Chongo en el fumadero

Chongo en el fumadero
Originally uploaded by chinasky00.

Macarena no encontraba felicidad en nada de las cosas que la vida le ofrecía, venía de Huaraz, tenía 19 años, tristes años todos, era una chica depresiva no recuerda desde cuando. Es huérfana de padre y madre, y se acogió al derecho de ahijada con mi madre, y terminó siendo masomenos mi hermana, es una chica muy deprimida, no le gusta nada, bueno... le gusta drogarse con esos "ketes" de 5 lucas, le gusta meterse cualquier cagada en el cerebro para no pensar, para escapar, para no vivir.
No sé si es adicta, vivo con ella hace 3 años y nunca nos llevamos bien, yo no le entro a esas huevadas, lo mío es la botella, ella dice que esas huevadas con para rosquetes.
Supe de ella en El Mañanero esta mañana, un chongo que se armó en el llauca, la llamé en el acto y conversamos, me contó toda su historia. Dice que ella siempre va a un cerro se Ventanilla, en la mísma cúspide del cerro haty fumaderos, que son cuartitos donde puedes meterte tus huevadas sin que nadie te joda (relativamente), te drogas sentado en la tierra y nadie te dice un carajo, alucinas rico y cada loco con su tema. Dice la Macarena que andaba en media estoneada brava y comenzó a escuchar gritos, gemidos, así como de sexo, pero también alaridos desesperados, entonces en media huevada alucinógena, pensó que podía ser una violación, pero mientras mas escuchaba mas se confundía si era una estoneada o era the real world, se paró y se desahuevó, salió del infierno y se asomó a la jato vecina de donde provenían los gritos y en eso sale un zambo de 4 metros de alto y 2 metros de ancho con un cañón en la mano y le dice "chibola chuchetumare mas vale que arranques calladita porque te parto en dos" y Macarena asustada trastabilló, se repuso y bajó el cerro más rápido que en sandboard, fué de frente a la policía a denunciar la pendejada, los tombos increíblemente le creyeron y fueron en manchón de 5 patrulleros a la cima del cerro y allanaron la jato, se llevaron a 4 negros drogos y al negro puerco del cañón también, Macarena estaba en una patrulla, tuvo que ir para mostrar el sitio, las negras novias de los violínes salían con cuchillos a defender a sus maridos semidesnudos pero a macanazo limpio despejaron el área los tombos.
Los negros en la comisaría confesaron haberse levantado a una holandesa del fumadero que estaba knockout de tanto pastel embarrado en la cabeza y se la llevaron a cacharsela a la jato contigua, la tuvieron violandosela y alquilándola en trance durante dos días, y cuando la gringa empezó a gritar desesperada, Macarena se convirtió en ángel. Macarena fué advertida de no aparecerse por allí nunca mas pero las adictas no hacen caso y diez lucas en el bolsillo solo tienen un rumbo para ella, fué de noche a la cima del cerro y fumó y aspiró tanto que se despertó al día siguiente sola, sentada en el piso. A las 9AM salió para irse a la ciudad nuevamente y una negra sale con un cuchillo de la casa "enana conchetumadre ya te cagaste! ya te cagaste! ya te cagaste!" "ahí ta la perra de mierda!!ahi ta! ahi taaaa!!" y salieron mas negras encuchilladas de sus casas para honrar a sus negros maridos, corriendo Macarena llegó a un mototaxi y picaron empichulados cuesta abajo, una negra puerca se aventó cual combi sobre el mototaxi y dió un par de vueltas el vehículo, Macarena se arrastró y picó por su vida hasta la civilización, ahora está en un centro de rehabilitación por Lurín y vende caramelos en las combis.
Nunca mas regresó a Ventanilla, entendió su lección, y quiere creer en la felicidad.
Si vuelve a caer en las drogas cuando salga en 6 meses, regresará al llauca y las negras puercas se la comerán cual anticucho.
Basado en hechos reales en el Llauca hace un mes.

