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martes, enero 31, 2006

El arte de cagar


Cuando dan ganas de ir al baño y sentarse sobre la fría loza unos minutos te revienta la paciencia, es que sentimos igual.
Ante todo no quiero ofender a nadie con lo grotesco del tema.
Cuando siento ganas de defecar, me aguanto, algunas veces cruzo las piernas y me retuerzo una, dos y tres veces. A veces me tengo que parar del asiento para ajustar y que no salgan mas que inofensivos calditos tibios. No me place ir al baño, a veces me siento extreñido y duele como la gran puta, otras veces tengo diarrea de tanto trago y me siento vacío. Digo esto porque la vedad me daría mucho gusto si descubriesen algún sistema para que no cagaramos mas. Ni suave ni duro, ni grande ni a pedacitos.
La mía en particular apesta a huevada. Voy al water y sin pensarlo mucho me siento, pujo en dos segundos como si no pasara nada, sudo algo, jalo la cadena y abro la ventana del baño para que no queden testigos y se disipe la podredumbre. Para mí es casi un trauma, me jode el olor, el hecho de sentir la mierda cerca mío, rozando mi piel. Un asco, un acto deleznable y atroz.
Y pensar que hasta las niñas mas lindas lo hacen y uno no quiere ni pensar en esos culos de las flacas preciosas vinculadas con la cacorreada. Ni hablar. Ellas no cagan, preferimos pensar en ello de esa manera. En el mundo solo nosotros somos los que cagamos. Nadie más!
Yo cago cada dos días aproximadamente. No me gusta estar yendo después de cada comida. He visto gente que van todas las mañanas al despertarse, otros van antes de dormir. Increíble la disciplina y el orden estomacal que obtuvieron. Yo intento cruzar las piernas y no pensar en ello. Cuando ya no puedo ni sentarme y ando todo el día pidiendo piedad y maldiciendo en la soledad, voy al baño y me tiro una reverenda y brutal cagada.
A veces sucede de madrugada cuando nadie está despierto y la noche se hace mi cómplice. Y allí no pasó nada. Cuando me fracturé el brazo derecho no podía ni limpiarme el culo. Tuve que aprender a hacerlo con la izquierda y ya se imaginan los accidentes de cálculo que habré tenido. Hagan la prueba los incrédulos. Mi trauma debe ser desde aquellos años en que mi abuela insistía en limpiarme el culo cada vez que iba a visitarla y ya tenía como 10 años.
Inaudito que con tanto avance tecnológico y en todo aspecto no se hayan creado pastillas para no defecar o comida no deshechable, que se yo? algo útil pudieron hacer. Tengo mi fé puesta en que algún día estaremos lejos de la mierda.

lunes, enero 30, 2006

Mi blog en google



En un contador de entradas a éste blog, pude ver algunas de los términos a buscar en google, que de resultado salió éste blog, y como que no tienen mucho que ver, por ejemplo:

1."Potoncitas", un mañucazo buscando a la Adaro.
2."El paria", ahí puede ser, vuelve cuando quieras compadre.
3."Negro pingón", aquí una flaca con gustos específicos o un brinchi arriolón.
4."potoncitas gringas", bueno, parece el mismo mañuco pero especificando mejor.
5."música pasame la cerveza", un reggaetonero.
6."cucardas" (2 búsquedas)
7."pingón rompe poto", que raro todo ésto, mucha arrechura cacárea.
8."gringas potoncitas" ahora al revés, parece que a la primera no encontró lo que buscaba.
9."chicas que cantan reggaeton", no vuelvas mas por aquí ojetón que no hay perreo.
10."salí con tu mujer mundo reggaeton video" que tiene que ver, acá se escribe de mierda, depre, y mas depre. Donde está el chongo?
11."Fotos shirley cherrez" Esa tetuda está buena pero no hay fotos de ella aquí.
12."Bajar la risa de tribilín", un hincha de trampolín a la fama o es la risa de Goofy? Igual, no encontró mucho aquí de eso.
12."sexo libre en huancayo", el sexo está restringido? maldito reprimido.
13."potoncitas 2006 perú", ahora andan buscando las ultimitas, las de moda.
14."que es un paria?" Ése soy yo.
15."videos tías dándose pedos" Puta hay cada tipo con gustos raros. Debe ser lo mas pendejo, voy a buscar un toque.
16."entrar chat con putas sin pagar con targeta ni una otra cosa" Aparte de analfabeto, mañuco y misio pa concha. Quiere un Live Sex gratel este moticuco, conozco un huarique de a 2 lucas un striptease de 5 puercas rellenonas en SJM, si quieres paséme la voz.
Ésto demuestra lo inexacto en las búsquedas de google.

