Instinto animal

Creo en la teoría de Darwin, por consiguiente pienso que los humanos tenemos varios instintos animales. Un profe de matemática me comentó "yo creo que antes fuímos una especie de primate, por ejemplo cuando te paras al borde de un precipicio, no sientes que se te encoge el poto?" argumentaba que es nuestro instinto primate, que se supone que teníamos cola y al estar frente a una caída inminente, el poto tenía una sensación extraña porque la cola debería intentar aferrarse de una rama o alguna cosa cercana para evitar la caída.
Por ejemplo, no creo que los curas sean célibes, por lo menos serán pajeros, pero no les creo eso de que no tiren, con el perdón de los católicos. Creen realmente que Cipriani o estos curas que salen en la tele hablando como españoles (verdad, porqué los curas hablan como españoles?) son piticlines? Nicanor pues hombre... al menos la mayoría ya se comió algo, aunque sea una prostivedette o le toco los tico tico a un monaguillo, no seamos cucufatos, la realidad es una sola y es cruda.
Ahora, el instinto animal del hombre, el instinto sexual... en la jungla uno ve como los primates o felinos tienen sus manadas, y el jefe (osea el macho) domina un manchón de leonas, y por consiguiente se las tira cada vez que quiere, y cuando llega un nuevo macho jefe de manada también las viola a su antojo, cuando quiere y cuanto quiere, y con sacada de mierda si no quiere. Entonces, el sexo le gusta al macho y las hembras andan un poco frígidas con el tema, igual pasa en el mundo humano, los hombres quieren agarrarse diez lomos diarios por las calles, pero no lo hacen, porqué? Porque existen normas, leyes, castigos, linchamientos, aparte el humano ya creció con valores y derechos y debers en la cabeza, respeto y consideración hacia sus semejantes (salvo algunos conchesusmares).
Pero estas leyes y normas no han acabado con el instinto sexual animal que llevamos dentro, el deseo sexual por el sexo opuesto (no vale la redundancia) es inminente, inexpugnable, invariable, inamovible, lo llevamos como tatuaje en el cerebro, pero el humano se controla (muchas veces). Lo que hicieron las normas y leyes y buenas crianzas fué reprimirnos, pornernos barreras, limitar nuestra verdadera naturaleza, la animal...
Ahora, no hago apología del bacanal ni de vivir violando a toda chica que nos de la gana, ni justifico a los violines, sólo quiero exponer mi pensamiento.
Jamás haría algo animal así quiten el ajusticiamiento, me daría pena abusar de una flaca, tengo el respeto también tatuado en el cerebro, pero si está bien chichilona no creo que me aguantaría.
Le comenté esto como a 5 personas de bastante confianza, y todos se asaron y me mandaron al carajo por libertino, y me hicieron chongo por andar pensando en huevadas, pero luego me dieron la razón sobre el instinto animal perenne y latente detrás de nuestra mirada. Enternados o con vestidos, tenemos al Ramapitecu moviéndose en nuestra cabeza.

Argentoperuanos

- ¿Alguien puede decirme porqué Papelito Cáceres, Erick Osores, y algunos bastardos de CMD hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Gisela, las flacas peruanas de "Llama y gana" del 4, Shanela Neyra, Carla Barzotti y Christian Rivero y Sofía Franco hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Jayo, Company, Pepón Navarro hablan como argentinos?
Alguien puede responderme porque ando al pedo y sha no sé que pasa con este mundo mi viejo querido, esto es una cosa de locos, dejemonos de boludear y digamos las cosas como son, y ya basta de tanta bosta... a ver, pibes, ¿Quién se anima a responder?