Casi una experiencia religiosa

El sabado pasado un patín nos invitó a la Negra y a mí a visitar una de esas iglesias que abundan en todo el mundo, una iglesia nueva, es llamada Adventista, no se exactamente en que se diferencia de las demás pero es una iglesia cristiana y son muy estudiosos de la biblia, su local quedaba por Ñaña y había que estar allá el Sábado a las 9AM, no es jodido levantarse un sábado a las 9 de la madrugada para ir a rezar? Tamare los recuerdos de mi abuelita levantandome a las 8AM para ir a la iglesia cuando era chibolo invaden mi mente.
Llegué bien a la tela con la Negra, la gente que iba a llenar el local aún no llegaba, sin embargo habían algunos "pastores" alistando los parlantes y el micro, mientras una tecladista choclona arreglaba los ritmos de su órgano YAMAHA, por debajo del teclado se podían ver sus choclazos serranos bien taipa, de esos choclos que salen triple porción, parecía Abencia la tía pero sus camotazos daban para la distracción.
Sin darme cuenta se llenó el salón y un shipibo enternado dijo que nos saludemos con nuestros hermanos de al lado, así lo hicimos, había gente muy alegre, desagradablemente contenta, risueños de nacimiento, sin razón. El shipibo nos hizo cantar unos himnos a Dios, cada uno tenía su librito de himnos, yo canté con concha, y puse de mi parte, pero el tedio me ganaba y el aburrimiento se apoderaba de mí. Para las 10AM ya se me caían los ojos, un pelado hablaba de Abraham y Sara y la gente participaba y se afanaban con sus conocimientos de la Biblia, mis ojos se caían de sueño, pero no quería cabecear, la noche pasada había dormido tarde pero me mantuve sobrio para no incomodar a la Negra. Ella sin embargo estaba contenta y quería más, me parece perfecto que se siente atraída por Dios, siempre es bueno pegarse a Dios, no te vendrá mal, pero de vez en cuando, no todos los días, uno debe acercarse a Dios cuando le de la gana y no cada sábado o cada domingo, además no creo en los cánticos ni los rezos, pienso que a Dios le importa un carajo si le cantas o le bailas, o si le quemas un cordero o si incendias Palo Santo o si alabas a las vacas, pienso que Dios lo que quiere es que le hables antes de jatear, que le prometas cosas, que le pidas cosas, que sean patas, él quiere que te sientes en el piso del baño, ebrio, y le digas que lo quieres, no que andes dando 5 lucas de diezmo, como tuve que hacer ese día porque la gente se porta bien, incluso había gente que se portaba con billetes, cunchesumare increíble, con 10 lucas alcanza para 3 Cusqueñas. La huevada siguió, el shipiblo recitaba himnos y lospastores hablaban de Isaac, y los huevones de los diezmos no tenían cuando parar la mano, la choclona seguía tocando su órgano a ritmo del shipibo y movía los choclos al compás de la canción. Mi letargo se transformaba en hartazgo en rabia controlada, estaba amodorrado con el poto húmedo pegado a la silla, y salió a cantar una chica que parecía dulce, incapaz de hacerle daó a nadie, tenía a Dios en la mirada, su voz era linda, una vez que terminaba de cantar la gente en vez de aplaudir, la saludaba con la mano como si fuera un Teletubbie. Lo que hastió mi modorra fué cuando salió un brasileño a decirnos porqué el diezmo es importante, contó la historia de una niña de Kenia que se fracturó el brazo y se le gangrenó y la amputaron porque no hay plata para hospitales, decía que allá van nuestras lucas del diezmo. Ahí sí, ahí sí me llego al pichingo y me paré y le dije "disculpa, no se te ocurre que aquí hay miles de niños muriendo de hambre y cien cosas mas para que mandes la plata a África?" y el brazuca "No hermano, ellos necesitan nuestras lucas más que nosotros", a lo que respondí "Hay que fijarse en nuestros hijos primero, antes que los hijos del vecino", a lo que la gente en el salón murmuraba y un viejo gritó algo que pareció ser un insulto pero no lo escuché bien, el brazuca alterado se dirigió a mí "Tienes que ser mas humilde muchacho, además he visto que solo has dado 5 lucas de diezmo y sólo una vez,y encima tienes la conch..ciencia de quejarte!" Eso terminó por enervarme y mi sangre se calentó impulsandome a caminar donde el cabrón éste y sin pensarlo mucho le acesté un puñete en la cara, el ruido sordo de su quijada terminó con el "ohhh" de algunas viejas cucufatas, el cabrón cayó al suelo y el shipibo estaba babeando observandonos. Mi actuar ya no tenía retorno, ví que la Negra prendió un pucho, talvez a sabiendas de lo que ocurriría, la gente inmóvil me ponía ansioso y corrí aprimera fila donde me esperaba el cuello de la chica que cantaba y le mordí el cuello y le arranqué la carne en un segundo que duró horas, la flaca cayó al suelo impecable y murió desangrada, no quería hacer mas daño, pero ví al shipibo que sele caían las lágrimas de inocencia, se limpiaba los mocos con la manga de su saco, no quise dañarlo, era muy inocente, le acaricié los cabellos y me sentí omnipotente, el shipibo talvez pensaba que era el fin del mundo, miré a mi alrededor, y ví a la tecladista, me acerqué y le desgracié las piernas a mordiscos, la empujé al suelo y la mordí cual rata, la gorda se revolcaba de dolor con algo de hueso mostrandose a la luz. La dejé revolcandose como gallina recién decapitada, y recordé al brazuca, me acerqué "escucha maldito, deja esas lucas para los chibolos de acanga, y deberías dar de diezmo ese relojazo que tienes conchetumare, no te da vergüenza?" le dí 5 codazos en el rostro hasta que quedó como puré de pallares con guiso y salí caminando, la gente empezó a gritar y a reclamar, no entendía su idioma, estaba cegado, estaba sordo, estaba muerto en vida, miré a la negra con el rabillo del ojo mientras caminaba, estaba terminando su fallito, mirandome con decepción "la cagaste nuevamente" se leía en sus ojitos. La gente empezó a golpearme como satánicos y me desplomé, caí de rodillas y le pedí a Dios que me ayude. Dios me dijo cantame y bailame, quema un cordero con palo santo y reza 10 aves marías.
Antes de desmayarme pensé "Ta bien diosito, pero apúrate!"