miércoles, enero 25, 2006

El Tallarín


Tallarín le decían. Es flaco y le decían Tayo por su nombre. Es mi hermano mayor, es mas alto y mas loco, menos responsable y mas borracho que yo. Le gusta el billar y chupar, luego las chicas.
Escribo de él porque le quiero, porque me quiere y apenas se lo dije cuándo andábamos borrachos. Me da pena que hayamos envejecido sin habernos querido más. Mis ojos se humedecen y mi carácter se niega a brotar lágrimas, mi corazón se enternece.
Llegue a quererle más que a mis viejos. Existe la clásica pregunta "¿a quién quieres más, a tu mamá o a tu papá?" y yo pensaba en Tallarín.
Le contaba mis amoríos sin que a él no le importara mucho pero me acompañaba con el trago, tenía oídos y éso era suficiente. Le gustaba cuando dibujaba y siempre le gané en Winning, ahora ha aprendido a jugar y le dejo ganar de vez en cuando para que disfrutemos un rato juntos. El Tallarín es un tipo bueno pero rayado, se está formando de una manera irresponsable y negativa, pero cuando las aguas se calman, por las noches al despedirme me dice tímidamente "chau tío, ...te quiero"
Cómo olvidar lo mierda que fuí con él, siempre me consideré un mal hermano, y a él un verdadero hermano. Le hice tamañas mierdas que cada vez que las recuerdo me siento cruel y traidor.
Cuando éramos chicos de secundaria, estudiábamos en el mismo cole, él siempre tuvo una letra de mierda, muy desordenado el cabrón. Escribía chueco, sin márgenes, sin ortografía, le importaba un joraca. Vivíamos con mi abuela, ésta le metió su cuadrada de las mil putas por sus cuadernos tan indignantes y vergonzantes que Tallarín se prestó cuaderno del chancón, se compró cuaderno nuevo, lapicero rojo y azul, y regla, e hizo márgenes con rojo y títulos subrayados, y subtítulos enumerados por colores y conceptos con guiones durante un viernes, un sábado y un domingo. Su cuaderno quedó limpito e impecable. Estaba orgulloso Tallarín, que se lo había msotrado hasta los amigos del barrio para lucirse, y mis tías y mi abuela satisfechas y contentas.
Un maldito lunes peleamos por quién había pagado la hora de Street Fighter en el vicio, y me amargué y tomé su cuaderno nuevo y lo despedazé con mis manos iracundas y rabiosas, llenas de "te cagaste conchetumare!" y se lo tiré al patio, hecho mierda.
Su orgullo, su ilusión, SU ILUSIÓN!, todo tirado en el patio como un gato despellejado.
Claro que mi tía me castigó y yo después de los años me dí cuenta de mi crueldad pero era un niño y él también, ahora martirizo a mi madre contándole esa historia, con una inventada de yapa:
"Má, te cuento pues, la otra noche llego a la casa borracho, estaba con el Chani en el taco, y Tallarín estaba preparando su primera pizza, la masa se veñia maleable y suave, tenía mano el flaco. Comenzamos a disutir no sé porqué má y tomo su masa y la arrojo al tacho de basura con violencia. A lo que Tallarín se quedó mudo y yo me arrepentí muy tarde al ver su desilusión"
A lo que ella me dice "maldito, eres malo, eres cruel, Dios te perdone" y yo me río pero no todo es felicidad, he sido cruel con el pobre flaco.
Cuando vivíamos con la abuela en un cuarto en el último piso, en el Rímac, hubo apagón. Y a vela limpia sobre un betamax pasábamos una noche tranquila. De madrugada desperté y el cuarto estaba en llamas, y el humo negro nos había pintado la cara. No despertaba Tallarín y a empellones logré sacarlo del cuarto mientras avisábamos a la abuela. Con las caritas negras y nuestras cosas hechas diarrea negra nos abrazámos y pude redimirme.
Lo siento mi broder. He sido una mierda, pero sabes que te quiero, ojalá podamos abrazarnos sin alcohol y decirnos que nos queremos... mientras tanto, Salud tío.

