. Creen realmente que Cipriani o estos curas que salen en la tele hablando como españoles (verdad, porqué los curas hablan como españoles?) son piticlines? Nicanor pues hombre... al menos la mayoría ya se comió algo, aunque sea una prostivedette o le toco los tico tico a un monaguillo, no seamos cucufatos, la realidad es una sola y es cruda.
Ahora, el instinto animal del hombre, el instinto sexual... en la jungla uno ve como los primates o felinos tienen sus manadas, y el jefe (osea el macho) domina un manchón de leonas, y por consiguiente se las tira cada vez que quiere, y cuando llega un nuevo macho jefe de manada también las viola a su antojo, cuando quiere y cuanto quiere, y con sacada de mierda si no quiere. Entonces, el sexo le gusta al macho y las hembras andan un poco frígidas con el tema, igual pasa en el mundo humano, los hombres quieren agarrarse diez lomos diarios por las calles, pero no lo hacen, porqué? Porque existen normas, leyes, castigos, linchamientos, aparte el humano ya creció con valores y derechos y debers en la cabeza, respeto y consideración hacia sus semejantes (salvo algunos conchesusmares).
Pero estas leyes y normas no han acabado con el instinto sexual animal que llevamos dentro, el deseo sexual por el sexo opuesto (no vale la redundancia) es inminente, inexpugnable, invariable, inamovible, lo llevamos como tatuaje en el cerebro, pero el humano se controla (muchas veces). Lo que hicieron las normas y leyes y buenas crianzas fué reprimirnos, pornernos barreras, limitar nuestra verdadera naturaleza, la animal...
Ahora, no hago apología del bacanal ni de vivir violando a toda chica que nos de la gana, ni justifico a los violines, sólo quiero exponer mi pensamiento.
Jamás haría algo animal así quiten el ajusticiamiento, me daría pena abusar de una flaca, tengo el respeto también tatuado en el cerebro, pero si está bien chichilona no creo que me aguantaría.
Le comenté esto como a 5 personas de bastante confianza, y todos se asaron y me mandaron al carajo por libertino, y me hicieron chongo por andar pensando en huevadas, pero luego me dieron la razón sobre el instinto animal perenne y latente detrás de nuestra mirada. Enternados o con vestidos, tenemos al Ramapitecu moviéndose en nuestra cabeza.

Argentoperuanos

- ¿Alguien puede decirme porqué Papelito Cáceres, Erick Osores, y algunos bastardos de CMD hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Gisela, las flacas peruanas de "Llama y gana" del 4, Shanela Neyra, Carla Barzotti y Christian Rivero y Sofía Franco hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Jayo, Company, Pepón Navarro hablan como argentinos?
Alguien puede responderme porque ando al pedo y sha no sé que pasa con este mundo mi viejo querido, esto es una cosa de locos, dejemonos de boludear y digamos las cosas como son, y ya basta de tanta bosta... a ver, pibes, ¿Quién se anima a responder?

