Confesiones de un paria

Bañada en leche

2011-03-16T19:17:00.002-05:00

No me quería, la ame hasta que me sangró la piel, hasta casi morir, y la vi huevear en la vida, trabajar, estudiar, comer, vivir, vivir esta vida de mierda, la vi viviendo un poco, y solo quería tenerla aquí, a mi lado.
La encerré y la bañé en sangre, luego en leche, no supe porqué, solo necesitaba verla así, remojándose desesperanzada, llorando desesperada, luego dormirse en lo turbio y húmedo de la tina, la amaba, cada vez que me veía por las mañanas me gritaba y gemía de miedo, por las noches solo me oía, no tenía fuerzas para mirarme y solo la besaba con la lengua examinandola dentro de una tina llena de muerte, sin color.
Cuando la tocaba en las noches gritaba aun más, ya sabía que la cacharía brutalmente, siempre quería hacerle el amor pero a las finales me la cogía con odio.
Amaba a esa putaemierda...

Paseando con Ratasaurio

2011-03-06T22:10:00.005-05:00

Ahora que mi vida ha cambiado tanto, creí que el aborrecimiento por el disfuerzo, y demás mierdas que acompañaban este camino mío tan turbio me habían abandonado, me sentía mas maduro, mas centrado... mas feliz, pero no.
Ahora que vivo tan lejos de mi chamba y tengo que comerme casi una hora de combi en medio de este calor que cada día me hace pensar como me voy a freír en el infierno en unos años mas, con ese olor a culo combinado con frutas silvestres que emanan de los asientos rotosos y pintados, con la misma música de Ok, o la Mega, que pasan siempre las mismas huevadas, no jodan, todas las mañanas me tienen podrido con esa que dice "sin compromiso... solo dale hasta el piso... sin compromiso... solo quiere cagaaaar", broder, hay tres versiones, no jodan!
Ayer por la mañana trepé a la combi llena de marcianos, olía como si hubieran barnizado el piso con una mezcla de diarrea con manzanas, carajo ese olor a poto mal limpiado es recurrente en las combis, no jodan. Poco a poco fue bajando la gente, y pude tomar un asiento, estaba tibio y no me atreví a olerlo pero estaba tibio y quizás algo húmedo, por las mañanas tengo mas capacidad de aguante con estas huevadas, pero cuando subió una señora cajamarquina con su perra hija quienceañera y se pusieron a pelear con el cobrador para que les cobre una china "aca nomas pes cobrador, no te pases, si es aquisito" "se avisa cuando se sube pe tia" y la chibola no decía nada, solo me miraba, quería chuparme la pinga, supongo. Me rasqué un huevo y me puse a pensar en Ratasaurio, mi perro muerto.
Las dos pendejas iban paradas, el cobrador les pedía que avancen al fondo y las malditas: "ahorita vamos a bajar", se desocupó un asiento y las pendejas seguían paradas obstruyendo el paso "sientate mami" "no, sientate tu hijita, yo estoy bien aquí" "mejor tu sientate" y putamadre ninguna se sentaba, se desocuparon dos asientos más y las dos cajamarquinas seguían con el mismo plan, fué cuando me paré y tomandola del brazo a la vieja, la senté de un solo tirón, la quinceañera quiso decir algo pero se quedó corta, solo murmuraba. Regresé a mi asiento y la chibola vino a decirme algo, el calor y el olor a ano se convirtieron en un hartazgo bochornoso y tomé a la pendeja por los pelos y estrellé su cabeza contra el vidrio de mi ventana, la chica cayó al suelo soltando un grito tímido, aguantado. El vidrio no se rompió y me sorprendió lo resistente que eran estas ventanas, la gente seguía tarareando una canción de Tony Rosado que sonaba en la radio, la vieja quiso ayudar a su hija, el cobrador volteó, luego siguió trabajando "arequiba arequiba tana wishon, hay ashento hay ashento subelo subelo" la muchacha quiso mirarme, talvez decirme algo, la pateé en la entrepierna, sentí la forma de su concha huesuda en mi pie, la tomé del cuello con ambas manos y estrellé su rostro blanco contra la ventana, no se rompía, su nariz sí, su madre gritaba con los ojos muy abiertos, el rostro de su hija no existía, se transformaba en un poco de huesos bañados en carne molida y pelos , sus ojos entrecerrados se daban contra el vidrio como besando lo inevitable, tiré a la pendeja al suelo, me aburrió, su madre me estresaba con sus gritos, abrí la mochila que traía siempre conmigo, saqué a Ratasaurio y se lo aventé al cuerpo, el perro yacía en sus brazos descuajeringado, muerto, pero mas vivo que ellas, la vieja aventó a mi perro al suelo, dió a parar al lado de su hija que entre murmullos y sonidos extraños parecía buscar algo en el piso, quizás su vida, quizás alejarse de mí.
Me volví a sentar en mi sitio, me aburría esta burra despellejada dando tumbos en la combi, abrí la ventana y la aventé a la calle como si fuera una bolsa de diarrea, unas cajas de basura apiladas al lado de la vereda amortiguaron su cuerpo rojo de horror.
Su madre miró al cobrador "bajo en la esquina" "paradero señora, aquí no se puede, hay guardia"
Me paré a recoger a Ratasaurio, lo puse hecho mierda en mi mochila nuevamente, cerré el cierre, la vieja me miraba desconcertada, como quien mira a un loco. Me acerqué, el cobrador abrió la puerta "baja ahí, baja una" la vieja me miraba a un metro de distancia, asustada, de una patada en el pecho la lanzé a la vereda, era su paradero.
Se me quitaron las ganas de chambear, me senté a mirar la calle por la ventana a dar vueltas por la ciudad, la brisa aliviaba el olor a culo de la combi, de fondo sonaba Don Omar con otra gran mierda llamada baile Kuduro o algo así.

A cocachos aprendí

2010-06-07T16:49:00.003-05:00

Era una tarde linda después de la chamba, caminaba para despejarme unos 20 cuadras bajo este frío de mierda que hace que todo parezca tan interesante, rumbo a casa, a sacarme la ropa y tirarme calato al sillón de cuero y esperar a Minegra.
Caminaba por la Av. Arequipa pasando Risso, un culo de gente, chibolos del colegio no escolarizado saliendo con puchos en la boca, un loco buscando botellas en el basurero, perras secretarias a punto de ser cachadas por ahí, un cobrador de combi le grita a una señora que manejaba despacio "avanza pe vieja cojuda!", era una tarde fría de esas que parecen interesantes, pero solo son lindas tardes.
Contaba las fichas de mi bolsillo cuando al levantar la cabeza veo a una señora con cuerpo de gusano que esperaba la combi tomando a un niño por la mano, al parecer lo recogió de su colegio porque llevaba unos libros en la otra mano y el niño tenía una mochila, estaba contento el pendejito, saltaba de aquí para allá "mira mamá! mira como salto!" la vieja gusana no lo miraba, solo esperaba la combi rumbo a casa a ver la novela o a preparar la salchipapa para vender en la noche, quien sabe?
El niño saltaba y saltaba y su mamá no lo soltaba de la mano, en eso el niño da un salto hacia la pista y casi lo atropella un auto, su madre, la gusana que lo tenía sujetado de la mano, lo jala hacia la vereda nuevamente, "estúpido de mierda, como vas a saltar a la pista!" "no te dije que juegues solo en la vereda?! idiota de mierda!" le empieza a jalar el pelo de aquí para allá como quien sacude un trapo, el niño empieza a llorar, y yo sigo caminando al costadito de toda la situación, las putisecres miran el asunto y murmuran, un cobrador de combi mira al vuelo y salta sobre su sitio y aplaude riéndose como un mandril, los demás siguen caminando como yo, la gusana empieza a darle de librazos en la cabeza al chico, el niño quiere correr, escapar de su propia madre, la gusana se le avalanza y lo empuja contra la pared, "quedate allí idiota! allí te vas a quedar mirando la pared" luego otro librazo en la cabeza y el niño solo llora, pero no sé si de dolor o de vergüenza, me empiezan a malograr la tarde los librazos en la cabeza del niño y decido hacer algo, putamadre, decir algo, no puedo ser tan mierda de ver este abuso y largarme a mi casa a calatearme, me acerco al niño y lo cubro con un brazo para que la gusana no lo agreda mas "señora ya basta, no lo insulte mas, lo va a joder de por vida" y la pendeja me mira, se cuadra y me empieza a dar de librazos a mí, las secreputas se ríen ahora, hay una que se carcajea mas fuerte y se oye como un pajarraco, otro cobrador de combi salta y aplaude mientras se ríe sin ganas, el niño me mira y deja de llorar, lo miro con ternura, luego me cae otro librazo en la oreja que me duele como la putamadre y me alejo "anda cría a tus propios hijos huevonazo de mierda!" Me sobo la oreja, duele como mierda, la miro mientras me alejo "vieja conchetumadre..." murmuro, el chiquillo se seca las lágrimas y toma a su madre de la mano, ambos me miran alejarme, el niño sonríe como un payasito y lo quiero mucho, continúo el camino a casa esperando haber hecho una buena acción, espero que la gusana no le saque la mierda al niño en su casa por mi culpa, espero que piense un poquito antes de llamar estúpido a su hijo.
Sino, por lo menos Minegra me acariciará la oreja y así me sentiré bien, pasará a ser una linda noche.

