El cierre

No puedo reponerme del todo, pero igual me sorprende el levantarme por las mañanas y hacer mis cosas responsablemente, como se espera que las haga. Voy aquí, voy allá, hago esto y aquello, camino, tomo combi y luego taxi, me pongo la camisa bonita y luego el polo viejo mas tarde. Pero dentro de todo esto hay un ser viviente que de viviente no tiene nada mas que el movimiento, y que por dentro es una colección de carnes y huesos hechos polvo, derruídos como mil casas abandonadas, hechos cenizas como tierra blanca y negra esparcida en la tierra luego de un siniestro. No tengo sangre, no quiero cortarme más, incluso a veces sonrío y al instante te recuerdo, y todo muere otra vez.
Anoche cuando te fuíste te pedí de buenas maneras que no me llamaras más, ya no me interesa nada vinculado a tí, no quiero saber si moriste o si tuviste trillizos, no quiero saber si sientes pena de este loco que el único error que cometió fue amarte mas que a nadie en este perro mundo y que ahora paga las consecuencias del amor, traicionero amor, ladrón! injusto amor... pero al fin y al cabo, amor... y nada más, es lo que había en ese entonces cuando me estiraste la mano y te la tomé para no soltartela nunca, y ese nunca se convirtió en poco más de dos semanas y me soltaste sin mas ni menos.
Recuerdo cuando me volví a enamorar de tí, allá dentro, encerrado, y te escribí, y me escribiste que nuestros rumbos eran distintos, así lo decía el destino, me dolió, pero me empeciné y salí y te besé y te hice mía una vez más como las mil veces anteriores y gané batallas por tí y me vencí para cumplir nuestros sueños juntos, y tu corazón dejaba de latir por mí mientras yo me enamoraba mas de tí Negra, y lo sentía cada noche que nos veíamos, tu lejanía, tu distancia, tu muro de contención, eras fría y lejana como la luna, y mis miedos se hicieron realidad, había algo que yo no podía combatir, que me dejes de amar, que no estés mas enamorada de mí luego de tantos años.
En el banco la cajera me preguntó "porqué tan triste?" me sorprendió que se note lo muerto adentro. Borré tus numeros telefónicos, tus fotos, tus regalos, todo lo que me recuerde a tí, haré como que salí y nunca te encontré, no sé donde estás ni con quién andarás, no me importa... al menos quiero que no me importe...
Puse todo de mí apenas salí y no desvanecieron mis esfuerzos por hacer las cosas bien, cambios importantes, pero para tí todo era igual que antes, conchesumadre... igual que antes, hoy quisiera llamar un par de patas e irme a tomar unas cervezas para pasar la noche.
Solo me queda seguir remando, cada vez mas fuerte, cada vez mas lejos, cada vez mas lejos de tu orilla.

Epílogo

Hace ya varias horas que terminaste conmigo Negra, no lo entiendo aún, a lo mejor no quiero entender, talvez me asuste encontrar verdades que no me gusten allí en tu corazón, prefiero irme sonriente con el ceño fruncido, con mi lengua sarcástica , lengualarga que se mueve feroz como llamas de candela, como una manguera descontrolada, lengualarga que fue tuya...
He preferido irme, con aceptación, como he sido enseñado, sin acertividad porque solo tendría muchas ganas de convencerte y pedirte de rodillas que no debes irte...