Amor Psicópata

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Quién no ha estado enamorado alguna vez? Cuántas veces nos dijeron que sí, y otras veces nos dijeron "¡vete al carajo, mostro!" Y cuántas veces tuvimos el amor en nuestras manos y nos dijeron adiós por cojudos? No la supimos hacer... fuímos testarudos y se te fué la vida con esa chica a la que solo no querías meterle la pinga hasta el fondo, sino que también la amaste, te encariñaste con ella, e incluso a veces idolatraste, y hoy sólo te queda meterte un trago por las mañanas y otros tragos por las noches, y tus amigos no sirven ni pa limpiarte el culo con ellos ya que nada importa, ya que estás muerto en vida.
Pues yo tenía a una negrita bien linda, de esas que caen del cielo con la lluvia y unoa las recoge y se las lleva a su jato. Pero ésta negra, que llamaremos La Negra se cansó de las pendejadas mundanas, terrenales, rutinas y huevadas exageradas, excesos, desatinos, errores, ojos rojos y escazes de vida en mí, un muchacho con la cabeza gacha, con mil confusiones en la mitra.
Se alejó de mí tras ocho años de puro amor y mil excesos, y 3 años de venidas a menos en todo aspecto. La vida se me vino abajo cuando La Negra se fué de mi lado, me prometió su amistad incansable y su apoyo exhaustivo cuando vinieran las vacas flacas, pero nada de eso me llenaba como tocar con mis dedos toscos sus labios rosaditos y húmedos, ahora distantes.
Y ví en los días siguientes el semblante mirón de la tristeza, y conocí en las siguientes semanas el sentimiento atroz del desamor como una hemorragia interna, y una noche planeé mandarmele una vez más, por décima vez en las últimas semanas, pero no aceptaría un "no" por respuesta. La cité por teléfono en el parque de siempre, solitario y cómplice de nuestros tragos y lenguetazos; alisté mi mochila con cosas de ferretería por si saltase un no a su boca y me lo escupiera nuevamente.
A la mañana siguiente la encontré puntual en el parque verde y soleado, me intimidaba su belleza, que se había incrementado por la pérdida de su ser junto al mío. La saludé con un beso en la mejilla y fuí directo al grano, su cara de impaciencia y hastío me reprobaban una vez más, y mi camisa de franela arrugada no ayudaba a la buena presencia, debí haberme peinado ese día, estaba resaqueado, esa madrugada planeé todo junto a mi botella leal.
Intenté agarrarle la pierna como en los viejos tiempos y me rechazó, me volteó la cara cuando insinué besarla y eran para mí como fierrazos en los huesos y esputos en la cara. No pude más y le dije "está bien mi Negra" quiero darte un último adios con un regalo que te traje, y ella respondió con diarrea en la boca "apúrate porfa que tengo que ir a chambear" Cerré los ojos mientras abría mi mochila y no me creía yo mismo lo que iba a hacer, cogí una llave inglesa del fondo y abrí los ojos, la miré con vida por última vez y le destrozé la sien golpeándola con la herramienta, y su grito opaco se perdió en la inmensidad del parque y los rayos del sol que trepanaban todo, cayó al suelo, frágil, femenina, y me levanté a besarla pero solo le pude dar otro fierrazo en la cabeza, ella inconsciente al par de minutos de golpes no gritaba más y yo paré la masacre, tiré el arma homicida y lloré en su regazo como solía tratarme con cuidado, con dulzura. La amé más que nunca y la llevé a mi carro, parqueado a media cuadra. La llevé a casa, y la metí a la bañera, llena de agua, lista, como adivinando su negativa matinal, la limpié por horas como si fuera un ángel. La vestí cuidadosamente y la encerré en mi closet.
Hay noches en que lloro lo sucedido, hay mañanas en que tomo solo mirando el techo, al despertar, pero ahora la tengo a mi lado, a dos metros de mi cama, pudriéndose, penando, haciendo ruídos en mi cabeza en las madrugadas, en mis sueños sale del closet y se mete en mi cama a tener un sexo lento y romántico. Soy feliz nuevamente, no me importa nada más, no importa el hedor, para mía huele a Negrita linda, huele a angelito bañado en almíbar... huele a amor, nunca mas nos separaremos mi Negrita.

La vida sí es una novela

En el cine hace un mes ví una peli donde decían "la vida no es una novela, la vida es la realidad" creo que fué en La casa del lago. Se me hizo un nudo en la garganta y tomé mi chicha helada para pasar un trago amargo. Siempre tuve la idea, la fantasía de ser un personaje de algún libro, hay libros buenazos, como los de Bret Easton Ellis, Ray Loriga o Bukowsky, personajes de putamadre con los cuales uno se va identificando, no imitando, sino idolatrando e identificando, y por consecuencia sintiendose un personaje y sintiendo la realidad como una novela.
Yo admiraba personajes como Patrick Bateman de Psicópata Americano, o El Poeta de La ciudad y los perros, grande el de La Náusea (libro que marcó años de mi vida) y Henry Chinasky de hecho, lo máximo el viejo.
Pero sí pues, al carajo con los dichos aquellos de cine, la vida sí es una novela y mi novela se llama "Gotas de alcohol" y me llamo Jairo Botello, y vivo dandole a la botella picotazos de sed, y peleando a la contra , y amando a mi Negra y tratando de sobrevivir, una novela aburrida, pero de la putamadre.
La vida sí es una novela... si uno quiere... La vida no es real, es una novela, al carajo lo demás. Como decía al final de esa tremenda peli de Bjork (Bailando en la oscuridad), que no recuerdo (putamadre) pero quiere decir que así te digan que la llama está apagada, si tu crees que está prendida, pues que se vayan al carajo y sí, está prendida.
Y cómo se llaman las novelas de ustedes? Me gustaría compartir con ustedes esta locura.

