Alcoholico 2

Hace dos dias en el Rebagliatti, el medico al ver mis analisis de sangre, orina y ecografia de higado me dijo que todo andaba casi todo dentro de lo normal, ya le habia comentado que me gustaba mucho la botella, conversamos de la vida y la depresion casi una hora, parece que no tenia mas pacientes en toda la maniana y el y la enfermera me aconsejaban, y me explicaban los problemas medicos y yo asentia con la cabeza, me dijeron que espere que me darian ua nueva cita afuera, en las sillas de espera se me caian las lagrimas ante los ancianos enfermos y me tapaba la cara y pensaba en la negra, ahora tan lejana, ahora ausente y me daba mas pena no poder contar con ella. Decidi olvidarme de todo, salir de alli, buscar una tienda en el camino a casa y destrozarme el cerebro en mi cuarto como nunca para olvidarlo todo, estaba hecho mierda. Mi vieja estaba en la casa asi que no podia entrar con botellas. Me despanzurre en la cama esperando a que saliera, habia decidido tener un dia sabatico, y me quede dormido. Casi a la una, despues de dos horas y media, no habia nadie en la casa, mire mi bolsillo y tenia para una buena botella de ron, ahora sin gaseosa, limpia, pura, cagadamente util. En lo que me arreglaba la camisa, lo pense dos veces y decidi ser fuerte. Pensar en la balanza que dijo el doctor, cual pesa mas? tu depresion y problemas o tu salud, sobrino?
Yo respondo "no quiero morir tan joven y poner tristes a mis viejitos", me senti tranquilo, mi negra me habia dejadola noche pasada porque no aguantaba las botellas rodeandome. Eso me deprimia aun mas. Pero decidi afrontarlo solo, me senti como esos borrachos que cuentan que perdieron a su familia y a su mujer por el alcohol y me puso mas triste el pensamiento de donde habia llegado y que sendero habia elegido.
No tome en todo el dia y me senti lucido, algo me faltaba, era una sensacion extrania, decidi que era bonito sentirse asi, pero tenia sus contras tambien.
Razone pensando "la gente no te quiere, pero si chupas, la gente no te querra igual, pero ya no te inportara" Ahora tenia que afrontar la realidad, no mi realidad, sino la verdadera realidad, y no me sentia tan mal.
La negra llamo en la noche y dijo que queria verme, que me extraniaba, y yo lucido le di la buena nueva y ella cuando llego me abrazo y me beso y dijo que me ayudaria.
Mi objetivo era permanecer sobrio varios dias, semanas talvez, sanarme por dentro, desintoxicarme, conocerme, ya no me recordaba, no me conocia y ahora me gusta ese muchacho sobrio que soy.
Ayer vino a mi casa a almorzar milanesas y retozamos en mi cama conversando, y yo le contaba que estaba muy ilusionado y contento con este proyecto de sobriedad, y ella me queria mucho y yo a ella, y reiamos y me sentia limpio, no pensaba en cojudeces, pero la tentacion, me llamaba. Se fue a trabajar y yo hice lo mismo. Por la noche estuve con amigos y no quise probar una gota de alcohol sino chicha mas bien.
Hoy en la maniana me levante felizde haber cumplido a las 8AM un dia entero sin una gota de alcohol en el cuerpo. Pense en estar lograndolo. El dia continuo, y yo hacia lo que podia en lidiar con los problemas de la chamba ahora sobrio... y se hacia dificil, queria un solo traguito, solo uno y nada mas, nadie se enterara, uno no es ninguno... la vida me abrumaba pero dije no.
LLame a mi negra para contarle algo que la decepcionaria pero estaba ocupada.
Ahora es casi mediodia y he tirado todo a la mierda.
Prometo... levantarme...
(disculpar los acentos faltantes, teclado oriental)