Diario 2

Son mas de las 4 de la tarde, el sol recién sale, parecen las 9 AM, sol blanco, el que siempre me persigue, ya no jode, vamos juntos.
Mi viejo y yo almorzamos, estuvo rico el puré con pollo, me invitó su bisteck de pollo, he comido como bestia, pero estuvo rico, nos pusimos al día en varios temas, hablamos de Tayo y sus huevadas de siempre, le conté sin querer que no tenía brevete nunca más, y él no sabía nada, le conté que el carro no tenía SOAT tampoco, se quedó perplejo, en silencio, meditabundo, pobre viejo carajo, no se lo merece pero que chucha, asi es esta perra vida, solo nos queda levantar la cabeza y seguir caminando, le pedí que no se cargue, que los problemas estan para resolverse, estas huevadas siempre pasarán.
Hablamos también de mis estudios, me llegó al pincho y le dije que estudiaría Laboratorio Dental y me dijo que no sea huevón, que Odontología es la voz y me habló nuevamente de Alas Peruanas y de la Garcilaso y que un traslado externo en un par de años es la voz, que así sí podría pagar, bueno pues... le dije que quería una carrera corta para chambear pronto y ganar some money, pero el viejo está con todo el bichito de que cure muelas, quién mierda sabe como acabe esto...
Lo que me llega al pincho es que siempre planeo algo y cuando lo comento siempre me dan consejos y nuevas ideas que hacen que mis planes sean chiquitos, nimios, sin importancia, me siento como si me siguiera equivocando, como si nunca tuviera la razón, como si estuviera cegado pero bueno... la decisión final la tomo yo.
Ahora el viejo quiere terminar con esa paciente y llevarme de la manito acá a dos cuadras a un local de Alas Peruanas a ver como es la nota, ya empezaron las clases igual, putamadre ya sé lo que es ir con las clases empezadas, me llega al huevo ese recuerdo, lo viví hace 13 años en la San Martín, putamadre me estoy haciendo viejo.
Me siento bien de poder ayudar a mis padres, por lo menos un poquito, por lo menos no les ocasiono problemas e intento quitarles las bolsas de carga de sus viejas espaldas, se las acaricio, les paso un trapo húmedo, los reconforto, aunque sea por unos minutos.
Me siento bien, siento que hago lo correcto, siento que me sigo recuperando, siento que los quiero mucho, a Tayo también, pienso que la para cagando pero también creo que no cambiará nunca y en palabras de mi viejo "...él va a ser una carga para siempre..." estoy cansado de querer que cambie, no me afecta ayudarlo, no me afecta limpiar sus suciedades, lavar sus platos y talvez hasta lave sus calzoncillos... no me afecta, lo quiero pero con él... estoy resignado.
Me siento ansioso con el empiezo de algo nuevo como serían las clases... pero no arrugo, me quiero enfrentar a esa mierda, yo lo puedo todo, cuando quieran y donde quieran

Inicio de Diario

Empieza la tarde, son mas de la una, hoy quiero empezar mi diario emocional, una recomendación de la Dra. Karen para seguir con mi proceso de recuperación personal.
Estoy en el concultorio de mi viejo, almorzaremos, me siento tranquilo, me siento muy bien, a decir verdad, hice ejercicios en la mañana y desayuné solo una fruta. Me motiva el hecho de que he dejado de fumar repentinamente, le perdí las ganas derrepente, no sé que mierda nos hicieron en el Centro, la cosa es que de un momento a otro, David y yo dejamos de sentir ganas de fumar casi al mismo tiempo. Increíble huevada.
Las cosas con la Negra van muy bien, hemos disfrutado un día de putamadre ayer, nos metieron la rata con los precios en Kapallaq pero igual estuvo rico y nos divertimos, me gusta que La Negra la pase bien, la paso bien cuando ella está contenta. No quiere que la joda con la comida, que la deje comer lo que ella quiera, está bien, no problemo. Eso me decepociona un poquito porque la noto como débil, sin verdaderas ganas de cumplir una meta y eso dice mucho de su constancia o su disciplina, pero al final de cuentas sé que es su cuerpo, es su vida y es mi Chanchulín.
Las cosas en casa van igual que siempre, siento que el que mejora soy yo. No me afectan la mayoría de las cosas, hoy me levanté mas temprano que la mayoría de días y aproveché mejor la mañana, me siento bien cuando me mantengo ocupado. Aún está pendiente lo de chambear, siento que con Tayo podríamos hacer lo de los convenios pero el flaco está arrugando y está ocupándose de otras cosas. Es su vida también...
A la vieja la veo bien, estoy pasando mas tiempo con ella, la ayudo mucho y le quito mucho peso de encima, o por lo menos así me gusta creerlo, me esfuerzo para que esté tranquila.
Tayo arrugó pa almorzar hoy los tres, es su chongo, yo me siento bien y nadie afectará mi estado de ánimo.
Una de las cosas que mas me gusta es sentirme tranquilo sin alcohol, no pensar en él con ansias, sino mas bien con asco. Como digo siempre "me siento muy lejano del trago... estoy muy lejos de comprar una botella" Es como si ya no fuera un problema para mi. No quiero pecar de autosuficiente.