El cierre

2010-05-28T17:31:00.002-05:00

No puedo reponerme del todo, pero igual me sorprende el levantarme por las mañanas y hacer mis cosas responsablemente, como se espera que las haga. Voy aquí, voy allá, hago esto y aquello, camino, tomo combi y luego taxi, me pongo la camisa bonita y luego el polo viejo mas tarde. Pero dentro de todo esto hay un ser viviente que de viviente no tiene nada mas que el movimiento, y que por dentro es una colección de carnes y huesos hechos polvo, derruídos como mil casas abandonadas, hechos cenizas como tierra blanca y negra esparcida en la tierra luego de un siniestro. No tengo sangre, no quiero cortarme más, incluso a veces sonrío y al instante te recuerdo, y todo muere otra vez.
Anoche cuando te fuíste te pedí de buenas maneras que no me llamaras más, ya no me interesa nada vinculado a tí, no quiero saber si moriste o si tuviste trillizos, no quiero saber si sientes pena de este loco que el único error que cometió fue amarte mas que a nadie en este perro mundo y que ahora paga las consecuencias del amor, traicionero amor, ladrón! injusto amor... pero al fin y al cabo, amor... y nada más, es lo que había en ese entonces cuando me estiraste la mano y te la tomé para no soltartela nunca, y ese nunca se convirtió en poco más de dos semanas y me soltaste sin mas ni menos.
Recuerdo cuando me volví a enamorar de tí, allá dentro, encerrado, y te escribí, y me escribiste que nuestros rumbos eran distintos, así lo decía el destino, me dolió, pero me empeciné y salí y te besé y te hice mía una vez más como las mil veces anteriores y gané batallas por tí y me vencí para cumplir nuestros sueños juntos, y tu corazón dejaba de latir por mí mientras yo me enamoraba mas de tí Negra, y lo sentía cada noche que nos veíamos, tu lejanía, tu distancia, tu muro de contención, eras fría y lejana como la luna, y mis miedos se hicieron realidad, había algo que yo no podía combatir, que me dejes de amar, que no estés mas enamorada de mí luego de tantos años.
En el banco la cajera me preguntó "porqué tan triste?" me sorprendió que se note lo muerto adentro. Borré tus numeros telefónicos, tus fotos, tus regalos, todo lo que me recuerde a tí, haré como que salí y nunca te encontré, no sé donde estás ni con quién andarás, no me importa... al menos quiero que no me importe...
Puse todo de mí apenas salí y no desvanecieron mis esfuerzos por hacer las cosas bien, cambios importantes, pero para tí todo era igual que antes, conchesumadre... igual que antes, hoy quisiera llamar un par de patas e irme a tomar unas cervezas para pasar la noche.
Solo me queda seguir remando, cada vez mas fuerte, cada vez mas lejos, cada vez mas lejos de tu orilla.

Epílogo

2010-05-26T21:47:00.006-05:00

Hace ya varias horas que terminaste conmigo Negra, no lo entiendo aún, a lo mejor no quiero entender, talvez me asuste encontrar verdades que no me gusten allí en tu corazón, prefiero irme sonriente con el ceño fruncido, con mi lengua sarcástica , lengualarga que se mueve feroz como llamas de candela, como una manguera descontrolada, lengualarga que fue tuya...
He preferido irme, con aceptación, como he sido enseñado, sin acertividad porque solo tendría muchas ganas de convencerte y pedirte de rodillas que no debes irte...

Diario 2

2010-04-13T16:22:00.002-05:00

Son mas de las 4 de la tarde, el sol recién sale, parecen las 9 AM, sol blanco, el que siempre me persigue, ya no jode, vamos juntos.
Mi viejo y yo almorzamos, estuvo rico el puré con pollo, me invitó su bisteck de pollo, he comido como bestia, pero estuvo rico, nos pusimos al día en varios temas, hablamos de Tayo y sus huevadas de siempre, le conté sin querer que no tenía brevete nunca más, y él no sabía nada, le conté que el carro no tenía SOAT tampoco, se quedó perplejo, en silencio, meditabundo, pobre viejo carajo, no se lo merece pero que chucha, asi es esta perra vida, solo nos queda levantar la cabeza y seguir caminando, le pedí que no se cargue, que los problemas estan para resolverse, estas huevadas siempre pasarán.
Hablamos también de mis estudios, me llegó al pincho y le dije que estudiaría Laboratorio Dental y me dijo que no sea huevón, que Odontología es la voz y me habló nuevamente de Alas Peruanas y de la Garcilaso y que un traslado externo en un par de años es la voz, que así sí podría pagar, bueno pues... le dije que quería una carrera corta para chambear pronto y ganar some money, pero el viejo está con todo el bichito de que cure muelas, quién mierda sabe como acabe esto...
Lo que me llega al pincho es que siempre planeo algo y cuando lo comento siempre me dan consejos y nuevas ideas que hacen que mis planes sean chiquitos, nimios, sin importancia, me siento como si me siguiera equivocando, como si nunca tuviera la razón, como si estuviera cegado pero bueno... la decisión final la tomo yo.
Ahora el viejo quiere terminar con esa paciente y llevarme de la manito acá a dos cuadras a un local de Alas Peruanas a ver como es la nota, ya empezaron las clases igual, putamadre ya sé lo que es ir con las clases empezadas, me llega al huevo ese recuerdo, lo viví hace 13 años en la San Martín, putamadre me estoy haciendo viejo.
Me siento bien de poder ayudar a mis padres, por lo menos un poquito, por lo menos no les ocasiono problemas e intento quitarles las bolsas de carga de sus viejas espaldas, se las acaricio, les paso un trapo húmedo, los reconforto, aunque sea por unos minutos.
Me siento bien, siento que hago lo correcto, siento que me sigo recuperando, siento que los quiero mucho, a Tayo también, pienso que la para cagando pero también creo que no cambiará nunca y en palabras de mi viejo "...él va a ser una carga para siempre..." estoy cansado de querer que cambie, no me afecta ayudarlo, no me afecta limpiar sus suciedades, lavar sus platos y talvez hasta lave sus calzoncillos... no me afecta, lo quiero pero con él... estoy resignado.
Me siento ansioso con el empiezo de algo nuevo como serían las clases... pero no arrugo, me quiero enfrentar a esa mierda, yo lo puedo todo, cuando quieran y donde quieran

Inicio de Diario

2010-04-13T13:18:00.003-05:00

Empieza la tarde, son mas de la una, hoy quiero empezar mi diario emocional, una recomendación de la Dra. Karen para seguir con mi proceso de recuperación personal.
Estoy en el concultorio de mi viejo, almorzaremos, me siento tranquilo, me siento muy bien, a decir verdad, hice ejercicios en la mañana y desayuné solo una fruta. Me motiva el hecho de que he dejado de fumar repentinamente, le perdí las ganas derrepente, no sé que mierda nos hicieron en el Centro, la cosa es que de un momento a otro, David y yo dejamos de sentir ganas de fumar casi al mismo tiempo. Increíble huevada.
Las cosas con la Negra van muy bien, hemos disfrutado un día de putamadre ayer, nos metieron la rata con los precios en Kapallaq pero igual estuvo rico y nos divertimos, me gusta que La Negra la pase bien, la paso bien cuando ella está contenta. No quiere que la joda con la comida, que la deje comer lo que ella quiera, está bien, no problemo. Eso me decepociona un poquito porque la noto como débil, sin verdaderas ganas de cumplir una meta y eso dice mucho de su constancia o su disciplina, pero al final de cuentas sé que es su cuerpo, es su vida y es mi Chanchulín.
Las cosas en casa van igual que siempre, siento que el que mejora soy yo. No me afectan la mayoría de las cosas, hoy me levanté mas temprano que la mayoría de días y aproveché mejor la mañana, me siento bien cuando me mantengo ocupado. Aún está pendiente lo de chambear, siento que con Tayo podríamos hacer lo de los convenios pero el flaco está arrugando y está ocupándose de otras cosas. Es su vida también...
A la vieja la veo bien, estoy pasando mas tiempo con ella, la ayudo mucho y le quito mucho peso de encima, o por lo menos así me gusta creerlo, me esfuerzo para que esté tranquila.
Tayo arrugó pa almorzar hoy los tres, es su chongo, yo me siento bien y nadie afectará mi estado de ánimo.
Una de las cosas que mas me gusta es sentirme tranquilo sin alcohol, no pensar en él con ansias, sino mas bien con asco. Como digo siempre "me siento muy lejano del trago... estoy muy lejos de comprar una botella" Es como si ya no fuera un problema para mi. No quiero pecar de autosuficiente.