martes, enero 24, 2006

Carta a mi negrita


Kenki de mi vida:
Llevamos juntos tantos años, que apenas lo creo. Mi vida cambió tanto desde que te conocí. Recuerdas como éra ése adolescente? Me sentía tan diferente al resto, con mi Metal y mi trago, y mi psiquiatra... y tu tan linda, brillaban tus ojitos mareaditos bajo los faroles del parque de Sta Patty. Pasábamos horas tomando vino como Bukowsky, de ahí que le agarraste odio al pobre viejo, siempre lo amé, tú no mucho, mas me amabas a mí y no querías que me convirtiese en él ni tú en Linda. Yo les admiraba tanto y tú no aguantabas que leyera Héroes una vez tras otra. Linda bebé hacías todo lo que quería, te gustaba mucho y a mi tú. Recuerdo tus pantalonzotes palazo, las bastas eran tan anchas que parecían faldones esos jeans, poco a poco la moda te fué cambiando mi legalmente negra. Y que decir de tus zapatotes, recuerdas? jejeje sonrío al recordarlos, eran como zancos, mi bebé... ella tan moderna verdad? Siempre buscando el último grito de la moda. Y yo desesperándome que esos tacos te sacaban mucho culo y eras el deleite de los combistas. Recuerdas el jale que tenías con esos panchos? Mentira mi curucucha, tenías jale también con los udíos verdad? Ya lo olvidé.
Si supieras, cora cora, cuánta alegría sentí cuando ya éramos enamorados. Cuando viajamos a la Huacachina y vivimos como pordioseros, nos gustábamos tanto y el chibolo del bote que nos paseaba nos propuso dejarnos solos tras unas plantas en la laguna si le dabamos un propinon, lo recuerdo como un chacaloncito.
Mi vieja no te pasaba mucho porque no te conocía, cuando me llevaste al retiro para sacarme los diablos ella te quiso mucho Churrita, me dijo que realmente me querías y no era amor a los chicharrones, no por la plata sino que querías a tu chancho, de verdad.
Recuerdas cuando viajámos a Huancayo por 4 días y no salimos del hotel nada más que para almorzar e ir a la licorería a comprar mas vino. Nos tirábamos el día panza arriba fumando cachitos de hierba y vino barato. Tomábamos desayunos continentales y nos gastamos la guita y al final no había ni para el pasaje de vuelta. Vendimos nuestros anillos "de oro" a 3 soles los dos en una jopyería de mala muerte y creo que nos los compraron por pena, ya que "el oro" se había desgastado y estában medio marrones. Recuerdas que nos confiamos y tuvimos la gran idea de comprarnos helados para sobrellevar el calor y caminamos buscando a un pata que nos preste plata arriba para abajo ,toda la ciudad... tu ya no podias mas y yo había perdido las esperanzas de viajar, pensamos en vender un desodorante nuevo y un par de medias sin usar. Mi bebé que cerca de podrirnos estuvimos esa vez, y encontramos la agencia del pata, le dijiste que sólo habíamos ido al circo, se rieron de mí un toque, y volvimos a casa.
Te amo churrita, nunca dejé de hacerlo así hayamos terminado tantas veces, ahora me has cambiado tanto que no sé quien soy realmente, pero sé quien eres y te amo por eso, por dulzita, por chiquita y por negrita.
Siempre tienes que llamarme porque te extraño mucho, y eres lo que mas quiero en la vida. Ámame como yo a tí y te daré la felicidad que tanto anhelamos. Cuida a tu hermana y quiérela mucho. Te estaré esperando en mi cuarto para el retoze acostumbrado. Si quieres iremos a almorzar a Macartur tu pavito que tanto te gusta previo a un cinemita. Un beso, negra de mi corazón.

Gravedad ósea


Hace un año me fracturé el humero en 3 partes. Estaba emborrachándome con unos patas en mi casa, me puse belicoso, me llega al pincho que hablen mal del país y a mi hermano le gusta decir "La seleción peruana esto..." "Lo que pasa es que somos ignorantes... o gallinas o lo que se imagine..." Me crucé , lo encaré, me pechó, me nubñe, no supe más hasta que estaba sentado gritándo en el suelo con un dolor terrible en el brazo. Grité y grité sin saber que pasaba... sin duda hubo un forcejeo, una palanqueada con mi brazo y me cagué el hueso que reventó y se partió. Comencé a maldecir y mentar la madre a todo el mundo, rogar, pedir, llorar...
Cada vez que recuerdo esos momentos cierro los ojos con fuerza, imaginando la explosión de mi húmero.
Me lo busqué? Creo que sí. Estuve en recuèración, enyesado, con férula acrílica, con ejercicios. A los 4 meses una radiografía dijo pegó una parte, ahora falta otra parte. Aunque parezca raro, el hueso pega solo, sin operación.
Aún recuerdo cuando vinieron los bomberos a llevarme al Casimiro Ulloa, y me examinaron poco a poco y uno de ellos le dijo suavemente pero audible "es fractura huevón" y yo: "FRACTURA??!! NOOO!!! PUTAMADRE NOOO!!" entre sollozos. Cuando llegué al hospital el radiólogo refunfuñando por la hora me pedía que me pare que me eche, que me siente, el muy hijo de perra inconsciente. A las 6AM mi viejo se enteró que había estado chupando y me rompí el brazo. Que vergüenza, una decepción más para el viejo que se rajó toda su vida por una vida plena, tranquila, con gustos, y demás, y recibió a contraentrega un pedo como hijo.
La otra parte del húmero que no pegó no pegará más... hay que operar. Estaba por agilizar mi transferencia y ayer me quito a la playa... un pata me pasa una peota de futbol, correteo un toque, hago unas dominaditas y me saco la entreputa, me tropiezo con una gradita y me caigo de bruces. Cunchasumadre, se imaginan? EL MALDITO BRAZO!
Estaba aún con la férula acrílica como precaución y caí pero me levante ante las risas de un primo y la cara de estupefacción de mis tías. El silencio ensordecedor pausó con un vaso de cerveza que me dió mi hermano para sobrellevar la situación.
Está sensible una vez mas el brazo, los músculos se resintieron, están mas débiles y necesito reposo, no tengo mucha movilidad, no atrofia, sino punzadas con los movimientos.
Espero que al final de ésta semana los musculos estén mas calmados y pueda hacer mis cosas otra vez. Por lo pronto necesito descansar, no haré ni mierda ésta semana, no saldré, ni trabajaré, al menos trabajaré en casa. El dilema está en si deprimirme como un hijo de puta y chupar como un desgraciado o intentar salir adelante con éste brazo que me tiene echo mierda ya buen tiempo.
Y que los doctores no se corran más y me operen de una perra vez!