Amor Psicópata

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Quién no ha estado enamorado alguna vez? Cuántas veces nos dijeron que sí, y otras veces nos dijeron "¡vete al carajo, mostro!" Y cuántas veces tuvimos el amor en nuestras manos y nos dijeron adiós por cojudos? No la supimos hacer... fuímos testarudos y se te fué la vida con esa chica a la que solo no querías meterle la pinga hasta el fondo, sino que también la amaste, te encariñaste con ella, e incluso a veces idolatraste, y hoy sólo te queda meterte un trago por las mañanas y otros tragos por las noches, y tus amigos no sirven ni pa limpiarte el culo con ellos ya que nada importa, ya que estás muerto en vida.
Pues yo tenía a una negrita bien linda, de esas que caen del cielo con la lluvia y unoa las recoge y se las lleva a su jato. Pero ésta negra, que llamaremos La Negra se cansó de las pendejadas mundanas, terrenales, rutinas y huevadas exageradas, excesos, desatinos, errores, ojos rojos y escazes de vida en mí, un muchacho con la cabeza gacha, con mil confusiones en la mitra.
Se alejó de mí tras ocho años de puro amor y mil excesos, y 3 años de venidas a menos en todo aspecto. La vida se me vino abajo cuando La Negra se fué de mi lado, me prometió su amistad incansable y su apoyo exhaustivo cuando vinieran las vacas flacas, pero nada de eso me llenaba como tocar con mis dedos toscos sus labios rosaditos y húmedos, ahora distantes.
Y ví en los días siguientes el semblante mirón de la tristeza, y conocí en las siguientes semanas el sentimiento atroz del desamor como una hemorragia interna, y una noche planeé mandarmele una vez más, por décima vez en las últimas semanas, pero no aceptaría un "no" por respuesta. La cité por teléfono en el parque de siempre, solitario y cómplice de nuestros tragos y lenguetazos; alisté mi mochila con cosas de ferretería por si saltase un no a su boca y me lo escupiera nuevamente.
A la mañana siguiente la encontré puntual en el parque verde y soleado, me intimidaba su belleza, que se había incrementado por la pérdida de su ser junto al mío. La saludé con un beso en la mejilla y fuí directo al grano, su cara de impaciencia y hastío me reprobaban una vez más, y mi camisa de franela arrugada no ayudaba a la buena presencia, debí haberme peinado ese día, estaba resaqueado, esa madrugada planeé todo junto a mi botella leal.
Intenté agarrarle la pierna como en los viejos tiempos y me rechazó, me volteó la cara cuando insinué besarla y eran para mí como fierrazos en los huesos y esputos en la cara. No pude más y le dije "está bien mi Negra" quiero darte un último adios con un regalo que te traje, y ella respondió con diarrea en la boca "apúrate porfa que tengo que ir a chambear" Cerré los ojos mientras abría mi mochila y no me creía yo mismo lo que iba a hacer, cogí una llave inglesa del fondo y abrí los ojos, la miré con vida por última vez y le destrozé la sien golpeándola con la herramienta, y su grito opaco se perdió en la inmensidad del parque y los rayos del sol que trepanaban todo, cayó al suelo, frágil, femenina, y me levanté a besarla pero solo le pude dar otro fierrazo en la cabeza, ella inconsciente al par de minutos de golpes no gritaba más y yo paré la masacre, tiré el arma homicida y lloré en su regazo como solía tratarme con cuidado, con dulzura. La amé más que nunca y la llevé a mi carro, parqueado a media cuadra. La llevé a casa, y la metí a la bañera, llena de agua, lista, como adivinando su negativa matinal, la limpié por horas como si fuera un ángel. La vestí cuidadosamente y la encerré en mi closet.
Hay noches en que lloro lo sucedido, hay mañanas en que tomo solo mirando el techo, al despertar, pero ahora la tengo a mi lado, a dos metros de mi cama, pudriéndose, penando, haciendo ruídos en mi cabeza en las madrugadas, en mis sueños sale del closet y se mete en mi cama a tener un sexo lento y romántico. Soy feliz nuevamente, no me importa nada más, no importa el hedor, para mía huele a Negrita linda, huele a angelito bañado en almíbar... huele a amor, nunca mas nos separaremos mi Negrita.