2008-10-13T10:13:00.002-05:00

Mis suenios ahora son tuyos, estas copnstantemente ahi. Me miras, me quieres, estas a mi lado, me gusta dormir y soniar contigo... cada noche tengo 4 o 5 suenios pero me gusta cuando estas alli. Aun te amo, ahora lo se. Crei haberte olvidado, haberte dejado en el olvido, pero no... un amor como el nuestro es dificil de borrar. No te llamo porque tengo miedo, mucho miedo. No quiero saber que me olvidaste tu. No sabes cuanta falta me haces, ojala pudiera olvidarte, o talvez pudiera

Viaje roto

2008-10-10T10:48:00.003-05:00

Estabamos con mucho tiempo libre y decidimos viajar con mi Negrita fuera de la ciudad, necesitabamos estar libres , sentirnos diferentes, ya no eramos enamorados pero nos queriamos mucho, nadie se amo como nosotros y sin embargo ahora solo nos quedaba este viaje como amigos, tomados de la mano inevitablemente, con las miradas tiernas gritandonos mil te amos.
Le dijimos a un taxista que nos lleve a las afueras de Lima, cerca nomas. Tenia un carro muy extranio, era rojo y medio destartalado, era deportivo, sin techo y antiguo, tenia solo 3 asientos individuales y el conductor se sentaba en el asiento trasero. Partimos en un dia soleado, el taxista arranco con velocidad y el viaje se volvio como una montania rusa, los baches y las curvas tomadas a todo pedal nos divertian, mi Negrita y yo nos mirabamos y sonreiamos, me acercaba y le pedia un beso, me lo negaba con resignacion y yo la animaba a que no me importaba y que la pasariamos genial. Seguia la locura de peripecias motorizadas del taxista y pelo al viento nos reiamos y asustabamos los tres. A mitad de camino el auto empezo a fallar, el taxista saco su caja de herramientas y nosotros nos sentamos encima de una combi abandonada a mirar el mar, la playa estaba preciosa, que lugar, las olas eran gigantes, fantasticas literalmente, cada vez eran mas grandes y se acercaban a la combi que estaba casi en la orilla, unas llantas de tractor apiladas se empezaron a mover y dispersar por el mar, la marea las movia de aca para alla y los banistas las sorteaban algunos con dificultad, otros divirtiendose, las olas llegaban a medir por lo menos 15 metros y cuando reventaban a lo lejos, nos enviaban espuma con llantas, teniamos miedo de que nos volteen la combi y caer a ese loco mar, nos abrazabamos y reiamos de nervios.
Luego fueron apareciendo olas desde los costados, la de la izquierda la tomaban los tablistas y eran interminables, se quedaban surfeando cada ola unos 20 surfistas durante 5 minutos seguidos, por la derecha habian unos banistas nudistas, luego las olas inmensas del fondo mostraban delfines, focas, peces pequenios y grandes, y mi Negra decia "mira Gordo, que lindos pececitos!!!" Al fondo una foca caricaturesca, muy tierna hacia muecas, era tan grande como la ola y parecia que controlaba todo el mar.
El taxista nos presenta a un muchacho sentado en un triciclo descomunal, era pequenio como una carretilla de chupetero, un asiento y sus pedales y adelante una caja donde se sentaba una persona y asi podian viajar dos personas. Nos dijo que el auto era irrecuperable y que nos subamos al triciclo. No teniamos opcion, le pague, me devolvio un sol falso y se lo tire, cayo en un juego de Sapo y la meti en un hueco. Le compramos el triciclo al muchacho.
Mi Negrita estaba ya acomodada y pedaleando, se le veia feliz, me dijo que me sentara en la caja y que ella me llevaria, nos metimos a la pista y le adverti los cuidados que tenia que tener con los autos y la velocidad. Pedaleo un rato como una nina y luego se canso, dejamos el aparato tirado a un lado y caminamos tomados de la mano, habia un tunel pero no era oscuro, la acomode de espaldas a la pared y le pedi un beso, me acerque, me sonrio y me lo dio pero yo voltee la cara y me beso en la cara, tambien comprendia que por mas que nos amaramos no podiamos juntarnos mas. Caminamos resignados, habian catacumbas y ruinas cerca... nos asomamos a un cuarto de barro con vasijas...
Escuche mi nombre una y otra vez, alguien me llamaba, era una chica de donde trabajo, la secretaria, tenia un encargo para mi, me desperte y fui a su alcance, me cago el mejor suenio de mi vida, otra vez estaba junto a mi Negrita aunque sea en suenios... supongo que aun te extranio.

a la mierda!

2008-08-18T16:54:00.002-05:00

Otra tared de mierda en esta vida que no va para ningun lado. Pasan y pasan las tardes, los dìas se burlan de mì como si yo tuviera algo que ver.--- intento zafarme.... imposibkle... hay que tener un reino, el reino del ermitaño, no existe nadda. Todo es una cagada.
Despues que perdi a mi negra no queda nada. No es la huevada ede ll9orar o morir, nuestro rompimiento fue parido hace meses, llorè, sufrì como cualquiera. Ahora solo queda irme lejos, no joder, no incomodar, irse a la mierda...
A las mierdaQ!

Porque mierda?

2008-07-29T13:18:00.004-05:00

Porque le gusta a la gente ver el desfile de 28 de Julio, si es mas aburrido que bailar el meneito? Porque la mayoria quiere escuchar el mensaje presidencial? como mierda vas a escuchar a un mentiroso rodeado de mil traidores? y Porque la gente cree en la democracia aun? Porque en estos feriados la gente quiere desayunar un buen tamal e ir a almorzar o a tragar a algun lugar bonito?
Porque los cds originales se pican, se joden con el tiempo?
Porque los dirigentes de Alianza son tan cojudos para hacer negociaciones? No tienen equipo y se dedican a botar a lo poco que tienen.
Porque estos cumbiamberos apestosos y feos los malditos ganan tanta plata por concierto y los que estudiaron y se rajaron anios por ser profesional ganan un carajo?
Porque tantos casos de violacion en la tele conchasumare, es repulsivo.
Porque sigue vivo el chauchiller Pacheco? Maldito cerdo volador si tiene la cara tan grasosa y el pelo todo cochino, como estara ese calzoncillo carajo. Que vaya a Puno a responder cuentas.
Porque el trago es tan feo pero necesario y porque mierda mi hermano me rompio la guitarra?

Rompimiento

2008-06-02T09:49:00.002-05:00

Cuando se pierde el amor de siempre, luego de tanto tiempo acurrucado uno al otro, parece que la vida se termina. Los amigos te dicen que el tiempo lo cura todo y no hay verdad mas grande. Lloras tres semanas e insistes en regresar, la llamas, te chotean y lloras mas. las proximas 3 semanas chillas menos. Luego la llamas como pata y quieres verla como patas, pero ella te chotea y recaes un poco en el llanto. Para mediados del tercer mes en adelante ya no la llamas, a los 6 meses se ven y te encanta como se ve ella, pero no quieres regresar, solo te gusta verla asi, radiante, linda.
No te duele verla, pero la recuerdas, un remember puede suceder, pero nada mas.
Llegando al anio del rompimiento, sabes que no la tendras mas, pero sabes tambien que te importa un carajo.

Sol blanco

2008-03-06T12:35:00.004-05:00

Esta mañana me levanté con resaca, me senté en la cama y recordé haber soñado con ella, en mi sueño me miraba, se reía de mis bromas y caminaba conmigo. Me quería. Por alguna razón me puse triste, amargo, cerré la puerta con violencia y lloré. Supe que estaba borracho aun. Abrí el escondite y bebí trago tras trago hasta quedar mas triste aun.
Mi viejo me invito a almorzar y le dije que tenia dolor de panza, le colgué y me sumí en una depresión terrible. No lo veía hace una semana y lo choteé, lo cagué, soy una mierda de hijo.
No sé como levantarme. Es duro mirar mas allá de estas paredes. Un trago mas, eso me ayudara a calmarme. Saqué un bisturí del cajón y corte mi pecho suavemente. El dolor se escapa, se libera, me siento mejor. Me tiré en la cama a mirar el techo botella en mano y mande todo a la mierda, pensé en la gente caminando afuera con tremendo sol, todo lindo, verano, las chicas cagandose de risa, los muchachos fumando y hablando de fútbol, los cobradores de combi chambeando, todos trabajando, todos riendo, todos besándose, todos viviendo. Y me sentí la única mierda que moría.
Me puse las zapatillas y salí a la calle a desgraciar la felicidad, dispuesto a matar la ilusión. Nadie debería sonreír sintiéndome yo tan infeliz.
Era un mediodía caluroso, con sol blanco, enceguecedor, las calles estaban limpias, las personas eran la basura que las ensuciaba. Camine sin rumbo, mirando a toda la gente. Afuera de un instituto estaban agolpados muchos jóvenes, se empujaban y reían dando aplausos como primates. Apresuré el paso, boté una lágrima. De un restaurante salia la música de "te clavo la sombrilla". Emanaba sangre de la pista, eran gotas rojas como las de la panza del hipopótamo. Bajé la cabeza y manos en los bolsillos, me alejé.
Vi sentados en una banca a una enfermera y un anciano. Los amé.
Los ciclistas pasaban por mi costado a velocidad, los miraba con odio, quería enfrentarmeles.
Un chico y una chica se besaban como si fuera el fin del mundo, sus lenguas no tenían espacio y salían de sus bocas. Frené el paso y los mire un rato. Pensé en nuestras lenguas. Te amaba.
Para cuando notaron mi presencia, me miraron como se mira a un loco de la calle. No lo soy, solo te extrañaba. Me acerqué y el muchacho se puso de pie. Tal vez quiso amilanarme de arranque y me dijo "que chucha quieres?" Le di un cabezazo en la cara y se desplomó sangrante. La chica soltó un grito largo y me miro a los ojos. Quedo inmóvil.
"Quiero la chucha de esta perra"
La tomé de los cabellos y azoté su cabeza contra el suelo varias veces hasta que su cara dejo de ser linda, no gritaba pero balbuceaba algo, creo que decía "basta", tal vez pedía ayuda, la mordí en las mejillas y la destrozé. El muchacho se levantaba pero no sabia si huir o enfrentarme. Me acerque rápidamente pero corrió y huyó.
La chica a mi merced hablando con sangre en la garganta miraba al cielo con un ojo entreabierto. Tome una piedra grande del parque y le rompí cada hueso en mil pedazos. La odiaba, odiaba su amor, su felicidad, odiaba su ilusión. La gente caminaba cerca, no les importaba, solo querían fumar y reír, tal vez hablar de fútbol.
Seguí azotándola con la roca por las piernas y la deje hecha un trapo. No satisfecho, quise cortarla, desmembrarla, pero no tenia con que hacerlo. Le subí la falda y mordí su concha sin bajarle el calzón, se la arranque con calzón y escupí la carne muerta. Yacía en el suelo torcida, el cuerpo amorfo, roja, tal vez morada. Miraba el cielo y su boca entreabierta mostraba dientes partidos por la mitad. Empecé el retorno a casa, estaba exhausto. Volteé a verla, pensé en la paz y la tristeza. Regresé, la tome de los cabellos y azoté su cabeza contra el cemento unas veces mas. Grite descontroladamente, lloré desconsoladamente mientras lo hacía. Levanté su cuerpo en mis brazos y la tiré a la pista para que los autos la pisen eternamente. Sus huesos rotos empujaban sus carnes en puntas.
La observe bajo el sol blanco, tirada en media pista. Un par de combis pasaron sobre ella, dio unas vueltas, un brazo quedo arrancado y el resto de ella dio vueltas. Regrese a casa mirando el piso con tristeza, te necesitaba.
Nada puedo hacer para que dejes de ser un recuerdo y te conviertas en olvido.

