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lunes, junio 07, 2010

A cocachos aprendí


Era una tarde linda después de la chamba, caminaba para despejarme unos 20 cuadras bajo este frío de mierda que hace que todo parezca tan interesante, rumbo a casa, a sacarme la ropa y tirarme calato al sillón de cuero y esperar a Minegra.
Caminaba por la Av. Arequipa pasando Risso, un culo de gente, chibolos del colegio no escolarizado saliendo con puchos en la boca, un loco buscando botellas en el basurero, perras secretarias a punto de ser cachadas por ahí, un cobrador de combi le grita a una señora que manejaba despacio "avanza pe vieja cojuda!", era una tarde fría de esas que parecen interesantes, pero solo son lindas tardes.
Contaba las fichas de mi bolsillo cuando al levantar la cabeza veo a una señora con cuerpo de gusano que esperaba la combi tomando a un niño por la mano, al parecer lo recogió de su colegio porque llevaba unos libros en la otra mano y el niño tenía una mochila, estaba contento el pendejito, saltaba de aquí para allá "mira mamá! mira como salto!" la vieja gusana no lo miraba, solo esperaba la combi rumbo a casa a ver la novela o a preparar la salchipapa para vender en la noche, quien sabe?
El niño saltaba y saltaba y su mamá no lo soltaba de la mano, en eso el niño da un salto hacia la pista y casi lo atropella un auto, su madre, la gusana que lo tenía sujetado de la mano, lo jala hacia la vereda nuevamente, "estúpido de mierda, como vas a saltar a la pista!" "no te dije que juegues solo en la vereda?! idiota de mierda!" le empieza a jalar el pelo de aquí para allá como quien sacude un trapo, el niño empieza a llorar, y yo sigo caminando al costadito de toda la situación, las putisecres miran el asunto y murmuran, un cobrador de combi mira al vuelo y salta sobre su sitio y aplaude riéndose como un mandril, los demás siguen caminando como yo, la gusana empieza a darle de librazos en la cabeza al chico, el niño quiere correr, escapar de su propia madre, la gusana se le avalanza y lo empuja contra la pared, "quedate allí idiota! allí te vas a quedar mirando la pared" luego otro librazo en la cabeza y el niño solo llora, pero no sé si de dolor o de vergüenza, me empiezan a malograr la tarde los librazos en la cabeza del niño y decido hacer algo, putamadre, decir algo, no puedo ser tan mierda de ver este abuso y largarme a mi casa a calatearme, me acerco al niño y lo cubro con un brazo para que la gusana no lo agreda mas "señora ya basta, no lo insulte mas, lo va a joder de por vida" y la pendeja me mira, se cuadra y me empieza a dar de librazos a mí, las secreputas se ríen ahora, hay una que se carcajea mas fuerte y se oye como un pajarraco, otro cobrador de combi salta y aplaude mientras se ríe sin ganas, el niño me mira y deja de llorar, lo miro con ternura, luego me cae otro librazo en la oreja que me duele como la putamadre y me alejo "anda cría a tus propios hijos huevonazo de mierda!" Me sobo la oreja, duele como mierda, la miro mientras me alejo "vieja conchetumadre..." murmuro, el chiquillo se seca las lágrimas y toma a su madre de la mano, ambos me miran alejarme, el niño sonríe como un payasito y lo quiero mucho, continúo el camino a casa esperando haber hecho una buena acción, espero que la gusana no le saque la mierda al niño en su casa por mi culpa, espero que piense un poquito antes de llamar estúpido a su hijo.
Sino, por lo menos Minegra me acariciará la oreja y así me sentiré bien, pasará a ser una linda noche.