sábado, enero 21, 2006

Rec4gados de Risa


Los programas humorísticos sabatinos son una recagada lamentable, no recagada de risa, sino recagada pero diarréica.
Increíble que duren décadas éstos programas de pacotilla con los mismos Santagadeas, Chuimans y Felpudinis. Hablo sobre todo de Recargados de Risa (miserables) y Sabado Cagadazo, perdón Bravazo. Nos mantienen idiotizados viendo como se pasan de vivos con las jermitas, viendo los lomos celulíticos en primer plano como si estuvieran mostrando un chancho o un trozo de bife, con el Chuiman sacando la lengua y el Manolo Rojas con la panzota de sandía tomándolasm de la cintura en ese "sketch" de el cobrador y el fercho de la combi, donde una a una van subiendo las flacas (VESTIDAS COMO PROSTITUTAS, nadie se viste así)mostrando el rabo a la cámara al son de las pendejadas de los "artistas cómicos".
No malinterpreten, me encantan los rabos de las flacas pero me llega al huevo que traten a las jermas así por la necesidad de tragar, de ganar dinero, o por último de querer entrar al mundo de la tv. Puta ese derecho de piso, mostrar el culo y dejar que los vivazos éstos las midan por todos lados. Pa concha a la vieja que sube al último la empujan como no dándole bola diciendo " ya pasa pasa nomás abuela" aunque poco falta para un buen "sube vieja conchetumadre". Y ése es el reflejo de estos simios del volante? Que piensan estos tipos cuando el sábado en la noche en su barrio ven estos programas? Se ríen de las pendejadas, se sienten identificados, quieren ser igual de panzones que el puerco de Manolo Rojas, o igual de mañuco que Chuiman, eso es ser pendejo, eso es ser vivo, intentan diariamente de ser tan cochino y tan feo como Martín Farfan, si no te ríes, eres un cojudo pues. La lorna, el monse.
Es un reflejo de una parte de la población? Mas bien creo que es una degeneración del ser, y una vejación a las jermitas. Por último si quiero ver unbuen poto voy a Las Cucardas o veo una porno, pero estas pobres chicas muertas de hambre tienen que mostrar las carnazas en primer plano por un plato de carapulcra? Chesumare, injusta la vida.
Lo peor es que éste humor "del pendejo" tiene rating, y viene durando más de una década, increíblemente. No vean esas huevadas y quitémosles a los ferchos lo pendejo que a las finales los hace mas estúpidos, perdiendo el tiempo en cojudeces. No les pongan a Denegri pero al menos está Alvarez, algo de humor político o que chucha pongan mas fútbol.
Para colmo ya vieron a Chivo-lín? Se está convirtiendo poco a poco en hembra, le falta mostrar el rabo nada más. Éste cerdo miserable de tanto imitar a Camucha ya se esta metamorfoseándo.