Porque?

2008-03-04T11:50:00.002-05:00

Porque los árbitros odian tanto al angelito mariconazo de Jayo?
Porque existe el amor? la vida sería mas simple si fuéramos primates.
Porque la monogamia? Si el macho de por si quiere cojerse a toda la manada de hembras, bueno, no a todas.
Porque los besos en la boca? Aun no entiendo porque para demostrar amor o para amar y sentirse amado hay que juntar los labios y succionar un poquito para hacer un sonido. Comprendo lo de pelear lengua con lengua, ya que es excitante.
Porque sigue legal la venta de alcohol y cigarros? Ya se sabe que son drogas, que son dañinas, adictivas y letales. Que rico se siente meterse estas huevadas pero también es rica la hierba, inyectarse y reventarnos el cerebro con cualquier cosa para quedar semi inconscientes, pero porque chucha existen las licorerias.
Porque la homosexualidad? Si las chicas son tan ricas y nosotros mas feos que la putamadre. Comprendo lo de las lesbianas, ellas si sabían lo que se perdían.
Porque Deicide fue hasta Ecuador y no vino aquí?
Porque los juegos que compro en Wilson pa mi pc no funcan? Que copie el crack, que lo chanque, no se que mierda. Hice todo lo que dijeron y nada.
Porque las pesadillas? Pienso que los sueños son como películas que nos manda Dios para que no nos aburramos por las noches, pero putamadre suave con las de terror, me he sonado con la chibola del exorcista como 4 veces saltando sobre mi cama mientras se cagaba de risa, otra que macheteaba a mi viejo mientras el lloraba, otra que 100 piranas me sacaban la mierda. Basta ya!
Porque mientras tengo sexo me gusta morder? Pienso en ese documental de Discovery sobre animales cachando, el león le mordía la nuca, el cráneo, algunos otros felinos se arañaban y peleaban ni bien terminaban.
Porque algunas chicas son tan complicadas? Cuando las cojes rápido, fuerte, brusco, es decir, como a puta, al final se quejan "me gustaría que me beses, que me acaricies, que lo hagamos despacio", luego cuando lo hacemos despacio, con besitos y teamos incluidos se quejan al final "mas me gusta cuando me me lo haces fuerte". O soy malo en el catre o hay flacas que no se deciden.
Porque hay brasilenos en nuestro país que se hacen pasar por mensajeros de Dios y les roban lo poco que tienen a los incautos? Porque esa gente ignorante? y Porque hay gente tan desalmada? Putamadre robenle a los congresistas, a la gente de plata, o a su vieja si quieren pero robar en el nombre de Dios? Inaceptable. Propongo una quema de esas iglesias de mierda! Algunas noches me pegue en la tele con sus idioteces, la rosa que cura, el arco de esta puerta a la entrada al cielo, que el pastor Nosequechucha le pone la mano en la cabeza y se cumpliran tus deseos, esa mano llena de caspa, grasa y pelos caídos de cientos de pendejos incautos.
Porque te fuiste?

Raticidio

2008-02-20T12:50:00.001-05:00

Eran las tres de la mañana cuando mi viejo nos levanto de la cama "Flaco, chato, hay una rata en la casa".
Se le sentía aun el aliento de borracho. Nos dijo que fue a orinar y vio dentro del inodoro una culebrita muy delgada, pensó que uno de nosotros tenia lombrices en la panza. Se fue a dormir, sin darle importancia. No pasaron muchos minutos cuando escucho unos ruidos que venían del baño. Se levantó, entró al baño, prendió la luz, y encima del retrete posaba furtiva una rata gorda y gris. Se miraron a los ojos, y el viejo salió despacio, dejó la luz prendida y cerro la puerta. Luego regresamos los tres a saludar a la maldita.
El flaco abrió la puerta solo un poquito y la vimos, no se movía, nos observaba a lo lejos. La pendeja no parecía una rata, a mi me pareció un perro, tal vez un chihuahua rechoncho, que chihuahua... era un pekinés, y con un par de tragos era un bulldog. Estuve a punto de decirle al viejo que era el perro del vecino, pero el vecino no tenia perro y nosotros no teníamos vecino.
Le dijimos a la vieja que se ponga un casco y se atrinchere en su cuarto. Debatimos en el pasillo como matar al perro del infierno aquel. Surgieron varias ideas. Entrar con un cuadro grande como barrera para que no se salga y mutilarla a escobazos. Dejarla allí hasta el día siguiente y ya veríamos, que teníamos sueño. Otro dijo que llamemos a serenazgo. Y otro dijo entremos los tres gritando como mal nacidos y la correteamos a patadas y pisotones como si nos hubiera poseído el diablo.
Al final descolgamos un Rembrandt de tacora de la sala y entramos a acorralar a la salchirata, escobas en mano. Abrimos la puerta y pusimos la barrera, la pendeja seguía mirándonos, avanzamos un poco y la maldita de un salto baja al piso, El Flaco dio un grito y los tres salimos despavoridos, nerviosos cerrando la puerta del baño. El Viejo lo carajeo, le dijo que no joda, o se desahueva o mejor que se vaya a dormir. Yo me hubiera quitado, pero alguien tenia que hacer esa huevada.
Luego El Viejo pensó en su escopeta, una carabina, a decir verdad. Planeamos ir al tragaluz y desde ahí balearla, mucha huevada dijo el viejo "Chato abre un poco la puerta, y yo le disparo" Abrí como mando, metió el cañon, el chihuahuón estaba nuevamente trepado en el retrete. El Viejo apunto, la rata nos miraba con la cabeza ladeada. Disparó. La rata dejó caer la cabeza al lado de su cuerpo, estaba inmóvil. Felicitamos al viejo por el raticidio en un tiro, nos apuró "Ya, ahora uds la recogen y la meten en una bolsa y la dejan en la vereda pa los perros" El Flaco tenia mucho asco y yo quería quedar bien con El Viejo.
Bolsa en mano entré, campeante, haciendo bromas de que se la iba a aventar a El Flaco. Cuando estaba a un metro de la rata maldita del infierno, levanta la cabeza y me mira, putamadre mi mente fue a mil por hora, todo pasaba en cámara lenta y la rata se lanzo al piso, de un grito y en tres pasos gigantes llegue a la puerta y en una mirada de reojo vi a la rata corriendo detrás mio. El Viejo cerró la puerta después que salí y la rataperro quedó dentro. La bolsa que llevaba en la mano se quedo atascada al cerrar la puerta. Las carcajadas y burlas de ambos calmaron el momento.
El viejo nos invitó un trago mientras pensábamos en un nuevo plan. Vimos por el tragaluz, la porquería endemoniada no estaba mas encima del retrete. Decidimos combinar los dos planes anteriores.
Entramos con el Rembrandt bamba de protección y el viejo con la escopeta. Parecía Tiwinza la huevada. Estaba escondida tras el cesto de ropa sucia, apenas se le veía medio cuerpo. Inmóvil nos miraba. El viejo se computo 007 en sus mejores tiempos y tirado en el piso bajo el lavadero le disparo un tiro certero en la panza. No se porque alucine que iba a explotar, solo le quedo un agujero en el cuerpo y quedo patas arriba literalmente. El viejo se acerco con unas pinzas tremendas y una bolsa "ahora si carajo".
La levantó con unas pinzas de la cola y le tomamos una foto. Mi vieja la rompió de puro asco.
Fue esa noche cuando conocí lo astutas e inteligentes que pueden ser las ratas. También comprendí porque a los pendejos les dicen "no seas rata pe huevón"