Chupando todas las ubres

Siempre me gustó el arte,en todas sus expresiones, siempre ávido yo de aprender un poco más de todas las formas practiqué guitarra, mi viejo me enseñó todo lo que sé, me gustó también aquella vez cuando fuímos a ver El Corsario con la negra, ballet... que mundo, cuanta belleza, las chicas con sus cuellos como cisnes, los patas que parecían maricones, pero igual, que mundo tan hermoso... la danza, ahora que fuí con la negra a ver Antígona, pienso que cuando tenga guita voy a construir un teatro y será gratuíto, o por último cobraé 5 luquitas para pagar a algunos actores que no trabajen por amor al arte... todos tenemos que tener acceso al arte, ahora la fotografía, me encanta... ví varias expos en diferentes institutos y CC, y con mi digital como loco me puse a tomar a todas las cosas inanimadas intentando encontrar contrastes y huevadas fuertes, no me fué bien, a decir verdad mi autoestima me dice que no me fué bien en nada de lo que intenté, abarqué mucho yapreté poco pero sigo apretando a ver si encuentro carnecita por ahí, me gusta esta huevada y seguiré, claro, lo de escribir es un arte también pero ya me ven, escribiendo huevadas... si leen mis primeros posts, ahí si que tenía ganas pero ahora ando vomitando.
Aquí unos dibujos que estuve haciendo durante varios meses, algunos terminados, otros por terminar.

Ésta foto la saqué de FLickr.com, es de una vieja con cara de circunstancias, aún falta darle unos toques. Tiene futuro este dibujo.

Este dibujo es de mi papá Bukowski, empecé a hacerlo y me salía tan mal por aquí y por allá, el viejo siempre jodido. Y no lo terminé, lo tengo así hace un par de meses.