La vida sí es una novela

En el cine hace un mes ví una peli donde decían "la vida no es una novela, la vida es la realidad" creo que fué en La casa del lago. Se me hizo un nudo en la garganta y tomé mi chicha helada para pasar un trago amargo. Siempre tuve la idea, la fantasía de ser un personaje de algún libro, hay libros buenazos, como los de Bret Easton Ellis, Ray Loriga o Bukowsky, personajes de putamadre con los cuales uno se va identificando, no imitando, sino idolatrando e identificando, y por consecuencia sintiendose un personaje y sintiendo la realidad como una novela.
Yo admiraba personajes como Patrick Bateman de Psicópata Americano, o El Poeta de La ciudad y los perros, grande el de La Náusea (libro que marcó años de mi vida) y Henry Chinasky de hecho, lo máximo el viejo.
Pero sí pues, al carajo con los dichos aquellos de cine, la vida sí es una novela y mi novela se llama "Gotas de alcohol" y me llamo Jairo Botello, y vivo dandole a la botella picotazos de sed, y peleando a la contra , y amando a mi Negra y tratando de sobrevivir, una novela aburrida, pero de la putamadre.
La vida sí es una novela... si uno quiere... La vida no es real, es una novela, al carajo lo demás. Como decía al final de esa tremenda peli de Bjork (Bailando en la oscuridad), que no recuerdo (putamadre) pero quiere decir que así te digan que la llama está apagada, si tu crees que está prendida, pues que se vayan al carajo y sí, está prendida.
Y cómo se llaman las novelas de ustedes? Me gustaría compartir con ustedes esta locura.

Retardados de risa

Creo que es el programa mas antiguo que sigue aún activo (antes risas y salsa, risas de américa y nosequechuchamás) Ha mejorado en unos aspectos pero en otros sigue igual y en otros ha empeorado.
Hagamos una reseña del programa cómico sabatino. En realidad el programa es una verdadera diarrea, quise definirlo en una palabra. Claro han habido peores programas cómicos, pero carajo, no andemos buscando lo menos malo. Siguen los mismos huevones de hace diez años (Zanetti, Edwin Sierra, Gayoso, Martín Farfán)y se han arrimado unos carajos nuevos que son de lo más lamentable (un enano sin chiste, un cerdo que es el pupilo de chibolín por lo maricón, el narizón ambulante, y un par de cojudos que la verdad solo aparecen para reírse de los antiguos)
En conclusión el programa es un vómito a colores, pero vayamos por los puntos positivos y negativos:
Lo positivo:
Dejandonos de huevadas, ya no denigran tanto a la mujer, sólo un poquito, sí huevón, me encantan las flacas pero no les hagan un primer plano de su rabo pues. Ahora ya no hay bailarinas, eso es un punto a favor, aparte las tipas que se movían como licuadoras eran mas feas que mi panza peluda. Otro punto a favor es que ya no hay tanto maricón, digo tanto porque siguen ahí algunos (Gayoso no es, porque lo ví con una buena perra en Angamos)
Lo negativo:
Todo. Bueno, resumiendo éste programa es una caca amarilla, no sirve para nada, ni para reírse, ni para educar, ni para entretener, solo para embrutecer, y claro para meterse un buen cague. Otra de las cosas malas es el racismo que parece que la gente ya ni cuenta se da, al pobre Farfán lo tratan de mono, de gorila, de mandril con poto de calabaza, o sino cada vez que hay un personaje horroroso pero bien feo, a quien eligen? al negro pues, el negro es el más feo, ya perdió la dignidad, la identidad el pobre zambo; da vergüenza cuando van artistas internacionales morenos y el negro los imita y hace como mono, los morenajes extranjeros deben preguntarse "que le pasa a ese negro conchesumare? como nos hace quedar como chimpancés. Otro negativo es el machismo, la cheleada, incitando a la pendejada, lo cual la gente de mal vivir y media ignorante imita y se siente identificada con estos chuchumecos, que por cierto, la miseria hace que hagan cualquier cosa por su sueldo. Otras notas negativas son el pedófilo de su producer, la mariconada exagerada, la sarta de mierdas aburridas que son los extras, etc, etc etc.
Me olvidaba, otra de las cosas buenas es que ya el herrero me ha dicho que mis hachas están casi listas y bien afiladas para ir a corretearlos a la puerta del canal a todos estos hijos de puta, y con suerte ya no salgan el próximo sábado.