El día feliz

2008-01-28T22:36:00.000-05:00

Aún sigo perdido. No encuentro el sendero luminoso de la vida. Algunas veces tenemos que perder, dicen. Me rehuso.
Aún no sé como apagar todas esas luces que dejaste prendidas, te tengo marcada en la cara, tu olor esta inquietando mi lucidez. No me dejas avanzar. Quiero que seas un recuerdo, pero eres un recuerdo diario.
Pasé tres años pensando incansablemente en tí. Inauditamente. Inexplicablemente. Intransigentemente. Jodidamente. Te necesité. Entiendes? Te necesité. Y tenía que dejarte ir, tener que aceptar que te acostarías con otro hombre, que reirías con él, que le acariciarias los cabellos, que serías feliz con él, que apoyarías tu cabecita en su pecho después de hacer el amor, talvez ya no pensarías en mí. Y yo aquí, intentando con este cuchillo sacarte de mi piel.
No pude evitarlo, tuve que ir por tí. Te cogí por la espalda y te abracé eternamente. Lloré como un niño y tus manos eran ajenas. Porque te vas?
Me invitaste a pasar a tu casa para calmarme. Solo había un camino para eso. Sentados a la mesa del comedor, bebiendo agua, intentando que el silencio hable, perdí los estribos. Me levanté de la silla, cogí la maseta de la esquina y te rompí la cabeza de un golpe certero. Yacías en el suelo de tu propia casa, tierna, ensangrentada y temblorosa, inconsciente, quise besarte, pero nunca serías mía, y te amaba, esos labios eran del viento. No eran míos.
Te lamí, pasé mis labios sobre tus ropas. Te miré, ahora inmóvil, dulce, dulzita, te hubiera comido a besos, y solté una lágrima que me hizo reaccionar. Te saqué de ese muladar llamado HOGAR, y te llevé conmigo a ser felices, a vivir juntos. Por siempre juntos. Como pensabamos en aquellos días que solo viven en un corazón arrancado de cuajo. En éste corazón. Tuyo, mío.
Le llaman disección, yo le llamo amor eterno. A veces ellos le llaman LOCURA, yo le llamo TEVESLINDA. Escuchamos cada noche antes de dormir aquellas canciones que te gustaban, nada de metal, solo Lady in Red, Mar de Copas, y una que otra Kursi Sobrante. A veces toco la guitarra para tí pero te quedas dormida pronto, no pruebas bocado, antes te gustaba tanto comer conmigo, y ahora estas como ausente, ya no respondes mis besos. Talvez te siguen aburriendo mis pelis europeas por las tardes, talvez no te gusta como te lamo los pechos ya. Talvez sigo haciendo las cosas mal, talvez ya no me amas, talvez solo estoy viviendo un cuento. Ven... ven... Bailemos Lady in red. Ven... ven... tocaré esa de Mar de Copas, aunque las lágrimas nos devoren.
Pero soy feliz. No me importa nada mas que verte la carita, saber que estás a mi lado cada mañana, mirando al vacío, a veces me observas, sé que a veces no duermes, te veo observando el techo de la habitación, pareces preocupada, triste talvez, te cuestiono, y no me respondes, te comprendo, piensas en mí. Por las noches no cierras los ojos pensando en mí. Yo también me desvelaba pensando en tí, chiquita.
Sin embargo había algo que no me dejaba tranquilo, parecías ausente, talvez ya no me amabas, en los almuerzos te preparaba tu Tallarín verde con Asado pero no lo comías, no bailabas al ritmo de Reggaeton en la radio, no me decías YA CHIQUITO NO SE PREOCUPE.
Y llegó el día feliz. Estabamos tumbados en la cama por la tarde. Yo te decía TE QUIERO, MI AZUQUITAR. Solo seguía tu silencio, minuto vacío tras otro. Luego, giraste la cabeza, me miraste. No lo creía. Te miré, sonreíste, arrimaste mi cabeza a tu pecho, me acariciaste la cabeza lentamente, mi mirada enquistada en tu cuerpo agradecía, sonreía furtivamente. Brotaron mis lágrimas, tuyas. Nuestras. Jugando con mis cabellos susurraste SIEMPRE SERAS EL AMOR DE MI VIDA.

En la ducha

2008-01-11T19:44:00.000-05:00

Esta mañana entré al baño a ducharme y me encontré con un ejercito de hormigas caminando al rededor de la tina. Estaban en todos lados, en las paredes, en el piso de la tina, saliendo por un huequito en la pared y saliendo por otro cerca al tragaluz. Era un día de mierda, lo sabia. Uno sabe cuando es un día de mierda desde que se despierta. Hay pequeñas señales, por ejemplo que el calzoncillo se te haya metido en el culo, ronquidos jodiendote toda la noche que aun despierto por la mañana los sigues oyendo, recuerdas un sueño: tu flaca confesándote un amorío.
La señal de hoy era el calor de mierda toda la noche, el sol blanco de la mañana, los ronquidos de le empleada desde su cuarto que parece como si durmiera ahí la chibola del Exorcista, me despertaron 2 mensajes al celu, uno que pague mi recibo, otro de una promoción de mierda.
Contemple el ejercito disciplinado de hormigas trabajando o simplemente caminando, hueveando, me quede pegado pensando en mil cosas. Que calor horrible, me suda la panza, el rabo, estoy lleno de pelos. Sobandome la barriga metí un dedo en el ombligo y al principio sentí humedad, luego una masita, la mire, era una hormiga.
Empecé a matarlas con un encendedor, queme todas, las paredes quedaron ahumadas pero la sensacion de acabar con cientos de vidas es placentera al comenzar el día.
Abrí la ducha y empecé a remojarme, el jabón estaba lleno de pelos, como si hubieran bañado a un perro. Pero no tengo perro, eran míos de otras veces tal vez, quizás de mi pata que viene a bañarse los fines de semana, tal vez mi vieja, mi hermano. Hay gente que le asquea los pelos en el jabón como a otros les disgusta que hablen de ratas en el almuerzo. Ambas escenas de asco son absurdas, en el caso de la comida y las conversaciones de ratas u otros insectos no tiene porque asquear ya que no se esta comiendo ratas o cucarachas, no es válido el "callate cochino que estoy comiendo", es válida la respuesta "no estas comiendo rata, estas comiendo olluquito" Ahora hablar de vómitos o de diarrea mientras se come carapulcra o ají de gallina es discutible.
Lo de los jabones peludos no tienen porque asquearnos, hay pelos bonitos, unos ondulados y rubios, otros pelirrojos, otros trinchudos, es cuestión de analizarlos con cariño, supe de alguien que coleccionaba cabellos ajenos en bolsas, también uñas, pero ese es otro cantar. Otra cosa es que el jabón este lleno de pendejos, es decir vellos pubicos, esos torcidos y duros con una punta blanquita de la raíz, esa huevada es diferente.
Una araña con rabo rojo estaba comiendo mosquitos en un rincón, me apure y salí a medio enjuague. Me vestí con mi misma pijama y me fui a dormir. No hay nada que me pierda hoy.

Make them suffer

2007-11-27T13:01:00.000-05:00

Ayer tuve que ir a hacer unas gestiones por el centro, al finalizar toda la chamba, me fui en búsqueda de una butifarra, tenia hambre y no quería regresar a casa. Me senté en una banca de la Plaza de Armas a mirar un rato a la gente, habían un par de chibolas extranjeras, al parecer recién llegadas, y también recién fumadas, ambas se cagaban y se recagaban de risa quien sabe de que. Empecé a alucinar que una me coqueteaba, era muy segura de si misma, movía el rabo de acá para allá y seguía riéndose, se tiraba cabezasos contra la banca, su amiga solo fumaba, en otra banca cercana, tres chibolos con sus libros del Icpna conversaban timidamente, mientras comían sus chizitos. YO tragaba mi butifarra, tranquilo, sin apuros, estaba sobrio, además no estaba muy buena la carne, estaba chiclosa, tal vez era de perro callejero.
Yo alucinaba que terminaria llevándome a la gringaloca a un telo de 8 lucas por 10 minutos, a veces cruzábamos miradas, pero puta hace un mes que no me afeito y me sentía cochino, como si hubiera trabajado todo el día en construccion. En eso, se acerca la gringaloca a los lornas del Icpna y les pregunta Quei horrai eis pur fevorrr? Puta, le di una mordida con odio al pan mientras le miraba las piernas, y pensé "gringuemierda yo también tengo reloj!"
Regreso a su banca, cagandose de risa y los lornas del Icpna se miraban y se reían nerviosos, uno se puso sus lentes de sol, y los otros dos se sentaron relajadamente hacia atrás como si fueran Fonzi versión Cercado.
Paso media hora mas, prendí un fallo, a ver si me pedían fuego, ya que estaban fumando, las chibolas tendrían sus 20 años, y los chibolos sus 18, yo tengo 26, me llevaban ventaja los chuchones del Icpna. En eso se acercan las dos gringas donde los tres tristes tigres, se sientan en el suelo junto a su banca y empiezan a conversar en ingles, yo pensaba "ahhhh yungaaayy". Compartieron puchos y chizitos y me llego al huevo irme solo a casa, quise llevarme a una a la fuerza, era muy complicado.
Me levante de la banca, me acerque a las chicas y levante a Gringaloca de la casaca, se le cayeron los lentes al suelo, lo otra gringa safo culo al toque y los chibolos gritando como putas en batida, corrieron sin voltear pensando que era choro.
Empecé a darle de rodillazos en la vagina, al tercer golpe la chica estaba en el suelo casi inconsciente, no decía nada, y movía los brazos con los ojos cerrados, le abrí las piernas con las manos, y empecé a darle de patadas en la entrepierna, ella ya no se movía, y sus jeans se tiñeron de rojo, su vagina estaba destrozada supuse, o le había movido un poco su toalla higiénica.
Voltee a mirar alrededor, la otra gringa había desaparecido, los chibolos estaban detrás de un árbol, cuando vieron que los había visto empezaron a correr otra vez. Cogí el pucho de la gringa y le di un par de pitadas, lo chupe alucinando que la besaba, tome la bolsa de chizitos y empecé a caminar sin rumbo fijo, tragando las palitos de queso como postre.
No se si eran celos, piconeria, venganza, creo que no debí golpear a Gringaloca, sino a los tres chiflados. Bueno, todos cometemos errores.