Retardados de risa

Creo que es el programa mas antiguo que sigue aún activo (antes risas y salsa, risas de américa y nosequechuchamás) Ha mejorado en unos aspectos pero en otros sigue igual y en otros ha empeorado.
Hagamos una reseña del programa cómico sabatino. En realidad el programa es una verdadera diarrea, quise definirlo en una palabra. Claro han habido peores programas cómicos, pero carajo, no andemos buscando lo menos malo. Siguen los mismos huevones de hace diez años (Zanetti, Edwin Sierra, Gayoso, Martín Farfán)y se han arrimado unos carajos nuevos que son de lo más lamentable (un enano sin chiste, un cerdo que es el pupilo de chibolín por lo maricón, el narizón ambulante, y un par de cojudos que la verdad solo aparecen para reírse de los antiguos)
En conclusión el programa es un vómito a colores, pero vayamos por los puntos positivos y negativos:
Lo positivo:
Dejandonos de huevadas, ya no denigran tanto a la mujer, sólo un poquito, sí huevón, me encantan las flacas pero no les hagan un primer plano de su rabo pues. Ahora ya no hay bailarinas, eso es un punto a favor, aparte las tipas que se movían como licuadoras eran mas feas que mi panza peluda. Otro punto a favor es que ya no hay tanto maricón, digo tanto porque siguen ahí algunos (Gayoso no es, porque lo ví con una buena perra en Angamos)
Lo negativo:
Todo. Bueno, resumiendo éste programa es una caca amarilla, no sirve para nada, ni para reírse, ni para educar, ni para entretener, solo para embrutecer, y claro para meterse un buen cague. Otra de las cosas malas es el racismo que parece que la gente ya ni cuenta se da, al pobre Farfán lo tratan de mono, de gorila, de mandril con poto de calabaza, o sino cada vez que hay un personaje horroroso pero bien feo, a quien eligen? al negro pues, el negro es el más feo, ya perdió la dignidad, la identidad el pobre zambo; da vergüenza cuando van artistas internacionales morenos y el negro los imita y hace como mono, los morenajes extranjeros deben preguntarse "que le pasa a ese negro conchesumare? como nos hace quedar como chimpancés. Otro negativo es el machismo, la cheleada, incitando a la pendejada, lo cual la gente de mal vivir y media ignorante imita y se siente identificada con estos chuchumecos, que por cierto, la miseria hace que hagan cualquier cosa por su sueldo. Otras notas negativas son el pedófilo de su producer, la mariconada exagerada, la sarta de mierdas aburridas que son los extras, etc, etc etc.
Me olvidaba, otra de las cosas buenas es que ya el herrero me ha dicho que mis hachas están casi listas y bien afiladas para ir a corretearlos a la puerta del canal a todos estos hijos de puta, y con suerte ya no salgan el próximo sábado.

¡Me lincharon!