Aquí uno de Hitler cuando era joven y flaco, no sé como siendo vegetariano engordó un poco. Lo hice porque ví esta foto en flickr que me gustó la expresión y lo dibujé, está sin difuminar con el dedo pero creo que así quedó bien.

Esta vieja en la playa es la que más le gustó a mi viejita cuando vió el dibujo, a decir verdad está dibujado en el revés de una caja de zapatos. Me gustó su mirada perdida y sus arrugas que siempre son un reto de putamadre y una aventura para el rico hueveo.

Este es un dibujo de mi broder Carantón, con su cara de poto como siempre, también en caja de zapatos.

Este dibujo está incompleto, era una chica que estaba a punto de llorar,algo nerviosa,espero terminarlo algún día, la foto tiene buena expresión.

A quién se lo mostré no le gustó, me dijeron "muy oscuro pes huevón, no se ve bien" pero igual siempre me gustó lo lúgubre, lo misterioso y esas huevadas densas, pesadas, nada bonito como paisajes en la playa o en el bosque.

Esta es sacada de una foto que un patale hizo a su abuelita en su cumple 88, ahí tala vieja cacatúa, tiene cara de maldita pero la verdad es que en las otras fotos se le veía muy agradable.

Bueno y el último que recién empecé a hacerlo hace un par de días, no está terminado, creo que va en un 30 o 40%, adivinen que es, no es abstracto, esas huevadas son para gente que ya quemó o que anda viviendo vidas paralelas.

A ver si me dicen cual les gustó, o cual fué la peor huevada o mas bien debería dedicarme a ir al teatro nomás. Puteenme con rabia como anónimos o con sus nombres,o sino sean felices y elijan su preferido. Manden su foto y los dibujo, voy a poner mi puesto en la calle de las pizzas, no mentira.

La hora del lonchecito

Mientras algunos grupos de metal se sacan la mierda componiendo nuevas canciones, haciendose el dos creando letras contestatarias o guitarristas emulando riffs de Metallica, hay otros conchesumares que haciendo covers de Leo Dan o Cabrilo Sexto ganan mucha mas money. Esta bien que una cosa sea amor al arte y otra que el metal no es comercial pero putamare cuando escucho que Los Doltons o Los Belkins acaban de regresar de una gira por Inglaterra, Francia, España, Holanda, Italia y diez países mas, me arden los huérfanos, me sangran mas bien.
Dan ganas de cambiar de ritmo como esa banda "Ritual" que antes era metalera pero cuando surgió la Tecnocaca, perdón la Tecnocumbia de chibolos pelucones, estos ojetes metaleros hijos de Munra se pusieron sus trajes con escarcha y bailaron a ritmo de Papichulo, entonces no jodan pues.
Ahora, a donde se fueron Estigma, Nahual, Kranium, Mortem, Disinter (bandas metaleras perucas) los últimos años? a Europa? NOOOO! a USA? NOOO! a la mierda? SIÍ! la mayoría se desintegra al año, no funca la huevada, a nadie le gusta, pero lo que llega al pincho es que hay programas enteros para estos nuevaoleros hijos de su madre, tienen a Koki "duendeviejo" en la hora del lonchecito, radios enteras como radio felicidad que ponen tanta música depresiva que mas bien parece "Radio Suicídate", cobertura de la granputa.
Ahora peor cuando escuchas a estas calatas de la tele como la Zanetti, Tula y mil desgracias mas, que acaban de regresar de Japón y Miami, y aparte escuchas que Dina Paucartambo terminó recién su Peruvian European Chicha Huevadinguis Tour 2006, y trae fotos de ella en la torre de Pisa, en la Eiffel, en Milán, en la catedral de Barcelona, y hasta chupandole los huevos a Beckham. Uno escucha a los chicheros, cómicos y mierdas andantes que se pasean el planeta haciendo huevadas, sin talento, engañando a las masas, cantando cojudeces, haciendose ricos y putamadre el metal? nada... sigue vendiendo discos el huevón de Kranium en la Galería Brasil, y la Perra de Eva M. Abad comprandose su 5ta camioneta y edificando su 2do terreno, conchasumadre arden mis huevos en el infierno.
No es envidia, pero es justo... no jodan, los metaleros trabajan duro, hacer riffs o sacar una voz a lo King Diamond es yuca, pero el ano gotea cuando uno ve como no se reconoce el talento musical sino el rabo bamboleandose y huevadas musicales comerciales.