lunes, enero 16, 2006

Trauma Depresiva


La depresión según Denegri no es un estado de ánimo sino una enfermedad que la gente la carga toda la vida. Puta es que uno puede estar depre todos los días? Día tras día?
Cuando sales a la tienda a comprar tu vino, ves a las chibolas revolotear como mariposas con sus ropas multicolor como salidas de entre las ramas de los árboles y ríen y se hacen cosquillas y te sientes tan miserable. Envidias su felicidad, llegas a la licorería y el gordo que atiende se ríe con su compadre y se te caen las lágrimas de pica. Subes a la combi y ves a los enamorados pobres retozar en las ciclovías bajo la sombra, los niños limpiacarros tirándose agua bajo el sol , ahora blanco. Miras al chofer canturrear "Salí con tu mujer...". Sabes que todos estos hijos de puta son mas felices que tú. Y te pudres en vida, y eres joven y te cortas el pecho con las hojas de bisturí que compraste por decenas. Lloras y te enrollas como un puerco espín en posición de ataque sólo que ésta vez es en defensa propia. Buscas explicación en las paredes y te metes otro traguito. Quieres dibujar, pintar y sólo hay bulla y risas cerca a la casa.
No sabes ni porqué estás así pero quieres que te dejen en paz. Te das asco, te odias, te lastimas, mas sangre, te arrepientes, quieres más. Música? que cante Dead, quieres imitarle, sentirte él y te cortas, quisieras tener sus huevos para jugar con fuego. Amas a tu familia y ellos no te aman, te escupen, das vergüenza, muestras tus manos a través de los barrotes de tu ventana y te dices para tus adentros donde están mis amigos?
Pasan los tragos como minutos y empiezas a sonreír. Tus cortes te engrandecen ante tí mismo. El dolor te cautiva, quisieras que una lesbiana venga a chuparte la sangre seca, ahora sabes que eres superior, que son unos pánfilos allá afuera que no saben nada de nada. Que vengan los hijos de puta a retozar en mi suelo que los saludo con un sable. El licor en tu cerebro se mueve como un plato de sancochado con presa y todo. Quieres más, mas vino, mas vodka, te duermes, te caes, no quieres, vamos a ver que escriben los blogeros. Que dice Ivan Thays, le juego y le gano al tío.
A mil por hora, pasó el diluvio y se creó una nueva especie en la tierra, abres los ojos, te quedaste dormido, el cuarto hiede a miseria, tus poros sudan vodka y tu piel huele a acero, a fierro. Auscultas por la puerta.Das una pichada. Ahora eres más miserable que ayer.

sábado, enero 14, 2006

Geri Halliwell pa otra cosa


En su último video que anda circulando en Sony, ya me dí cuenta cuál es el marketing de ésta tía. Vende sexo pero ya muy descarado. En anteriores videos la había visto retorciéndose como gimnasta en babydoll o en ropa interior, incluso en su primer video sale mostrando el rabo como dios la trajo al mundo. Han pasado años de videos y la flaca ésta sigue chupando paletas de caramelo, vestida de tomba matadora y azotadora. La parte que mas me vaciló fué cuando sale gateando en una mesa ejecutiva y en un platito como para mascota hay un poco de leche, y la susodicha se acerca a cuatro patas y le da un par de lamidas y mira a la cámara, uy pa este momento yo ya estoy tembleque. Mas que nada recién la ví en la tele y quise recomendarles que si ven el video por ahí, no toque su televisor!
Por otro lado, ya vieron cómo se está poniendo la chata de 3G?

viernes, enero 13, 2006

Viejo, perdón.



Mi viejo y yo nunca nos llevamos bien, nunca discutimos, peor aún, vivíamnos en una guerra fría de evitarnos, no decirnos las cosas defrente. Creo que yo tengo mucho de él. Su afición al trago, su afición por la cultura y por un cierto tipo de conducta es lo que heredé de él. Se separó de mi vieja hace un par de años, le veo una o dos veces por semana, no sé si me quiera ver.
Cuando le llamo para almorzar no sé si quiere comer chifa conmigo. Siento que le decepcioné, Puta no era mi intención, que mierda me habrá pasado.
Una vez borracho le ví con otra chica, y le encaré las cosas, nos empujamos, el cayó, yo me fuí corriendo y gritando "conchetumare, conchetumare!"
Le contó a mi vieja que le había pateado en el suelo y que yo ya no era su hijo. Fallé en la U. Siento que soy su estigma, si cicatriz, su tatuaje feo, su carga, su vergüenza, su mierda. A veces siento que me quiere, siento que soy su pata otra vez y me estrello con una realidad distinta al ver que no me respeta, que no tengo ni voz ni voto porque no seguí un rumbo determinado.
Viejo, te quiero y siempre te querré, más nunca sabré si tú me quieres. Una lástima, todo pudo haber salido mejor.