viernes, mayo 28, 2010

El cierre


No puedo reponerme del todo, pero igual me sorprende el levantarme por las mañanas y hacer mis cosas responsablemente, como se espera que las haga. Voy aquí, voy allá, hago esto y aquello, camino, tomo combi y luego taxi, me pongo la camisa bonita y luego el polo viejo mas tarde. Pero dentro de todo esto hay un ser viviente que de viviente no tiene nada mas que el movimiento, y que por dentro es una colección de carnes y huesos hechos polvo, derruídos como mil casas abandonadas, hechos cenizas como tierra blanca y negra esparcida en la tierra luego de un siniestro. No tengo sangre, no quiero cortarme más, incluso a veces sonrío y al instante te recuerdo, y todo muere otra vez.
Anoche cuando te fuíste te pedí de buenas maneras que no me llamaras más, ya no me interesa nada vinculado a tí, no quiero saber si moriste o si tuviste trillizos, no quiero saber si sientes pena de este loco que el único error que cometió fue amarte mas que a nadie en este perro mundo y que ahora paga las consecuencias del amor, traicionero amor, ladrón! injusto amor... pero al fin y al cabo, amor... y nada más, es lo que había en ese entonces cuando me estiraste la mano y te la tomé para no soltartela nunca, y ese nunca se convirtió en poco más de dos semanas y me soltaste sin mas ni menos.
Recuerdo cuando me volví a enamorar de tí, allá dentro, encerrado, y te escribí, y me escribiste que nuestros rumbos eran distintos, así lo decía el destino, me dolió, pero me empeciné y salí y te besé y te hice mía una vez más como las mil veces anteriores y gané batallas por tí y me vencí para cumplir nuestros sueños juntos, y tu corazón dejaba de latir por mí mientras yo me enamoraba mas de tí Negra, y lo sentía cada noche que nos veíamos, tu lejanía, tu distancia, tu muro de contención, eras fría y lejana como la luna, y mis miedos se hicieron realidad, había algo que yo no podía combatir, que me dejes de amar, que no estés mas enamorada de mí luego de tantos años.
En el banco la cajera me preguntó "porqué tan triste?" me sorprendió que se note lo muerto adentro. Borré tus numeros telefónicos, tus fotos, tus regalos, todo lo que me recuerde a tí, haré como que salí y nunca te encontré, no sé donde estás ni con quién andarás, no me importa... al menos quiero que no me importe...
Puse todo de mí apenas salí y no desvanecieron mis esfuerzos por hacer las cosas bien, cambios importantes, pero para tí todo era igual que antes, conchesumadre... igual que antes, hoy quisiera llamar un par de patas e irme a tomar unas cervezas para pasar la noche.
Solo me queda seguir remando, cada vez mas fuerte, cada vez mas lejos, cada vez mas lejos de tu orilla.

miércoles, mayo 26, 2010

Epílogo


Hace ya varias horas que terminaste conmigo Negra, no lo entiendo aún, a lo mejor no quiero entender, talvez me asuste encontrar verdades que no me gusten allí en tu corazón, prefiero irme sonriente con el ceño fruncido, con mi lengua sarcástica , lengualarga que se mueve feroz como llamas de candela, como una manguera descontrolada, lengualarga que fue tuya...
He preferido irme, con aceptación, como he sido enseñado, sin acertividad porque solo tendría muchas ganas de convencerte y pedirte de rodillas que no debes irte...