Jugando a vivir

2007-11-22T13:24:00.000-05:00

Salí ebrio de casa, para emborracharme en las calles y jugar a estar vivo.
Las calles eran la misma mierda de siempre, con la misma gente con cara de culo, siempre agazapados para aprovechar cualquier oportunidad. Sonreía con aires de superioridad, con la chata de ron en el bolsillo y Cannibal Corpse apoderándose de mi alma. Me creía la gran cagada, porque no me interesaban las oportunidades ni la competencia, que se lo lleven todo, yo solo estoy jugando a vivir.
Tome un par de tragos en una calle solitaria, acariciando un perro. El sudor empezaba a joder, la caminata había llegado a su fin y estaba lejos de casa y tan lejos de todo. Todo parecía estar mas muerto, mas negro, y yo con mi cara de pendejo, observando a todos con una sonrisa que decía "maldito hijo de puta"
Empecé a sentir mucha hambre, entre con tufo desvergonzado a una sangucheria y pedí una butifarra inmensa, la chica que atendía me preguntó que salsas le echaba, pensé en sus jugos vaginales, pensé en las leches de sus tetas, en su menstruación y en la sangre en su garganta, "ponle todo!", respondí, tal vez tenga suerte.
Ya había anochecido. Me senté en el anfiteatro Chabuca Granda en el Ovalo de Miraflores, que parece un escenario para pelea de gallos. Disfrutaba como un cerdo mi butifarra, estaba muy picante, la perra la había preparado con odio, quien sabe porque. Tal vez era el jugo de su vagina el que sabia tan picante.
Con las manos entre cebollas y aji, masticando ansiosamente, levante la mirada y habían tres flacas sentadas frente a mi, una de ellas me invito a acercarme con la mano, yo voltee a todos lados, pensando que no era conmigo, pero era el único allí, le dije que mejor viniera ella. Me saque los audifonos y se sentó a mi lado, nunca había visto unos ojos tan claros ni un cabello tan negro, tenia voz de mosquita muerta, y sus labios se movían y yo no entendía de que hablaba, yo respondía lo que ella decía y seguía tragando, las cebollas caían en mi casaca, le dije mi nombre, nos besamos y sonreímos, debía estar apestando horrible por el ron y la butifarra pero ella seguía allí hablándome y preguntándome cosas, le dije algo mirando a sus amigas al frente, y soltó una risa escandalosa, como quien se ofende de mentira. Me pregunto si sabia donde vendían Éxtasis, me sorprendí y le dije en el Tequila Rock, atrás de la iglesia, quien sabe porque mierda le mencione ese lugar, nunca he comprado éxtasis ni he ido a esa perroteca. Se despidió y se fue, baje la mirada a mi butifarra, solo quedaban hilachitas de lechón embarradas de mil cremas, metí la cara y las trague cual lechón. Las chicas seguían conversando, e inicie la caminata de regreso a casa a todo volumen, pensando en el éxtasis y el tequila rock. Me metí a la iglesia y me senté en una banca delantera, jugando a estar vivo. Unas personas me dieron la mano diciendome "la paz este contigo"
Me desperté a las 5 AM en mi cama, aun con las zapatillas puestas, y la chata de ron en el bolsillo, ahora vacía. Estaba deshidratado, fui por agua, casi no recordaba nada, pensé en las chicas del Ovalo, regrese a mi cuarto, estaba mi billetera, mi celular , no me habían robado, toque mi culo, no me dolía, no me habían violado. Mis manos olian a comida, bajo mis uñas había carne.
Abrí el bar, bebí un trago mas para relajarme y sentir lo lindo del amanecer junto a la ventana, era una mañana fría, fui por abrigo, y en el closet encontré atada y golpeada a la chica que se me acerco por la noche. Tenia sangre en toda la cara y me miraba asustada, estaba desnuda, en silencio, temblando, me agache, le quite el trapo de la boca y le pregunte su nombre.
Victoria, me dijo.
Le cerré la puerta y fui a ver el amanecer junto a la ventana entre sus gritos desesperados. Que hermoso amanecer.

Donaciones

2007-11-13T19:17:00.001-05:00

Las donaciones para los damnificados del terremoto de Ica están aparte de lenta, hechas una cagada... no es por echar leña al fuego pero putamadre aparte de que no hacen nada por repartir lo donado ni aprovechar el dinero recaudado para las familias iqueñas (ahora en la calle), se tiran la ropa, se guardan las galletas y el atún los empleados de las diferentes municipalidades, y el dinero del pelao Gianmarco no ha llegado ni a Villa El Salvador, putamadre como pueden robarles a los pobres?! esos hijos de puta son peores que Gustavo Pacheco, no puede ser posible que haya gente asi en el país, quiero que mueran, los maldigo, por mi madre que se mueran ladrones de mierda, no es justo, robenles a los congressitas, esos que paran en el Country Club y en las Corridas de toros.
Los iqueños durmiendo en la plaza y estos hijos de perra que tienen que repartir se la comen toda, la reparten a su familia, putamadre, sé que estamos en el tercer mundo pero estas pendejadas no me las imaginaba, se supone que en las emergencias todos estamos juntos, no que unos malparidos se aprovechen.

Aparte de hacer hígado, me parece pésimo en lo de las donaciones, esto de que todo tiene que ser nuevo. Que?! Los iqueños y pisqueños se quedaron en la calle y cuando llevé mis bolsas de ropa, seleccionaron mis jeans rotosos, los lompas sin sierre, las micas con manchas de pintura y los alejaron del mionca que llevaba las donaciones, "la gente de allá tiene dignidad aún" decían, y es que estos malparidos no saben lo que es estar sin un polo para cambiarte al dia siguiente, sin un calzoncillo con hueco aunque sea para cambiarte la próxima semana, estos maricones creen que estamos mandandole ropa a la hija de la Jolie.
Recordé aquella recaudación de útiles escolares de Canal 5 hace un par de años, para que puedan estudiar los niños sin recursos. Entusiasta fuí a mi casa, tomé todos los cuadernos a medias, los papeles bond que me quedaban, lapiceros usados, lápices a la mitad, borradores gastados, reglas viejas, y cien cosas mas, los llevé a la puerta del canal, y me dijeron que todas las donaciones tenían que ser nuevas.(!!!!???)
Caminé una cuadra, me rasqué un huevo pensando en la estupidez.
Ahora, los útiles escolares que pudieron servirle a muchos, estan hongueandose en un rincón de mi casa.
Gente de mierda!
El concierto de mañana martes será un éxito pero los pisqueños serguirán cagandose de hambre. Lo sabemos y se ve que no hacemos nada...
Gente de mierda!

He matado

2007-11-03T12:11:00.000-05:00

Empecé a sentir que estaba muerto por dentro, vacío, sentí que no había para que seguir. Pasaron los años en vano, lo perdí todo, y ahora la vida se hace cada día mas difícil, pensé en dejarme morir, abandonar todo, pero encontré un nuevo camino, algo insospechado.
Sucedió de manera casual el cambio en mi vida, atrapado en la oscuridad a la que me sometí, esperando que la noche no acabe y que no vengan mas los días, esperando el fin, me encontré abriendo la puerta de la casa a una desconocida que preguntaba por mi hermana. La hice pasar amablemente, y mis ojos brillaron al sentir mi mente imaginando actos sangrientos, la mire a los ojos y de una cachetada brutal y ebria la estrelle contra una de las paredes, se desplomo como una paloma herida. Inconsciente la lleve a mi cuarto y entre temblores y lagrimas, tome un trago y me sentí dentro de una película de terror.
Era linda como una flor, su boca entreabierta me recordaba la inocencia, su cuerpo delicado, inerte me invitaba a las mas aberrantes vejaciones, termine encerrándola en el baño. Fui por otro trago y cavile en que mierda estaba haciendo... pero no había vuelta atrás, tenia miedo a lo nuevo pero también estaba excitado por el momento, empecé a sonreír como un loquito, enterré mi cara entre las manos y grité eufórico, como una hiena, como un animal degenerado.
Escuche sus gemidos, estaba despertando, tome un cuchillo de la cocina y fui decidido a verla. Al abrir la puerta me miro a los ojos, lloraba y tenia un hilo de sangre en la cara que la hacia mas hermosa. Era tan delgada, tan delicada, su piel inocente me invito a dañarla y me arrodille a su lado y la apuñale repetidamente en las piernas y le hice cortes en los brazos, su carne se abría hasta los huesos, me sentí como quien corta un cerdo. Mi silencio y sus gritos me hacían empezar a odiarla. De pronto se desmayo y yo seguía apuñalando, la levante del piso y la senté en un sillón, me sentía ansioso, no sabia que hacer con la chica, la odiaba, fui a la cocina, herví agua en una olla y se la vacié en la cabeza, despertó entre alaridos y piel arrugada, mas rosada de lo normal, sus cabellos humeaban. Con ira acumulada la empecé a morder en el cuello, en los hombros, su piel se me quedaba entre los dientes, su sangre era ácida, horrible, metí mi lengua en su boca y la bese. Luego termine de matarla, cortándola en trozos. La coloque en la refrigeradora.
A dos días de su muerte empecé a sentirme bien, ahora se que gozo al ver sufrir a la gente feliz, quería darles horror a aquellos que no lloraron como yo, los maldije dentro mío, tengo que cazar, necesito encontrar a mas gente, hacerlos sufrir, es su turno de conocer el otro lado de la vida, es un vicio, no se que mas hacer, me tienen confundido esas carnes refrigeradas, pero necesito traer mas gente a la casa, he matado y quiero mas, quiero estar en paz.
No le deseo felicidad a nadie, y voy a matarlos a todos.