miércoles, enero 11, 2006

La chamba en USA


La gente se muere por ir a USA a trabajar y venir con un poco de dinero. Mi hermano fué hace más de un año y se tiró toda su plata en un par de meses.
Mi flaca acaba de irse a chambear "por vacaciones" dice, venir con guita y poner un negocio que luego se convertirá en empresa.
Conozco tíos que se quitaron mas de 25 años a USA, empezaron de abajo y vinieron hace poco y pusieron una disco o compraron un buen local pa restaurant.
Mi broder me dijo que los mexicanos, colombianos, argentinos, bolivianos que van a trabajar a New Jersey son ignorantes, casi en su totalidad analfabetos, gente salida de barrios amrginales que no tuvieron la oportunidad ni de educación estatal, gente que creció entre chivatos y carneros.
Las zonas donde viven los latinos son como J María o P Libre con la diferencia que los habitantes son los zambranos que vemos en las pelis de achorados, los niggaz, los del gueto, los basketbolistas, los negros con su peine plantado en la cabeza, los que andan con el minicomponente al hombro. Gente comparable aquí como la que viven en algunas zonas de la rica vicky o zonas cagadas del callao.
No hay sueño americano para los latinos, la soledad te corroe, el racismo y la chamba dura te quiebran cuerpo y alma, no hay cevichito ni chela, solo pedos y fuck yous.

domingo, enero 08, 2006

Lo bueno, lo malo y LAS COMBIS


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Las combis son nuestro itinerario, parte de nuestra idiosincracia y un martirio muchas veces.
Cada vez que subo a una combi tengo un pensamiento sobre ella, no es natural, estoy pendiente de ella, si está bien conservada o si tiene los forros de los asientos derruídos y pintarrajeados. Todo me lo llevo a casa y decidí compartirlo con uds.

LO MALO:
1. A las 8AM esperas una combi en la arequipa, sales de tu jato pensando en tomar la primera que pase para no perder tiempo, te das diez minutos mas de jateada, tiempo que recompensarás tomando la primera combi y cuando estas enfriándote en la esquina ves pasar una tras otra combis llenas de chibolos apretujados frustrándote cada minuto mas. Mierda deberían poner mas combis, dices.
2. El típico patita del fercho que se sube en el transcurso y se sienta en el asiento del copiloto aprovechando la guachada. A veces es una doña toda maldita y cochina, a veces un gritón atarantador dándose aires de pendejo y otras veces el hijo del conductor, me llega al güebo que ocupen un asiento sin pagar estos pendejos.
3. Los dichos eternos del cobrador y el fercho:
a)baja pie derecho(hay que dominar ese arte)
b)baja cruzando(conchetumare te dije en la esquina)
c)tienes 2 - 3, 2 - 3 a la empresa , 4 al tobi, 5 pal pirata, está planchado
d)El cobrador con 20 cicatrices, putamadre parece que lo hacen apropo, se computan scarface o carlitos way, intentando amedrentar.
e)Las voces roncas que usan para el conocido "to arequipa arequipa tana wishon" Es que no pueden tener voces normales? tienen que hacerla a lo negro, las únicas que se salvan son las jermas de los ferchos que a veces la hacen de cobradoras (por cierto, esas combis son las mas vacías, no se si por ineficiencia pero prueben)y no usan esas voces guturales a lo broncano o a lo puma carranza
e)No se subieron a esas combis pequeñas y se sentaron ahí junto a la puerta al lado del cobrador, puta una vez me sucedió, que tales alacranes del cabrón, parecía que se había echado pimienta en el tórax el ojete.
f)Cuando te hacen sentar 4 patas al fondo "al fondo entran cuatro, arrímate caushita" y tienes media nalga junto a la ventana al lado de un trío de viejas culonas.
e)Bajar en media pista, puta peligrosa la huevada pero no hay otra.
f)Cuando te piden luca veinte y se inicia la perra discusión "voy acá nomás" y el otro "sol 20 hasta allá varón" y el otro "si quieres me bajo" y el otro "ya pisa pisa nomás"
g)Cuando un pata tiene pase( comos e consiguen esos putos pases) y el ojete del cobrador "bajan la esquina tiene pase" y el fercho inevitablemente mira en el espejo como diciendo "ya te marqué chuchón, a la próxima no te recojo" y el cobrador le mira con careculo como si le hiciera el favor del año y cuando se va el del pase raja con el cobrador.
h)Cuando el fercho maneja sin camisa y tiene el ombligo como si fuera un tercer pezón.
i)Vieron la mayoría de asientos de las combis? Deplorables, hechos mierda, parecen importados de los tanques de Iraq. Me pregunto quien mierda los rompe, me he subido fácil unas mil veces en mi vida y nunca rompí un asiento, quien es el hijo de perra que los rompe? y más que todo, porqué mierda los rompe? Yo alucino a un chibolo inquieto jodiendo el forro pero pueden ser que es una moda de ests cabrones .
j)Hablando de las pintas en los forros, quien chucha deja mensajes allí? "Hola chicas, quieren sexo 979...." ó "dale u" ó "quien lee esto es gay" ó "negro pingón al rafa105@hotmail.com" Quien mierda los toma en serio.
k)Las combis que apestan a perro mojado o a poto mal limpiado, putamadre es un bodrio, todo el mundo se mira como echándose la culpa del calzoncillo embarrado pero nadie acepta y se larga.
l)Los stickers. "Ya fuistes" "Que miras sapo" "Fido Dido" y los Bugs Bunny o Pato Lucas mostrando el dedo del medio, o el clásico pirañón de gorra meando. Puta estos miserables apenas tienen para tragar y gastan su plata en estas cojudeces.
m)La música. Esto es tema aparte, que bestia, ponen en mayor porcentaje una salsita o reggaetón, mierda que lo escuchen en su jato, osea si hay un fercho metalero le ponen a las tías que suban Deicide o Cannibal Corpse? Alucinen un viaje de una hora mínimo escuchando "Salí con tu mujer" ó "Pásame otra cerveza", desde La molina todo Benavides hasta Mierdaflores. Puta prefiero que me corten el escroto. Y ni que decir de la claridad de sonido, como para un colapso nervioso, he escuchado gente que ha llegado con tics a sus jatos por este motivo.
n)Los respaldares húmedos de gente recién bajada, mierda eso es peor que verle la panza a Shirley Cherrez.
ñ)Cuando te sientas junto a la ventana y ves el vidrio grasoso como si Waldir hubiera cabeceado ahí.
o)Los vendedores. Como olvidar a estos inefables tipos. Hay de todo; los niños que cantan un huayno de Dina Páucar de manera estruendosa que parece que su vieja les hubiera enseñado pellizcándoles o quemándoles con puchos, puta que feo rugen estos críos. A veces hacen dúo.
Están los atarantadores, con su voz gasmosa y ronca como si salieran del estadio "No me des la espalda varón, no me ignores, apóyame, me he regenerado, ya no robo a la gente"
Los Sordomudos y sus calendarios, estos hijos de puta son mas mentirosos que Alan, piden su voluntad, una vez le dí 20 céntimos y la perra dijo que mínimo era 40 cents, a las finales se llevo mi moneda y su tarjeta. La muy perra.
Los que venden quequitos o tartas o empanadas, puta estos si me dan pena, me dan ganas de darle un billete. Se ve que bien tempranito preparan sus postrecitos para salir todo el día a vender, conchesumare me parten el corazón.
Los que venden Nik, Golpe, Cañonazo. Putesumare porque no venden otra cosa, en mis años de pasajero nunca compre una vez esas cacas. Varíen, talvez pelis, cds piratas, todo al mismo precio, 2 o 3 mangos, que tal libros ediciones baratas.
p)Cuando se "cuadran" en las esquinas de avenidas (arequipa y angamos, pte atocongo, pte primavera, av la molina y j prado, arequipa y canadá) Estos cabronchos son descarados, si reclamas te responden o te ignoran, otras veces te bajan para concha. No hay derecho, falta competencia, esto es monopolio.