Cambiando de aires

Harto de escribir tanta cojudez sangrienta y de gotas de alcohol, hoy quiero escribir sobre el lindo día que pasé con mi Negra chicharrona.
Quedamos por fono en encontrarnos en mi jaus a las 7PM, cuando llegó tenía ella un hambre cerdil y se comió el huevo con arroz del almuerzo que alguien dejó en la mesa. Teníamos entradas en primera fila para Antígona en el Británico, así que me puse mi casaca preferida y zarpamos al toque, llegamos temprano, habían mas flacas que la putamadre, parecía concierto de RBD. Nos tomamos unas fotos con mi celu en la sala de espera como buenos cholos domingueros, la Negra seguía con hambre y me decía "teno ame! teno ame!" y se compró su triple de a luca y media, luego tenía sed, mas conchuda la negra quería Inka Diet después de empujarse arroz montado y su triplón de jamón con mayonesa.
Nos sentamos al lado de un huevón que estaba mas coqueado que Charly García, sólo sabía esnifar y esnifar, parecía que lloraba por la tragedia de Sófocles pero no, estaba aspirando los rezagos de su tarde extrema. La obra estuvo de putamadre, grandes actuaciones de todos, Antígona interpretada por una flaca que estuvo en OhDiosas llamada "nolamanyo", actuó de putamadre y lloraba con una facilidad que Scorcese la quiere para su próximo drama. Todo bien, las luces, la música, las faldas de las actrices de putamadre, el machucafuerte de Laly Goyzueta apellidado Sábato que salía medio calato toda la obra mostrando su musculatura y la negra babeando, se acomodaba, se sacaba las legañas la negra, miraba y no lo creía, me agarraba el pecho y se mordía los labios como quien come chocomel, el huevón tenía mas tetas que Guliana Rengifo pero gustos son gustos. Recomiendo la obra de todas maneras, está muy buena, y fácil mas de una flaca tiró sus lágrimas con la tragedia.
Caminamos unas cuadras al salir del teatro y nos computabamos críticos, dabamos nuestros puntos de vista y la negra me decía mientras aspiraba su sorbete con Inka Cola "ya ves! uno no debe ser orgulloso, a veces hay que dar su brazo a torcer" (ver la obra) Fuímos al Burger King a embutirnos unas dobles en combo como si estuvieran regalando la comida, nos quedamos un ratazo conversando, no me jodió por mi tufo pero me hizo saber que estaba mal. Nos besamos llegando a mi jaus, me sentía en paz, luego ví a mi hermano en la calle borracho caminando como zombie y me malogró la noche, la negra quiso levantarme el ánimo pero ya todo estaba jodido, mañana tendré que hablar con el maldito asesino de la ilusión.
Ahora ando escuchando las últimas canciones del Incesticide de Nirvana, puta esas son las mas depres, las mas hijas de puta, lo mejor que compusieron, mañana veré si es otro bonito día, quiero ir a ver a mi viejo, comer un chifita, ver una peli, ya veré...
Sólo quería dejarme de huevadas y escribir algo limpio, disfruten el video que está paja.