Mis suenios ahora son tuyos, estas copnstantemente ahi. Me miras, me quieres, estas a mi lado, me gusta dormir y soniar contigo... cada noche tengo 4 o 5 suenios pero me gusta cuando estas alli. Aun te amo, ahora lo se. Crei haberte olvidado, haberte dejado en el olvido, pero no... un amor como el nuestro es dificil de borrar. No te llamo porque tengo miedo, mucho miedo. No quiero saber que me olvidaste tu. No sabes cuanta falta me haces, ojala pudiera olvidarte, o talvez pudiera

Viaje roto

Estabamos con mucho tiempo libre y decidimos viajar con mi Negrita fuera de la ciudad, necesitabamos estar libres , sentirnos diferentes, ya no eramos enamorados pero nos queriamos mucho, nadie se amo como nosotros y sin embargo ahora solo nos quedaba este viaje como amigos, tomados de la mano inevitablemente, con las miradas tiernas gritandonos mil te amos.
Le dijimos a un taxista que nos lleve a las afueras de Lima, cerca nomas. Tenia un carro muy extranio, era rojo y medio destartalado, era deportivo, sin techo y antiguo, tenia solo 3 asientos individuales y el conductor se sentaba en el asiento trasero. Partimos en un dia soleado, el taxista arranco con velocidad y el viaje se volvio como una montania rusa, los baches y las curvas tomadas a todo pedal nos divertian, mi Negrita y yo nos mirabamos y sonreiamos, me acercaba y le pedia un beso, me lo negaba con resignacion y yo la animaba a que no me importaba y que la pasariamos genial. Seguia la locura de peripecias motorizadas del taxista y pelo al viento nos reiamos y asustabamos los tres. A mitad de camino el auto empezo a fallar, el taxista saco su caja de herramientas y nosotros nos sentamos encima de una combi abandonada a mirar el mar, la playa estaba preciosa, que lugar, las olas eran gigantes, fantasticas literalmente, cada vez eran mas grandes y se acercaban a la combi que estaba casi en la orilla, unas llantas de tractor apiladas se empezaron a mover y dispersar por el mar, la marea las movia de aca para alla y los banistas las sorteaban algunos con dificultad, otros divirtiendose, las olas llegaban a medir por lo menos 15 metros y cuando reventaban a lo lejos, nos enviaban espuma con llantas, teniamos miedo de que nos volteen la combi y caer a ese loco mar, nos abrazabamos y reiamos de nervios.
Luego fueron apareciendo olas desde los costados, la de la izquierda la tomaban los tablistas y eran interminables, se quedaban surfeando cada ola unos 20 surfistas durante 5 minutos seguidos, por la derecha habian unos banistas nudistas, luego las olas inmensas del fondo mostraban delfines, focas, peces pequenios y grandes, y mi Negra decia "mira Gordo, que lindos pececitos!!!" Al fondo una foca caricaturesca, muy tierna hacia muecas, era tan grande como la ola y parecia que controlaba todo el mar.
El taxista nos presenta a un muchacho sentado en un triciclo descomunal, era pequenio como una carretilla de chupetero, un asiento y sus pedales y adelante una caja donde se sentaba una persona y asi podian viajar dos personas. Nos dijo que el auto era irrecuperable y que nos subamos al triciclo. No teniamos opcion, le pague, me devolvio un sol falso y se lo tire, cayo en un juego de Sapo y la meti en un hueco. Le compramos el triciclo al muchacho.
Mi Negrita estaba ya acomodada y pedaleando, se le veia feliz, me dijo que me sentara en la caja y que ella me llevaria, nos metimos a la pista y le adverti los cuidados que tenia que tener con los autos y la velocidad. Pedaleo un rato como una nina y luego se canso, dejamos el aparato tirado a un lado y caminamos tomados de la mano, habia un tunel pero no era oscuro, la acomode de espaldas a la pared y le pedi un beso, me acerque, me sonrio y me lo dio pero yo voltee la cara y me beso en la cara, tambien comprendia que por mas que nos amaramos no podiamos juntarnos mas. Caminamos resignados, habian catacumbas y ruinas cerca... nos asomamos a un cuarto de barro con vasijas...
Escuche mi nombre una y otra vez, alguien me llamaba, era una chica de donde trabajo, la secretaria, tenia un encargo para mi, me desperte y fui a su alcance, me cago el mejor suenio de mi vida, otra vez estaba junto a mi Negrita aunque sea en suenios... supongo que aun te extranio.