LO BUENO:
a)Vieron esas combis que salen de Mayorazgo, en La molina, puta seminuevas, limpias, ventiladas.
b)Las combis que no les alteraron el número de asientos de 4 filas a 6 filas, que maricones, todo para decir "hay asiento hay asiento , carro vacío"
c)Me tocó una vez un cobrador que al bajar te decía gracias, puta habría que darle un premio al buen ejemplo al tío.
d)Cuando ponen música de radios "de todo" como Zeta o Planeta. Puta rock suave o en español así no sea nuestro preferido nos hace sobrellevar el trip.
e)Un fercho y un cobrador bien duchados, con sus micas celestes planchadas. Sin pedir mucho, con las micas adentro del pantañon y con correa.
f)Cuando el cobrador para por colegiales o por viejitos
g)CUando el cobrador ayuda a bajar las bolsas de las tías del mercado. Buena.
h)Cuando el cinturón de seguridad no es bamba y no te lo tienes que sobreponer.
i)Cuando son respetusos con la policía y no les sacan la mierda, como quisiera saber de uno para meterles un fajo de boletos en el culo por abusivos.
j)Cuando el piso está sin aceite y así no te desnucas a la hora de bajar.
k)Cuando sube el negro aquel con su cajón (me lo encontré dos veces) un cague de risa. Cuando baja, suena su cajón lleno de monedas.
l)Cuando te sientas en el asiento doble junto a la puerta y luego en el paradero le dicen a la viejita "hay asiento tía" y cuando sube la ñorsa el ojete dice "aver aver asiento reservado" que hijos de puta.