Mi esposa y mis dos críos andaban cochinos y hambrientos en mi cobacha, allá en el cerro. Cuando vine hace dos años de Huancayo, no creí que la vida sería tan difícil en la Lima serrana. Mi calatito tiene 5 años y anda con el picingo al aire por las escaleras del cerro, lleno de tierra. Mi mujer llamada "La Roja" por su pelo infernal y colorido me exigía anoche un poco de dinero, sopa, fideos, caldo de caca aunque sea, agua para bañar al niño,"aunque sea lo bañamos con la sopa misma, pero dame agua, dame algo cabrón!"
Esa noche dormí triste, me consideraba un perdedor, un huevonazo que no sirve para nada. Mi cara mestiza, mis rasgos indios eran el punto de quiebre entre la igualdad y la discriminación, mi educación paupérrima era tan lamentable como mi cabeza en el inodoro, mi amor por mi familia era tan lindo como esa canción de Kamakawiwo Ole, los amaba pero no había plata para mantenerlos, había sido un error venir a Lima, todo el país está en decadencia, y los indios no tenemos chance en este país sudamericano que es tan racista como la Alemania nazi, eso sí lo sé.
Decidí esa noche, junto a mi Roja en la cama aguantando mis lágrimas de impotencia, salir al día siguiente a robar algo, cualquier cosa, no tenía mas chances, no aguantaría mi calatito un día más sin su sopa de fideos y papas podridas de La Parada, ni mi Roja me dejaría entrar a la casa a abrazarles si no conseguía chamba.
A la mañana siguiente salté de mi cama con los nervios mordidos, los ojos tan abiertos como los tiene la preocupación, mi cabeza no pensaba, sólo se dejaba llevar por mi cabeza. Salí a la calle y ví a mi chamaquito en calzoncillo, lleno de tierra jugando con un carrito de plástico sin ruedas, y quise lo mejor para él, "yo no importo" me dije.
No sabía robar, no sabía empezar a robar, y caminé a otro cerro mas "ficho" relativamente. Después de estudiar un toque una casa de quincho, de la cual ví salir a una pareja vestida como para ir a un verdadero trabajo, esperé un par de horas, entre dandome valor y asegurandome que no regresara nadie. La pareja trabajadora se había ido, tenían pinta de provincianos también, pero tenían chamba, talvez sabían hacer algo útil, no como yo, un pobre huevón sin educación y con una familia ávida de comida y futuro. Eran serranos prósperos sin duda, pensé. Sin duda los frutos de su chamba estaban dentro de esa huevada de quincho que tenían por casa. Entré sin titubear, mordiendome los labios y sin mirar a los costados, de un par de saltos me metí adentro, rompiendo la calamina que hacía de techo y una vez adentro pude ver el televisor con un aparato plomo largo que yacía encima de él, tenía varios cds encima y se llamaba HI-TECH.
No tenía ni mochila para guardar las cosas (mas huevón), mientras desenchufaba los cables para llevarme al menos esos dos aparatos (la tele y el HI-TECH) y venderlos, escucho una puerta detrás mío, al voltear había una anciana en polleras, llevaba el pelo trenzado, era una familia de serranos... como yo (ahora lo sabía). Tenía un cuchillo de cocina, fácil estaba cocinando (que mala hora para venir a robar) Empezó a gritar como degenerada y yo quise abrir la puerta de la calle y así escapar, mi corazón latía a mil por hora, estaba asustado y pensaba cuando era niño y apaleaba a los cuyes para que se junten. Afuera me esperaban, de todos lados venían vecinos, ante mi sorpresa me dieron con palos y con fierros, en el suelo a patadas me agarraron en las partes mas sangrientas, mis ojos llenos de rojo, me hicieron pensar en Mi Roja, me jalaban el pelo las cholas en pollerasy me escupían, sus esposos, a los que llamaba cholones, se la daban de machos y me daban de patadas en la cara. Quedé inconsciente, no recuerdo más hasta cuando desperté amarrado a un poste en esa misma calle, me ví desnudo, mi pichingo encogido mostraba temor, los perros chuscos ladraban, las caseras del cerro me insultaban y me tiraban cachetadas, tenían miedo de hacerme daño, pero sus maridos "los cholones" me daban de patadas como si les hubiera hecho daño a ellos mismos. Habían dos camionetas de la policía a unos metros pero los tombos estaban fumando, y no tenía yo fuerzas para llamarlos en medio de tanta masacre, luego de 10 minutos se acercaron, sacaron a los lugareños y me tiraron los cigarros, me desataron y del cabello me jalaron a su camioneta, sentí golpes en mi nuca y espalda. Pensé en mi familia huancaína... estarán decepcionados.
Después de seis horas me dejaron ir de la comisaría, al llegar a mi casa desnudo, mi mujer se cagó de risa de mí y mi hijo lloraba al verme gritando sin saber porqué, pobre niño conchesumadre, me duché, y Mi Roja me gritó nuevamente diciendome que mañana tenía que conseguir trabajo, que me deje de huevadas. Yo soy diferente, yo no chupo, yo no le pego a mi mujer en el cerro, no voy a polladas ni violo a las hijas recién nacidas de mis vecinos, yo día a día busco chamba.