El dentista neonazi

Desde niño fuí inculcado a odiar a los judíos, mi padre es descendiente de alemanes y siempre tuvo el tema presente, compraba libros al respecto, le gustaban leer esas huevadas de Hitler y ver pelis de neonazis, recortaba noticias de golpizas de neonazis en España, y últimamente chequeaba en youtube las sacadas de mierda de los fachos alrededor del mundo.
Bueno, heredé el pensamiento de mi viejo, me pasé muchos años hablando del tema, la superioridad de razas, lo falso del holocausto, el antisemitismo, lo rata que pueden ser los judíos, y ahora he dejado el hábito, después de una semana de la muerte de mi padre, mi pensamiento neonazi se fué con él.
Empecé mi carrera de dentista cuando tenía 25 años, mi viejo me puso mi consultorio de putamadre, en plena avenida El Polo, con un letrerazo de putamadre y secre y asistenta y toda la huevada, él me conseguía algunos pacientes, la mayoría judíos, de alguna manera se las arreglaba para traerlos, se movía en los mejores sitios y ahí es donde están los judíos, todos tienen plata, no hay judío pobre, y todos como ratas andan juntos y se apoyan entre ellos nomás, como buenos semitas.
Yo atendía a estos hijos de puta con amabilidad pero les contagiaba enfermedades virales con la jeringa infectada, les extraía muelas que no eran necesarias de sacar, les cortaba las encías con el bisturí y no les dolía por la anestesia, pero el afilado bisturí con tétano le dejaría mi marca, lo que mas me gustaba era escupir en los algodones y meterselos entre las muelas, a veces le desgastaba muelas sanas y las picadas se las extraía con concha. Al cerrar el negocio e ir a casa a ver a mi viejo, éste me esperaba con un buen abrazo y un Seig Heil! orgulloso de su "soldado raso" como él solía llamarme.
La última judía que atendí era una vieja enana narizona de pelo corto y pintado de rojo, era vanidosa y altiva, se llamaba Olga Szneiberg la puta arrogante, tenía un problema de diastema y le dije que se recueste en el sillón, pasó el dedo sobre el asiento para comprobar si estaba limpio, sonrió al ver que estaba todo bien, y empezó a contarme su vida, mientras alistaba el material, dijo que sus padres murieron en el holocausto nazi y ella escapó con sus tíos a Sudamérica, desde entonces vive en Lima, era polaca. Ahora comprendo a la vieja puta esta con sus ademanes de puerca suprema, se computa rica porque es europea. Mandé a la secre y a la asistenta a que se larguen temprano, una vez solos le dije que abra la boca y le clavé sin anestesia un bisturí de hoja gruesa en medio de la lengua y le puerca enana se atragantó entre alaridos y sangre, su propia sangre me dió asco y me la limpié en su cara de culo arrugado. Seguía gritando la maldita, entoncés abrí una botella de alcohol y se la vacié dentro de la boca, gritó mas fuerte la hija de puta, sus ojos revelaban horror, confusión, le temblaba el cuerpo mientras yo la miraba inmutable morir como se ve a una cucaracha morir despacio luego de un pisotón a medias. Me acerqué con una dentadura de yeso piedra y se lo empecé a estrellar en la boca, repetidas veces, hasta bajarme casi todos los dientes, aún no sé como la rata no se moría y gritaba, apenas se defendía, no tenía fuerzas la desgraciada. Esbozé una sonrisa y elmolde de yeso estaba deshecho casi, la tomé de la cabeza y de la quijada y la hice masticar sus muelas y pedazos de yeso un buen rato, seguía gritando, con la pieza de mano le hice huecos en la cara, esa es la parte que mas gocé, ahora lo recuerdo, se desmayó y murió. Luego de contemplarla toda la noche, al día siguiente me fuí a ver a mi viejito, me felicitó y me largué a la sierra, no hay judíos en la sierra. Estuve 3 meses aquí en Huánuco desde donde escribo esto, mi padre ha muerto y luego de unos días he decidido ser feliz y no odiar a nadie, ahora aro la tierra con unos huevones que apenas hablan bien pero necesito comer y tal vez regrese a ejercer mi profesión algún día.
Te extraño viejito lindo.

Jalowín jalowín jalowín!

Jalowín jalowín jalowín
Originally uploaded by chinasky00.