martes, abril 13, 2010

Diario 2

Son mas de las 4 de la tarde, el sol recién sale, parecen las 9 AM, sol blanco, el que siempre me persigue, ya no jode, vamos juntos.
Mi viejo y yo almorzamos, estuvo rico el puré con pollo, me invitó su bisteck de pollo, he comido como bestia, pero estuvo rico, nos pusimos al día en varios temas, hablamos de Tayo y sus huevadas de siempre, le conté sin querer que no tenía brevete nunca más, y él no sabía nada, le conté que el carro no tenía SOAT tampoco, se quedó perplejo, en silencio, meditabundo, pobre viejo carajo, no se lo merece pero que chucha, asi es esta perra vida, solo nos queda levantar la cabeza y seguir caminando, le pedí que no se cargue, que los problemas estan para resolverse, estas huevadas siempre pasarán.
Hablamos también de mis estudios, me llegó al pincho y le dije que estudiaría Laboratorio Dental y me dijo que no sea huevón, que Odontología es la voz y me habló nuevamente de Alas Peruanas y de la Garcilaso y que un traslado externo en un par de años es la voz, que así sí podría pagar, bueno pues... le dije que quería una carrera corta para chambear pronto y ganar some money, pero el viejo está con todo el bichito de que cure muelas, quién mierda sabe como acabe esto...
Lo que me llega al pincho es que siempre planeo algo y cuando lo comento siempre me dan consejos y nuevas ideas que hacen que mis planes sean chiquitos, nimios, sin importancia, me siento como si me siguiera equivocando, como si nunca tuviera la razón, como si estuviera cegado pero bueno... la decisión final la tomo yo.
Ahora el viejo quiere terminar con esa paciente y llevarme de la manito acá a dos cuadras a un local de Alas Peruanas a ver como es la nota, ya empezaron las clases igual, putamadre ya sé lo que es ir con las clases empezadas, me llega al huevo ese recuerdo, lo viví hace 13 años en la San Martín, putamadre me estoy haciendo viejo.
Me siento bien de poder ayudar a mis padres, por lo menos un poquito, por lo menos no les ocasiono problemas e intento quitarles las bolsas de carga de sus viejas espaldas, se las acaricio, les paso un trapo húmedo, los reconforto, aunque sea por unos minutos.
Me siento bien, siento que hago lo correcto, siento que me sigo recuperando, siento que los quiero mucho, a Tayo también, pienso que la para cagando pero también creo que no cambiará nunca y en palabras de mi viejo "...él va a ser una carga para siempre..." estoy cansado de querer que cambie, no me afecta ayudarlo, no me afecta limpiar sus suciedades, lavar sus platos y talvez hasta lave sus calzoncillos... no me afecta, lo quiero pero con él... estoy resignado.
Me siento ansioso con el empiezo de algo nuevo como serían las clases... pero no arrugo, me quiero enfrentar a esa mierda, yo lo puedo todo, cuando quieran y donde quieran

Inicio de Diario

Empieza la tarde, son mas de la una, hoy quiero empezar mi diario emocional, una recomendación de la Dra. Karen para seguir con mi proceso de recuperación personal.
Estoy en el concultorio de mi viejo, almorzaremos, me siento tranquilo, me siento muy bien, a decir verdad, hice ejercicios en la mañana y desayuné solo una fruta. Me motiva el hecho de que he dejado de fumar repentinamente, le perdí las ganas derrepente, no sé que mierda nos hicieron en el Centro, la cosa es que de un momento a otro, David y yo dejamos de sentir ganas de fumar casi al mismo tiempo. Increíble huevada.
Las cosas con la Negra van muy bien, hemos disfrutado un día de putamadre ayer, nos metieron la rata con los precios en Kapallaq pero igual estuvo rico y nos divertimos, me gusta que La Negra la pase bien, la paso bien cuando ella está contenta. No quiere que la joda con la comida, que la deje comer lo que ella quiera, está bien, no problemo. Eso me decepociona un poquito porque la noto como débil, sin verdaderas ganas de cumplir una meta y eso dice mucho de su constancia o su disciplina, pero al final de cuentas sé que es su cuerpo, es su vida y es mi Chanchulín.
Las cosas en casa van igual que siempre, siento que el que mejora soy yo. No me afectan la mayoría de las cosas, hoy me levanté mas temprano que la mayoría de días y aproveché mejor la mañana, me siento bien cuando me mantengo ocupado. Aún está pendiente lo de chambear, siento que con Tayo podríamos hacer lo de los convenios pero el flaco está arrugando y está ocupándose de otras cosas. Es su vida también...
A la vieja la veo bien, estoy pasando mas tiempo con ella, la ayudo mucho y le quito mucho peso de encima, o por lo menos así me gusta creerlo, me esfuerzo para que esté tranquila.
Tayo arrugó pa almorzar hoy los tres, es su chongo, yo me siento bien y nadie afectará mi estado de ánimo.
Una de las cosas que mas me gusta es sentirme tranquilo sin alcohol, no pensar en él con ansias, sino mas bien con asco. Como digo siempre "me siento muy lejano del trago... estoy muy lejos de comprar una botella" Es como si ya no fuera un problema para mi. No quiero pecar de autosuficiente.