a la mierda!

Otra tared de mierda en esta vida que no va para ningun lado. Pasan y pasan las tardes, los dìas se burlan de mì como si yo tuviera algo que ver.--- intento zafarme.... imposibkle... hay que tener un reino, el reino del ermitaño, no existe nadda. Todo es una cagada.
Despues que perdi a mi negra no queda nada. No es la huevada ede ll9orar o morir, nuestro rompimiento fue parido hace meses, llorè, sufrì como cualquiera. Ahora solo queda irme lejos, no joder, no incomodar, irse a la mierda...
A las mierdaQ!

Porque mierda?

Porque le gusta a la gente ver el desfile de 28 de Julio, si es mas aburrido que bailar el meneito? Porque la mayoria quiere escuchar el mensaje presidencial? como mierda vas a escuchar a un mentiroso rodeado de mil traidores? y Porque la gente cree en la democracia aun? Porque en estos feriados la gente quiere desayunar un buen tamal e ir a almorzar o a tragar a algun lugar bonito?
Porque los cds originales se pican, se joden con el tiempo?
Porque los dirigentes de Alianza son tan cojudos para hacer negociaciones? No tienen equipo y se dedican a botar a lo poco que tienen.
Porque estos cumbiamberos apestosos y feos los malditos ganan tanta plata por concierto y los que estudiaron y se rajaron anios por ser profesional ganan un carajo?
Porque tantos casos de violacion en la tele conchasumare, es repulsivo.
Porque sigue vivo el chauchiller Pacheco? Maldito cerdo volador si tiene la cara tan grasosa y el pelo todo cochino, como estara ese calzoncillo carajo. Que vaya a Puno a responder cuentas.
Porque el trago es tan feo pero necesario y porque mierda mi hermano me rompio la guitarra?

Rompimiento

Cuando se pierde el amor de siempre, luego de tanto tiempo acurrucado uno al otro, parece que la vida se termina. Los amigos te dicen que el tiempo lo cura todo y no hay verdad mas grande. Lloras tres semanas e insistes en regresar, la llamas, te chotean y lloras mas. las proximas 3 semanas chillas menos. Luego la llamas como pata y quieres verla como patas, pero ella te chotea y recaes un poco en el llanto. Para mediados del tercer mes en adelante ya no la llamas, a los 6 meses se ven y te encanta como se ve ella, pero no quieres regresar, solo te gusta verla asi, radiante, linda.
No te duele verla, pero la recuerdas, un remember puede suceder, pero nada mas.
Llegando al anio del rompimiento, sabes que no la tendras mas, pero sabes tambien que te importa un carajo.