Todos los niños tienen derecho a disfrazarse en Halloween y pedir sus caramelitos con sus caras de cojuditos por las calles. El chongo es cuando hay gente que les molesta que les toquen la puerta por las huevas y cuando abren, 10 chibolos y una gordota (la mamá) gritan como histéricos "¡Jalowin Jalowin Jalowin!"
La última noche de brujas caminabamos con la Negra por Larco hueveando, dejando que el tiempo nos mate, caminabamos viendo a los chibolos venidos de otros distritos mas pobres (parece prejuicioso pero se nota) y querían entrar a una tienda llamada Alpaca y la vendedora haciendoles "usha usha fuera niños" les empujaba con la mano como se arrea una manada de carneros, en Claro habían puesto un cabronazo de 3 metros en la puerta para que los chibolos ni miren por la ventana, en muchas tiendas de ropa no les dejaban entrar a esta manada de chibolos cochinitos, bulleros, y con un par de padres tras ellos que parecían Canebo y la hermana negada de Lucía de La Cruz, a la gente no les agradaban por algo.
Decidimos seguir a la manada de críos a donde fueran para ver que tal les iba, eran 5 chibolos (3 batman con capa negra de bolsa de basura, 1 superman con antifaz(¿?) y 1 chibolo que llevaba una batita de angelito creo y las temperas de la cara ya se le estaba despintando y mas bien parecía el diablo) y claro, sus padres Canebo y Lucía de La Cruz. Bajaron Larco hasta el Ovalo y todas las tiendas los mandaban al carajo en buenas formas, La Negra me decía con ternura "oyyy pobeshitos, no les dieron nada nuevamente" y yo pensaba en mi infancia y mis máscaras de papel higiénico mojado con cola.
Llegaron hasta San Isidro, seguro iban a pedir caramelos hasta el Rímac como hueveando y se ahorraban el pasaje. Entraron por el Olivar y las viejas perras pituconas los miraban con desdén, ya que chucha unas los miraban a los Batmans con asco. Nadie pasaba a la manada de disfrazados, hay gente de mierda en todos lados, hay gente amargada, hay gente que no les gustan estas cojudeces de halloween, la vida es dura para andar pensando en huevadas, dicen.
Bueno, tocaban las puertas de esas jatos fichas que parecen casitas de chocolate y no abría ni la Natacha, toca y toca los niños gritando como perros del infierno "jalowiiin jalowiin!" y las puertas ni se inmutaban, Canebo y Lucía de La Cruz arrancaron unas rosas rojas hermosas de un jardín y las pusieron en una bolsa, "para llevarlas a la casa" dijo la mujer.
Luego tocaron la puerta equivocada, los niños seguían rompiendo tímpanos y Lucía de La Cruz se asó y gritó "Oiga abran pues oye!, es jalowín" y tocó el timbre como 3 veces y se retiró hasta la vereda con paso apresurado, salió una vieja bien pintarrajeada por la ventana gritando como loca "Qué te pasa? Porqué tocas así?! Estoy descansando y me despiertas para estas huevadas?" y los niños se miraban unos a otros avergonzados y luego miraban a Lucía de La Cruz, Canebo estaba escondido tras un árbol. Lucía se disculpó y la vieja de la ventana les pidió que esperen un minuto que ya les iba a lanzar unos chocolates si encontraba, metió su cuerpo a su casa y los niños se alegraron nuevamente y gritaron Jalowín jalowín jalowín! y Lucía asentía con una sonrisa en la cara. Al cabo de un par de minutos la vieja apareció por la ventana y les dijo a los niños que se acerquen, los Batmans se empujaron y Superman cayó al suelo, el Angelito endiablado también se acercó, y la vieja desalmada muestra una olla llena de agua hirviendo y se las avienta en la cara a los niños, y cierra su ventana gritando mil groserías "vayan a pedir Jalowín a la conchadesumadre, dejen descansar hijos de perra negra!" entre otras cosas.
Los niños gritando desfigurados en el suelo, con la cara humeando todavía, El angelito sangraba por los lados de la cara, Superman se había transformado en Freddy Krugger, y La Negra temblaba a mi lado con la boca abierta, Canebo se había quedado dormido junto al árbol y Lucía de La Cruz se fué corriendo asustada, fácil ni sus hijos eran... vinieron unos guachis y llamaron a los serenos y se llevaron a los niños sangrantes al hospital, yo sonreía en mis adentros, me computaba poseído pero solo estaba disfrutando la escena. Una vez que se quitaron todos, le tiramos un par de rocones a la ventana de la vieja y nos fuímos corriendo, un par de cuadras mas allá volteamos y la vieja bruja estaba intentando alcanzarnos con una olla de agua hervida, dijimos "patitas pa que te quiero" y picamos sin parar hasta encerrarnos en el baño de mi jato.
Tengan cuidado con sus hijos o sobrinos o hermanitos en Jalowin, porque hay gente de mierda en todos lados, y es verdad, las brujas existen.