¡Me lincharon!

Mi esposa y mis dos críos andaban cochinos y hambrientos en mi cobacha, allá en el cerro. Cuando vine hace dos años de Huancayo, no creí que la vida sería tan difícil en la Lima serrana. Mi calatito tiene 5 años y anda con el picingo al aire por las escaleras del cerro, lleno de tierra. Mi mujer llamada "La Roja" por su pelo infernal y colorido me exigía anoche un poco de dinero, sopa, fideos, caldo de caca aunque sea, agua para bañar al niño,"aunque sea lo bañamos con la sopa misma, pero dame agua, dame algo cabrón!"
Esa noche dormí triste, me consideraba un perdedor, un huevonazo que no sirve para nada. Mi cara mestiza, mis rasgos indios eran el punto de quiebre entre la igualdad y la discriminación, mi educación paupérrima era tan lamentable como mi cabeza en el inodoro, mi amor por mi familia era tan lindo como esa canción de Kamakawiwo Ole, los amaba pero no había plata para mantenerlos, había sido un error venir a Lima, todo el país está en decadencia, y los indios no tenemos chance en este país sudamericano que es tan racista como la Alemania nazi, eso sí lo sé.
Decidí esa noche, junto a mi Roja en la cama aguantando mis lágrimas de impotencia, salir al día siguiente a robar algo, cualquier cosa, no tenía mas chances, no aguantaría mi calatito un día más sin su sopa de fideos y papas podridas de La Parada, ni mi Roja me dejaría entrar a la casa a abrazarles si no conseguía chamba.
A la mañana siguiente salté de mi cama con los nervios mordidos, los ojos tan abiertos como los tiene la preocupación, mi cabeza no pensaba, sólo se dejaba llevar por mi cabeza. Salí a la calle y ví a mi chamaquito en calzoncillo, lleno de tierra jugando con un carrito de plástico sin ruedas, y quise lo mejor para él, "yo no importo" me dije.
No sabía robar, no sabía empezar a robar, y caminé a otro cerro mas "ficho" relativamente. Después de estudiar un toque una casa de quincho, de la cual ví salir a una pareja vestida como para ir a un verdadero trabajo, esperé un par de horas, entre dandome valor y asegurandome que no regresara nadie. La pareja trabajadora se había ido, tenían pinta de provincianos también, pero tenían chamba, talvez sabían hacer algo útil, no como yo, un pobre huevón sin educación y con una familia ávida de comida y futuro. Eran serranos prósperos sin duda, pensé. Sin duda los frutos de su chamba estaban dentro de esa huevada de quincho que tenían por casa. Entré sin titubear, mordiendome los labios y sin mirar a los costados, de un par de saltos me metí adentro, rompiendo la calamina que hacía de techo y una vez adentro pude ver el televisor con un aparato plomo largo que yacía encima de él, tenía varios cds encima y se llamaba HI-TECH.
No tenía ni mochila para guardar las cosas (mas huevón), mientras desenchufaba los cables para llevarme al menos esos dos aparatos (la tele y el HI-TECH) y venderlos, escucho una puerta detrás mío, al voltear había una anciana en polleras, llevaba el pelo trenzado, era una familia de serranos... como yo (ahora lo sabía). Tenía un cuchillo de cocina, fácil estaba cocinando (que mala hora para venir a robar) Empezó a gritar como degenerada y yo quise abrir la puerta de la calle y así escapar, mi corazón latía a mil por hora, estaba asustado y pensaba cuando era niño y apaleaba a los cuyes para que se junten. Afuera me esperaban, de todos lados venían vecinos, ante mi sorpresa me dieron con palos y con fierros, en el suelo a patadas me agarraron en las partes mas sangrientas, mis ojos llenos de rojo, me hicieron pensar en Mi Roja, me jalaban el pelo las cholas en pollerasy me escupían, sus esposos, a los que llamaba cholones, se la daban de machos y me daban de patadas en la cara. Quedé inconsciente, no recuerdo más hasta cuando desperté amarrado a un poste en esa misma calle, me ví desnudo, mi pichingo encogido mostraba temor, los perros chuscos ladraban, las caseras del cerro me insultaban y me tiraban cachetadas, tenían miedo de hacerme daño, pero sus maridos "los cholones" me daban de patadas como si les hubiera hecho daño a ellos mismos. Habían dos camionetas de la policía a unos metros pero los tombos estaban fumando, y no tenía yo fuerzas para llamarlos en medio de tanta masacre, luego de 10 minutos se acercaron, sacaron a los lugareños y me tiraron los cigarros, me desataron y del cabello me jalaron a su camioneta, sentí golpes en mi nuca y espalda. Pensé en mi familia huancaína... estarán decepcionados.
Después de seis horas me dejaron ir de la comisaría, al llegar a mi casa desnudo, mi mujer se cagó de risa de mí y mi hijo lloraba al verme gritando sin saber porqué, pobre niño conchesumadre, me duché, y Mi Roja me gritó nuevamente diciendome que mañana tenía que conseguir trabajo, que me deje de huevadas. Yo soy diferente, yo no chupo, yo no le pego a mi mujer en el cerro, no voy a polladas ni violo a las hijas recién nacidas de mis vecinos, yo día a día busco chamba.