LAS COMBIS:
a) Nuestro transporte mas común, se dan muchas experiencias. Subir en una ruta larga es un viaje fenomenal, deberían hacerlo tour para los turistas.
b)Lo feo.

jueves, enero 05, 2006

Ozzfest, payasos


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Ví en TNT recién un especial de OZZFEST, entumecido con lata en mano quedé al ver en lo que se estaba convirtiendo el Metal.
Creí que saldría Britney o Pink. Increíble el sistema de consumo. Todo lleno de color, con muchas luces, al aire libre, a lo Woodstock, todos con bermudas y las gringas dorando su piel mientras Rob Zombie cantaba una canción que antes que Metal, parecía techno de discoteca Cerebro. Lamentable haber visto a bandas técnicamente hablando tan buenas como Deicide, Cannibal Corpse, haber oído brutalidad y agresividad en bandas como Dying Fetus o Mayhem. Elementos que creí eran la insignia del metal. Rob zombie estaba vestido como una puta de la buena vida.
Y cómo no mencionar a la sarta de tipos con los rostros pintados. Está de moda en el Nu? Creí que era del pop y ver tipos como payasos en´gominados o vestidos como drag queens.
Una competencia por ser el mas loco. El mas cool.
Imposible olvidar a los Velvet Revolver en el escenario de Ozzfest. Y esos pentagramas. Que bodrio... en síntesis una porquería. Espero que sea una moda y se mueran todos estos Nus.

miércoles, enero 04, 2006

La muerte del abuelo


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Así es, se murió mi abuelo.
Le decían matarrope.
Esta foto es de su cumpleaños, hace unos días, cumplió 95 años y dijó adiós. Murió el 2 de enero de 2006. Viejo jodido, solitario y tan juguetón. Me gustaba fotografiarle en sus horas solas, a veces saludaba muy rosado de vida como si la cámara pudiera captarle el movimiento de la mano. Sonreía como un bebe cuando le hacía muecas demoníacas. Cuando tomaba vino no paraba, era un borrachín. Sonreía y se sonrosaba como Kola Inglesa mientras tomaba y mostraba los dientes en una sonrisa paralizada con los músculos faciales entumecidos por el alcohol, su cerebro a mil por hora. A veces babeaba y no se daba cuenta, a veces en la comisura de los labios algo de mantequilla del desayuno.
Vivió en mi casa hasta hace poco mas de un año, luego sus hijas, mis tías y mi madre decidieron llevarlo a una casa de reposo, un asilo, un lugar donde esperar la muerte sin que joda. Es que su personalidad era jovial, muy jovial para algunos, jodido como pocos y solo como muchos. Se vestía muy elegante todas las mañanas. Empezaba su ritual entre 5 y 6 de la mañana. Se le escuchaba vistiéndose y aseándose hasta las 8 o 9AM, entonces una vez con el chaleco azul, la camisa impecable, el pantalón ya muy grande para el saco de huesos en que se andaba convirtiéndo, se sentaba a la mesa a esperar que alguien se digne en servirle el desayuno, a veces había desayuno familiar, a veces desayunos solos... el viejo cumplía con su parte.
A media mañana Matarrope se quedaba con las migajas de pan encima del pecho y rodeado de trozitos de queso en el piso junto a su silla, no dominaba muy bien su cuerpo cansado. Parecía que las hormigas esperaban las 9AM junto a su silla para esperar la lluvia matutina de delicias que el viejo dejaba caer.
Se ponía su sombrero a la antigua y bien "simonizado" como él acostumbraba a decir se quedaba sentado hasta la hora de almuerzo y luego la siesta sentado a la mesa y la señora de limpieza barriendo sus migas. A las 4PM, hora de ir a recostarse un rato, luego a las 7PM un lonchecito, siempre me preguntaba "Habrá agüita caliente?" A lo que a veces fastidiado o ebrio respondía de mala gana o simplemente no respondía. Otras veces le sorprendía con unas empanadas y le invitaba cervezas mientras veíamos un partido de fútbol.
Puta madre, pobre viejo.
Tenía recortes de periódicos en todos los bolsillos, algunos de compañías mineras, otros de noticias de miel de abeja y maca y algunos anuncios de Las Cucardas o de Llamadas calientes a potoncitas insaciables.
Recibía una pensión, de la cual todo el mundo sacaba su tajada, a veces estaba de buen humor el viejo y me daba mi buen billete, al que iba a la bodega a cambiar por una botella para la noche.
Anteayer en su velorio, estaba amarillo, sus labios ya no lívidos sino amarillentos como una pared orinada o como los dedos de un fumador.
No lloré por él sino hasta cuando me largue del velorio porque empezaron a abrir los piscos con bocaditos y no quise que pareciera una fiesta de despedida. Encontré una iglesia en el camino, luego de 5 años que no entraba en una, me sentí en paz y arrojé lágrimas rabiosas, llenas de infelicidad, pesadas de recuerdos, inconscientes lágrimas llenas de vacío.
Salí y quise brindar en la casa con él, a la bodega por un ron y el taxi que me lleve a casa a toda velocidad.
Salud Matarrope!