La última cena

La última cena
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Era Martita la chica más linda de la tele, su rostro bien cincelado era armonioso con su cuerpo voluptuoso, y su culo... que más bien era un poto... uno de esos potos de los cuales uno se enamora, por decirlo de alguna manera. Me volvía loco su manera de hablar frente a la tele, sonriendome, hablandome, coqueteandome. Me cansé de no poder hablarle yo también, quise acercarme, pensé en que me la presente mi broder "Pinta" que había estudiado con ella, pero quise hacerlo yo mismo, y que chucha? fácil hasta se enamora de mí, talvez hasta empezamos a salir y termino dandole como se pide chumbeque, pensé. Decidí ir al canal, su programa era en directo y yo la esperaría a la salida con su foto para que me la autografíe y así poder sonreirnos cara a cara.
Llegó la noche y yo me arreglé como manda Dios, me bañé, me afeité, me rasqueteé las alas, y bueno... seré honesto, me afeité los huevos también, imaginando... esperando... claro, siempre la esperanza viva. Me puse la mica que mejor me quedaba, y quedé tiza, me parecía al Chemo de elegante, sólo que mas pateado por la vida.
Llegué a la hora de salida y el "Yungay" del canal me dijo que circulara, maldito hijo de perra pasandose de listo conmigo. Cuando se abrió la puerta del canal, salió Martita en su caña, la ví dentro y me abalanzé como león sobre conejo a su ventana, le mostré mi mejor sonrisa al lado de su foto para que me escriba algo y la perra me dijo "no" con la mano y su rostro mostró desdén y su piecito sublime aceleró y se fué... quizás a su jato, pero para mí se fué a la mierda. Don Guachi en la puerta del canal se cagaba de risa abiertamente, aplaudiendo como chimpancé.
A la semana siguiente regresé al canal para verla nuevamente, me quedé con la espina adentro. El guachi ya ni caso me hizo, estaba comiendo Cau Cau desde un taper. Cuando salió el carro de Martita, bajó la luna y me firmó su foto, y yo la tomé del cabello y la amenazé con mi puño imponente, una vez dentro de su carro, fuímos a mi jato, el camino silencioso era cómplice de mi amor y su asco.
Una vez amarrada en mi cama, luego de hacernos el amor con ternura y mordiscos, sentí que aún no la poseía, pero no supe que más hacerle, y ella después de tanto grito, y esfuerzo en vano, se quedó impotente y tranquila, ensimismada, muerta en vida, pero su piel me miraba y quería más de ella, y me dió hambre...
Prendí la sartén con poco aceite y puse la arrocera a calentar, la ví y ella me miraba llorosa, con mirada fija, sabía que estaba muriendo.
La rebané con un cuchillo de pan, le saqué lonjas de las piernas, y ella ante el dolor no decía ni mierda, sólo me miraba, su alma entraba en mi cuerpo talvez, la desaté y no reaccionó, no peleó por su vida y le dí vuelta, le fileteé las nalgas, ese poto que tanto quise admirar suavemente, ahora serían hamburguesas para esta última cena.
Freí sus carnes en la sartén caliente, y senté lo que restaba de ella en una silla a la mesa, le serví algo de sus piernas, y me senté al frente suyo a comermela.
Me serví su culo con arroz, puré de papas y algo de ketchup... estaba riquísima como siempre, siempre quise comermela, no sé si de esta manera pero estaba rica de cualquier manera.
Estoy casi seguro que estaba viva aún mientras cenábamos, lo digo porque recuerdo que probó un bocado.