El Chema y mi celu

Hace un par de tardes regresaba caminando a mi jaus después de almorzar con mi viejo. Eran mas de 40 cuadras pero tenía que hacer hora, aparte quería caminar un poco por El Olivar, todo es naturaleza e inspira al alma no solo al arte sino a las atrocidades mas perversas, en mi caso.
Me había comprado recién mi Sony W700 con cámara y memory stick de la granputa, fotos con flash y buena resolución, le tomaba fotos hasta a los platos servidos en los restaurants, estaba mono con mi juguete nuevo, había decidido si alguna vez me encontraba con algún personaje "famoso" en la calle, me fotografiaría con él.
Estaba justo entrando a los caminos del Olivar y en eso veo al Chema, sí, aquel anciano que tiene su programa en y que te hace dormir a los 5 minutos de puro aburrimiento. Estaba el señor conversando con un par de ancianas de pelo rojizo y chatas como de metro y medio. Tomé mi celu de mi bolsillo y activé la càmara, esperé mirándolo a que termine su conversación para pedirle una foto. El viejo seguía ladra y ladra con las señoras y no había cuando acabar, así que puse cara de culo y lo miré impacientemente, hasta que el abuelo volteó y me miró con cara de "que chucha quieres renacuajo?" y yo aproveché para hacercarme un poquito "Chema que tal, quería que nos tomaramos una foto, si alguna de las señoras me hace el favor..." Y el viejo se transformó tal Autobot e iracundo me gritó de mala manera "No molestes muchacho, haz el favor que estamos conversando", me quedé helado, sin respuesta, pero no me moví, me quedé estupefacto, sorprendido, anonadado, pero después me convertí en Megatrón, mas bien me fuí poniendo avergonzado, empinchado, reputeado, y levanté mi celu y le tomè una foto, el flash lo aturdió y yo seguí parado con cara de "ahí está la foto, mierda", el viejo sorprendido, dió un sobresalto y se avalanzó sobre mí como un viejo desquiciado y quiso arrebatarme el celu "ven acá muchacho desgraciado hijo de la huevada! voy a enseñarte a respetar a los decrèpitos" Yo pensando en que el viejo no podría ni moverme, deserté en irme corriendo con mi foto, y lo peché, el hijo de su madre no sé como diablos me quitó el celu, y estoy seguro que no sabía cuánto costaba y aventó el celular al suelo y éste se despedazó exageradamente como una copa de cristal, pedazos volaron hasta la vereda del frente y un limpiacarros se rió. El par de pelirrojas estaban tan sorprendidas como yo, y el viejo senecto para concha me dice "¡ahí tienes tu foto perro chuchón!", eso fué lo que me enervó más, porque sino facil recogía mis pedazos y me iba a mi casa. El viejo se quitaba con las tías y no sabía si llamar a serenazgo o si sacarle la mierda. No había serenazgo cerca y un tombo en la puerta de un gimnasio se cagaba de risa, y no me dió confianza.
Fuí corriendo donde el cabrón pindongo y le quité las gafas de la cara y los tiré al suelo, sólo se rompió un vidrio así que lo pisoteé para que se destroze, fué allí donde el viejo se hartó de mí y empezó a darme de patadas y puñetes como si me hubiera violado a su hija, entonces yo ni huevón ni manco que soy le dí un quiñe en el ojo y el viejo comenzó a saltar en un pie de dolor, fuí corriendo a donde saltaba y le metí un cabezaso en el parietal(cerca a la oreja) y se desvaneció en el piso, las tías estupefactas se quedaron quietas, el tombo y los limpiacarros seguían rumoreando y se cagaban de risa, algunos gringos tomaban fotos de la pelea.
Recontraempinchado fuí a recoger mis pedacitos de celular nuevo ahora viejo (valga la pendejada) y ya estaba alejandome pero cuando volteé a ver al viejo panzón, estaba levantandose y mi crueldad pudo mas que mi sensatez y fuí donde él a paso firme y lospedacitos de plástico y el chip de mi celu se los metí en la boca a la fuerza, fué allí donde las viejas comenzaron a rasgarse las vestiduras y a gritar histéricamente, cuando el viejo me miraba perdido y lloroso con la boca llena de plástico y cables, le tomé de las mejillas y aventandolo hacia atrás le dije:
"¡Ahí tienes tu foto viejo chuchón!"
El texto va entre medias verdades y entre medias mentiras, pero no en medias tintas, ésta aclaración es solo porque no conozco las leyes de difamación, quizás después de este relato, sí va a querer sacarme la mierda.