Blasfemia

2007-10-27T14:21:00.001-05:00

Chico... chico... chico que hiciste? qué pensaste?
Se llamaba Patética y era su vida un desierto. Le decían Pat, amaba a Jesús más que a su puta vida, más que a su perra madre y más que a la virgen.
Cuando la conocí una noche de ilusiones y luz de luna, ya hace varios años, en un parque cómplice de todo tipo de amor, nos sentamos junto al obelisco central, ambos nerviosos, ambos jóvenes, ella linda y yo un desgraciado, al querer besarla me dijo que aunque le gustaba no podía corresponder ni mis besos ni mis ilusiones o esperanzas hacia ella, se dio la vuelta y me dijo que estaba enamorada de Jesucristo.
Di un suspiro desalentador y mire las plantas del parque, había un cartel que decía "No me maltrates" sobre unas flores. La miré nuevamente y estaba con los ojos cerrados y la cabeza gacha, sus labios se movían como si murmurara.
La tome de los hombros y la bese en el cuello violentamente, beso tras beso, mi lengua rozaba su cara, ahora sus labios, su mirada perdida, yo me convertía en animal, sus ojos abiertos como los de una lechuza me pedían POR FAVOR, sabía que la necesitaba, pero ella no a mi.
La tire al suelo y la viole mecánicamente, sin amor, sin temor, con rencor y con alguna mirada frontal y con otra mirada de odio. La mire fijamente hasta hacerla mia en unos minutos y ella entumecida de la sorpresa no soltó siquiera un murmullo, sus labios se movían como rezando, talvez maldiciéndome, no me importaba, me había enamorado y contra Jesucristo no tenia chances. La tomé.
La quise, ahora la odiaba.

Alcohólico 8

2007-07-24T20:36:00.000-05:00

Estoy yendo a mis reunas de AA, he aprendido mucho, he comprado un libro, y un hermano me regaló otro. Es la cagada ahí dentro. Como decía un broder, ahí es como estar de chupeta, de fiesta, porque la sensación que uno siente cuando se va, es como la de irse a descanzsar de un buen rato de diversión.
Todos son de reputamadre, algunos aburren, pero igual son de la conchesumare, y bueno, eso no es para divertirse, cada testimonio me ayuda como si lo viviera, y ahora me acepto y tengo mas valores. Me siento feliz, La Negrita también está fel.. bueno, a veces se siente triste porque no puedo lograr los objetivos puntualmente.
He aprendido a no resentirme ni molestarme con aquellos rechuchasumadres que me dicen "deja de tomar pes huevon" cuando estoy de resaca, ó cuando mi familia me dice "ojo, que te estoy viendo" y no comprenden un carajo, estoy mas espiritual... pero seguiré matando conchasumadre!!!

Lo mejor y lo peor

2007-07-16T22:32:00.000-05:00

Lo mejor es:
- Meterse un buen cague, pero no diarrea, un buen cague sin estreñimiento, nada mejor que liberarse de esa pesadez durante media hora.
- Llegar corriendo al urinario después de estar aguantandose la pichada mas de media hora, y orinar hasta las paredes como degenerado... que delicia.
- Poguear en un concierto de metal, el resto de conciertos son pura mierda.
- Comer un Manchapecho chinchano violentamente y con hablar mientras se mastica, le da un toque mas delicioso al momento.
- Alistarse para ir al cole o chamba y antes de salir, darse cuenta que es feriado y regreszar a la cama a pestañear hasta el mediodía. Ojo que no es lo mismo dormir de corrido sin haberse levantado, siepmre queda la sensación de estarle ganando a la vida un poquito.
- Que tu viejo no chupe un mes y algún día de esos te haga sentir de alguna manera que te quiere o se siente orgulloso de tí.
- El primer beso, cuando los labios aún están secos y se van humedeciendo lentamente, la pelea de lenguas y reconocimiento de paladares.
- Llegar cansado a la casa y tomarse una chela helada que te haga arrugar toda la cara.
- Cuando el pene entra seco y a capella a la vagina semiseca, no tinta, blanca, pero semiseca.
- Perú ganando un partido de fútbol.
- La U campeonando en el 94 con el Puma y Baroni, y los pirañas jaloneandole el calzoncillo a Nunes.
- Después de un buen baño dejar que caiga el agua sobre la cara, durante un par de minutos, que rica naturaleza carajo!
- Ver una vaca lechera caminando por la calle y que te alegre el día con una sonrisa recíproca.
- Montarse en Bugui con la Negrita y recorrer las dunas como si fuera un sueño... a veces voltear a verla sonreír, a veces reír juntos, amarla...

Lo peor es:
- Estar estreñido o diarrear negro.
- Levantarse resaqueado o temblando.
- Saber que tus viejos se morirán pronto.
- Pensar en la inutilidad de la vida, estar deprimido.
- Saber que compraste tu entrada para Cannibal Corpse y no vendrán a Lima.
- Que un cobrador de combi te escupa o te jale el pelo a la volada, y al mirarlo se cague de risa.
- Cuando te dan vuelto con monedas falsas.
- Argentina 4 - Perú 0, y la mafia de Juvenal, Uribe y Villamarín, malditos traidores!
- Saber que estas perdiendo a tu novia, inexorablemente...
- No tener fuerzas para seguir adelante, y necesitar esa gasolina de mierda.
- Que Gorgoroth no venga a Lima.

El neonazi y la vírgen

2007-06-28T22:16:00.001-05:00

Salía con Mibroder y Micausa a hacer unas gestiones en el centro de la ciudad, caminábamos hacia la Av. Arequipa para tomar el colectivo, me llamó la atención ver a un tipo flaco, pelado y pálido como el hielo, usaba bermudas largas y pegadas a las piernas, tenía puestas unas botas que le llegaban casi a las rodillas, y un polo blanco con no sé que signos dibujados en rojo, su cara huesuda y su piel blanca combinadas con la pelada al ras, le daba un matiz de odio al tipo.
Pasó junto a nosotros, y por más que les dije a Mibroder y Micausa que parecía un neonazi, el par de huevones me preguntaron "porqué?". Esperamos el colectivo, subimos en uno, y a las 3 cuadras lo volvimos a ver, por joder, le grité desde el auto "Nazi de mierda!" y él levantó la cabeza, andaba cabizbajo, y miró el carro, mientras nos cagabamos de risa de lo perplejo que había quedado el huevón.
No pasaron ni cinco segundos y el semáforo nos paró en la siguiente esquina...
Volteamos a ver al flaco y venía corriendo hacia nosotros, nos miramos entre nosotros, el chofer murmuró nervioso "Conchesumáquina...", sabíamos que el cabrón venía con intenciones de sacarnos la mierda, así que bajamos del carro uno tras otro y lo esperamos, él bajó la velocidad, talvez atemorizado, pero cuando estuvo cerca sacó una cadena de uno de sus bolsillos y nos empezó a aporrear, hablaba con dejo español, apenas se le entendía, me hervía la sangre y empecé a devolver golpes, entre los tres lo tiramos al suelo y lo dejamos inconsciente a punta de puñetes torpes pero iracundos. Lo subimos a un taxi, desmayado, Mibroder lleno de rabia por su nariz sangrante le dió un par de golpes de puño en el estómago al neonazi ya inconsciente. Lo llevamos al sótano de Micausa, que es aficionado a las usanzas sádicas medievales, tiene un poster de Torquemada junto a su cama. Lo amarramos y lo dejamos ahí durmiendo. Nos fuímos a asear y fuímos al centro de la ciudad a hacer nuestros asuntos. Para cuando regresamos, el tipo estaba gritando desaforado, fuera de sí, pedía que lo ayuden, que lo habían secuestrado y que lo iban a violar como a una puta, repetía "Coño!... Puta madre!... coño!" y nosotros lo mirábamos como quien mira una obra teatral. No sabíamos como darle una lección a este nazi hijo de puta, no es que fueramos judíos ni que odiaramos a los neonazis pero a mí me encantaba dar leciones hasta a la gente buena, y éste era un hijo de perra malvado, talvez metiendole una rata muerta en el recto aprendería lo que no se le debe hacer a las demás personas solo por ser de otra raza. Le quitamos las botas para empezar la tortura con sus pies, tenía una "Cruz de hierro" tatuada en la planta del pie derecho, el muy hijo de puta estaba acostumbrado al dolor. Micausa sacó un alicate y empezó a tirarle del pulgar del pie derecho, y Mibroder como un orate, le daba de correazos en el rostro, mientras el neonazi gritaba que Odín lo ayude y que eramos una raza cochina y mezclada "... mestizos asquerosos, inútiles sudacas! basura del mundo!" bueno yo no actuaba, solo miraba, y recordé un cuento que había leído una noche, donde un pueblo torturaba a unas flacas demoníacas con imágenes de Cristo encerradas en una cueva sin poder salir, y se apareció la Vírgen María, las convirtió en golondrinas y al pueblo explicó que no hay que joder a nadie por su credo, raza o lo que fuera. En conclusión, el neonazi tenía todo el derecho de discriminar a quien quiera, ese no era nuestro problema. El flaco perdió el conocimiento cuando perdió el pulgar arrancado, y Mibroder seguía con los correazos sobre la cabeza inerte e inerme del español. Les pedí que se detuvieran y les hice entender que el hijo de puta podía ser racista si quería, que lo desataramos y aventaramos al basural de la esquina, como la vírgen María hubiera querido. Nunca más lo vimos, talvez regresó a su país, tuvimos piedad del pobre desalmado, esta vez.
Yo me quedé con su pulgar, lo cenaré esta noche.