Sol blanco

Esta mañana me levanté con resaca, me senté en la cama y recordé haber soñado con ella, en mi sueño me miraba, se reía de mis bromas y caminaba conmigo. Me quería. Por alguna razón me puse triste, amargo, cerré la puerta con violencia y lloré. Supe que estaba borracho aun. Abrí el escondite y bebí trago tras trago hasta quedar mas triste aun.
Mi viejo me invito a almorzar y le dije que tenia dolor de panza, le colgué y me sumí en una depresión terrible. No lo veía hace una semana y lo choteé, lo cagué, soy una mierda de hijo.
No sé como levantarme. Es duro mirar mas allá de estas paredes. Un trago mas, eso me ayudara a calmarme. Saqué un bisturí del cajón y corte mi pecho suavemente. El dolor se escapa, se libera, me siento mejor. Me tiré en la cama a mirar el techo botella en mano y mande todo a la mierda, pensé en la gente caminando afuera con tremendo sol, todo lindo, verano, las chicas cagandose de risa, los muchachos fumando y hablando de fútbol, los cobradores de combi chambeando, todos trabajando, todos riendo, todos besándose, todos viviendo. Y me sentí la única mierda que moría.
Me puse las zapatillas y salí a la calle a desgraciar la felicidad, dispuesto a matar la ilusión. Nadie debería sonreír sintiéndome yo tan infeliz.
Era un mediodía caluroso, con sol blanco, enceguecedor, las calles estaban limpias, las personas eran la basura que las ensuciaba. Camine sin rumbo, mirando a toda la gente. Afuera de un instituto estaban agolpados muchos jóvenes, se empujaban y reían dando aplausos como primates. Apresuré el paso, boté una lágrima. De un restaurante salia la música de "te clavo la sombrilla". Emanaba sangre de la pista, eran gotas rojas como las de la panza del hipopótamo. Bajé la cabeza y manos en los bolsillos, me alejé.
Vi sentados en una banca a una enfermera y un anciano. Los amé.
Los ciclistas pasaban por mi costado a velocidad, los miraba con odio, quería enfrentarmeles.
Un chico y una chica se besaban como si fuera el fin del mundo, sus lenguas no tenían espacio y salían de sus bocas. Frené el paso y los mire un rato. Pensé en nuestras lenguas. Te amaba.
Para cuando notaron mi presencia, me miraron como se mira a un loco de la calle. No lo soy, solo te extrañaba. Me acerqué y el muchacho se puso de pie. Tal vez quiso amilanarme de arranque y me dijo "que chucha quieres?" Le di un cabezazo en la cara y se desplomó sangrante. La chica soltó un grito largo y me miro a los ojos. Quedo inmóvil.
"Quiero la chucha de esta perra"
La tomé de los cabellos y azoté su cabeza contra el suelo varias veces hasta que su cara dejo de ser linda, no gritaba pero balbuceaba algo, creo que decía "basta", tal vez pedía ayuda, la mordí en las mejillas y la destrozé. El muchacho se levantaba pero no sabia si huir o enfrentarme. Me acerque rápidamente pero corrió y huyó.
La chica a mi merced hablando con sangre en la garganta miraba al cielo con un ojo entreabierto. Tome una piedra grande del parque y le rompí cada hueso en mil pedazos. La odiaba, odiaba su amor, su felicidad, odiaba su ilusión. La gente caminaba cerca, no les importaba, solo querían fumar y reír, tal vez hablar de fútbol.
Seguí azotándola con la roca por las piernas y la deje hecha un trapo. No satisfecho, quise cortarla, desmembrarla, pero no tenia con que hacerlo. Le subí la falda y mordí su concha sin bajarle el calzón, se la arranque con calzón y escupí la carne muerta. Yacía en el suelo torcida, el cuerpo amorfo, roja, tal vez morada. Miraba el cielo y su boca entreabierta mostraba dientes partidos por la mitad. Empecé el retorno a casa, estaba exhausto. Volteé a verla, pensé en la paz y la tristeza. Regresé, la tome de los cabellos y azoté su cabeza contra el cemento unas veces mas. Grite descontroladamente, lloré desconsoladamente mientras lo hacía. Levanté su cuerpo en mis brazos y la tiré a la pista para que los autos la pisen eternamente. Sus huesos rotos empujaban sus carnes en puntas.
La observe bajo el sol blanco, tirada en media pista. Un par de combis pasaron sobre ella, dio unas vueltas, un brazo quedo arrancado y el resto de ella dio vueltas. Regrese a casa mirando el piso con tristeza, te necesitaba.
Nada puedo hacer para que dejes de ser un recuerdo y te conviertas en olvido.