No vale hacer mucho "A do ken"

Siempre creí que ganaba todas las discusiones y peleas, en la calle, en mi casa, con hombres y mujeres, siempre era yo el mas cruel, el que decías las verdades mas dolorosas, el que convertía los corazones en carne molida, el que hacía llorar de rabia y vergüenza a mis contendores.
Las crueldades a mi hermano mayor son las que mas recuerdo y las que espero, él haya olvidado. A veces martirizo a mi vieja contandole ésta anécdota:
Cuando mis viejos se fueron a Japón, nos quedamos a vivir un año en casa de mi abuela en el rico Rímac, con mi tía y su hija pequeña. Mi hermano y yo cursabamos los primeros años de secundaria, no es por tirarme pana pero mi letra era de putamadre, mi ortografía genial, y no es por cagarlo a mi broder, pero sus cuadernos eran trapeadores, garabateados en cualquier lado, las letras chuecas como receta de doctor, y ninguna clase terminada. Mi tía nos revisó los cuadernos una tarde y vió mi cuaderno impecable, y el mamarracho de mi hermano. Me felicitó y a mi broder le gritó horrible, y le dijo que se prestara cuaderno y todo el fin de semana pasaría las clases a un cuaderno nuevo. Se prestó cuaderno, se compró un cuaderno nuevo, lapiceros rojo, azul y regla, hizo sus márgenes con rojo, subrayó los títulos a doble línea y colocaba guiones y todo estaba impecable, se tiró todo el fin de semana, y para el lunes, mi tía estaba orgullosa de él, y yo también, no le envidiaba, estaba contento de verlo orgulloso a él también, con su cuaderno ejemplar.
Pasaron dos o tres días y nos peleamos porque no valía hacer mucho " a do ken" en el street fighter, y regresamos calientes del vicio a la casa, cuando estabamos a punto de hacer las tareas luego del almuerzo, agarré su cuaderno nuevo y lo puse sobre mi rodilla como apoyo y lo despedazé con ambas manos, el se abalanzó sobre mí intentando quitarmelo desesperado y gritando "tíaaa!! tíaaaa!!" pero yo seguía inmutable con la baba que se me caía de excitación y emoción, y le rompí luego hoja por hoja, quería hacerle daño donde más le doliera y lo cagué demasiado, al final aventé lo que quedaba de cuaderno al patio donde los chibolos de la cuadra jugaban fulbito, al caer el cuaderno al suelo, uno lo miró y le metió una patada como si fuera un balón y el cuaderno se estrelló sucio y torcido contra una pared... luego cayó rápido como un animal muerto.
Mi hermano miraba estupefacto desde la puerta que daba al patio, y sus lágrimas me hicieron notar que me había pasado, yo a su lado seguí "ya ves huevón? para que no me jodas! no vale hacer mucho "a do ken""
Él no respondió y fué a encerrarse a su cuarto, mi tía bajando las escaleras raudamente y gritando lisuras a granel me chapó de las patillas como en el cole y me castigó no recuerdo de que manera, aparte de recibir sus insultos con lluvia sobre mi cara, los chibolos seguían jugando fulbito y mi hermano seguía encerrado en su habitación.
A mi vieja le cuento esta historia cuando quiero joderla un poco, y ella dice que me odia, pero sé que es broma, le parte el corazón recordar ese instante, y a mí también. Siempre creí que ganaba todas las peleas, pero ésta la perdí. El castigo de mi tía no fue severo, por eso no lo recuerdo. Mi crueldad sí lo fué, pero espero que mi hermano no la recuerde igual.

Alcohólico 4

Cuando decidí quedarme contigo, no me abandonaste,
cuando quise apartarte, no me dejaste,
ahora que me estás matando,
llename de vida, que ya no aguanto.

No sirvo para prosas. Talvez no sirva para mucho, sólo quise ser normal, y soy un anormal de mierda.
Hoy me levanté sin ánimos de tomar. Pero me sentí casi muerto, y bebí un trago.
Maldita mierda asesina, cuando chucha te vas a ir? Ya pues mierda, ya te dije que te vayas. Ya no te quiero, eres una cagada, parecía que la pasabamos bien y sólo me estás jodiendo la vida.
Ahora que te lo escribo por aquí, acaso te vas a ir? Claro, no sirve que te lo diga, tu quieres matarme no conchetuvida?
Pero que conste que te estoy avisando, no quiero verte más. Si te encuentro por ahí, te voy a meter de patadas en el culo hasta que revientes.
Ahora vete, y ya sabes... no me jodas.

Al gana gana

Les voy a dar unos ejemplos de lo que es estar "al gana gana"

- En la combi de pie, con otras personas de pie, y una persona sentada se pone de pie para bajar, y todos los conchesumares de pie se pisotean para llegar al asiento abandonado, y depositar su rabo ocioso ahí.
- En el banco, esperando el turno, unos sentados, otros parados. Se levanta uno para ir a ventanilla, y diez manganzones se acercan para depositar su rabo allí.
- En los pasillos de espera en los hospitales, 50 sillas para 100 personas. Alguien se levanta de su asiento para ir al consultorio, y 3 tías aceleran el paso, como si estuvieran regalando oro.
- En algunos Food Court en fechas especiales (domingos, 28 de Julios, Navidades y Años nuevos) Una familia se levanta después de comer su pollito, y 10 famiias alrededor están mirándolos como buitres, esperando que se levanten para colocar sus potos en esos asientos tibios.
- En las colas recién armandose, todos corriendo para ganar la mejor posición, y quedar entre los primeros en la fila, algunas anticucheras se pican y se insultan, se meten caderazos, y se jalan los pelos si están calientes.

Se ve todos los días esta situación. Yo me mantengo al margen, La Negra siempre lo vió como un defecto, "la vida es una competencia" se explicaba. Me decía que hay que luchar por lo que uno quiere, o pisas o te pisotean. Como decía mi pata, el felipillo "El que no es conchudo, muere cojudo", mientras nos bajabamos de la combi sin pagar, con el cobrador distraído.
No sé si sea un defecto, pero lo veo tan nimio, tan insignificante andar luchando un asiento, andar correteando y cadereando por una silla tibia (y a veces húmeda), que de arranque, así hayan algunos asientos libres, me apoyo a la pared, a ver como se lo pelearán otros. Se ha convertido en uno de mis morbos antropológicos.