Incantation en Lima 2007

2007-06-23T12:58:00.000-05:00

Yo sabía que Dios era metalero, el traer a Incantation a Lima fué obra suya, era un patrocinador más, no sé como llegó Incantation pero el concierto estuvo de reputamadre, harto pogo, la banda se entregó hasta los huesos, un poco más y se cortan los huevos para darle de comer a los 911s, estuvo perfecto, qué mas puedo pedir? putamadre que hubieran hecho un cover de Deicide, y ahí si me hacía el dos en el pantalón. Pero innegable que fué de los mejores conciertos del año de metal, y putamadre de toda nuestra historia. El trago adentro sé que estuvo caro pero no importaba ya que con un broder encaletamos unas chatas en los calzoncillos y cuando nos preguntaron "y este bulto?" pues, "soy pepito dos cañones pes tio, no seas envidioso".
La música estuvo de la reconchasumadre, mil veces buena bulla, calculo 200 puntas, pero puedo equivocarme.En los próximos meses viene Cannibal Corpse, Napalm Death, Agathocles, Gorgoroth, y aún confirmando Krisiun y IRON MAIDEN, putamadre este es nuestro año, junten su guita, y no se pierdan estas huevadas que luego se arrepentirán.

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El Túnel 94

2007-06-11T15:48:00.000-05:00

Hace dos meses asesinaron atrozmente a mi madre, la encontré al regresar del trabajo, había venido a visitarme desde tan lejos, yacía en un charco de sangre y carnes suyas sobre el piso de madera, me acerqué en un grito ensordecedor a tocarla, y sus ojos desorbitados miraban por una ventana y sus labios dibujaban una sonrisa en su rostro que me asustó y grité como si me hubieran arrancado el corazón, pero se lo habían arrancado a ella, pude ver sus órganos tirados en un rincón, apilados, llenos de sangre, la habían matado brutalmente, le habían abierto el torso y la vaciaron, pude ver sus costillas astilladas, otras fracturadas totalmente. Corrí como un loco, sin rumbo y con prisa, su sonrisa leve se me presentaba en la mente claramente.
La policía investigó y no logró dar con ninguna pista, no podía creerlo, pero ahí no termina todo. Hace un mes mi esposa fué violada y muerta cerca a nuestra casa, en aquel, nuestro parque de siempre. Cuando me llamaron al trabajo para avisarme, perdí el conocimiento, me desmayé y cuando me desperté, grité hasta casi perder la voz, mis lágrimas eran ríos sin final, no me quedaba nada, pensaba. Fuí a reconocerla a la morgue, y estaba desfigurada, la habían apaleado en el rostro, a mi ángel, la chica mas linda del mundo, tenía la cara hinchada y lívida, casi negra, estaba mil veces muerta, parte de su cráneo estaba deforme de tanto golpe, sus labios habían sido mordidos sin piedad, le besé la frente y caminé lejos de allí, ensimismado, muerto en vida, como un fantasma. Dejé el trabajo, no salí de mi casa, a veces le sonreía a mi chamaquito, a mi pequeño hijo, que me recordaba tanto a mi esposa, ahora era todo lo que me quedaba, y la policía no encontraba a los culpables, y alucinaba que era como si se hubieran enzañado conmigo, ¿alguien podía odiarme tanto?
Como si fuera poco, hace una semana mutilaron a mi niño, lo encontré a dos cuadras de su colegio, debió haber venido solo el pobre, al parecer con tanto sufrimiento no me acordé de él y algún maldito se cruzó en su camino. Lo encontré desmembrado, había una multitud a su alrededor esperando a la policía, lo que quedaba del niño estaba tirado en un jardín junto a la acera, lo habían agarrado a machetazos o a cuchillazos, tenía un brazo apenas pegado a su cuerpo y él otro no se halló, le habían cortado los testículos que fueron encontrados a dos cuadras de allí, siendo mordidos por un perro habriento.
Todo este tiempo de muerte, estuve investigando algunas pistas que la policía increíblemente no encontró, llegué a la conclusión en unos días que el asesino estaría en una casa abandonada a una hora exacta esta misma noche, quedaba cerca, tomé un cuchillo y fuí temprano al lugar a esperarlo y enfrentarlo, cuando pasó la hora, no llegó nadie, ni un solo ruido, pero mis deducciones no podían haber fallado, tdo cuadraba perfectamente, quería matarlo brutalmente como él mató a mi familia, pero no llegaba, mientras tanto apenas parpadeaba, lo esperaba empuñando el cuchillo con rabia escondido en un rincón oscuro, pero nunca llegó, fué cuando supe que yo era el asesino de mi propia familia, ¡yo los había matado, ahora lo sabía!
Miré el cuchillo y grité mientras mataba al asesino, y apuñalaba mi cuerpo con éxtasis, con ira, una sonrisa en mi rostro se reflejaba en un ventanal, tuve mas odio, y desenfundé un machete que había traído para la venganza y me castré, chorros de sangre brotaban cual festín del diablo, mutilé mis piernas y reí como poseído en el suelo. Me escuché reír a carcajadas y corté mis orejas, me tiré al suelo y satisfecho maté al maldito asesino.

Instantes eternos

2007-06-08T12:29:00.000-05:00

Que jodido son los momentos incómodos, y no hablo de los silencios incómodos que me los paso por los huevos, ni de cuando no tienes para pagarle la entrada al cine a la flaca, hablo de meter la pata, de meterla hasta la rodilla, en un momento tranquilo y normal alguien dice algo tan fuera de lugar que es como meterle una patada en el culo a una vieja, veamos unos ejemplos:
- La Negra me contó que una vez sus tíos llegaron a su casa, y conversando le preguntaron que tal era la marca Rasta, y le mostraron un jean de tal marca, ella con la confianza que mantiene con ellos no tuvo reparos en decir su respuesta con sinceridad "Esa marca es una huevada, es nueva, nadie la conoce", su respuesta frontal fué porque los tíos se dedican a huevadas textiles y ella solo daba su opinión, disculpando la crudeza. Al día siguiente era el cumple del hermano de La Negra y para su sorpresa vió que sus tíos le regalaban ese mismo jean Rasta y el muchacho cumpleañero sonreía "gracias, está lindo!" Y la negra sentía la sangre caliente en todo el cuerpo y decía para sus adentros "trágame tierra, con mayonesa y ketchup"
- Un día estaba almorzando con mi viejo, mi tía y mi abuela, y hablando de todo, conversamos algo sobre que ese día yo había ido al hospital y se encontraba gente de mierda, sobre todo los ancianos, que iban a joder a emergencias porque se inclinaron y pensaban que se habían fracturado tres costillas, y puta a todos en la sala de espera nos llegaba al huevo derecho que hagan perder el tiempo a todos.
Y la abuela que a veces no se da cuenta de nada y nadie le toma mucha importancia, pues se me ocurrió decir ante tanta concordancia de opiniones sobre la gente que va a joder a los hospitales "ancianos de miércoles no deberían andar jodiendo, deberían ir a su casa y quedarse a regar las plantas y ver Belvedere" me sorprendió el silencio sepulcral, ninguna sonrisa en los rostros, y mi abuelita ni me miraba, sino se secaba los ojos mirando el suelo. Luego que se fuera al baño a seguir chillando, todos me miraron con cara de culo.
- Hace unos meses una tía vino del extranjero y le dijo a mi broder, a manera de comentario "oye sobrino estas engordando, hasta donde vas a llegar?" y bueno, mi broder solo tiene panza chelera porque anda casi igual en peso y altura, pero el hijo de su madre respondióle "como dice eso tía, me falta mucho para ser un gordo de mierda, el día que sea un cerdo, ni más salgo de la casa" y yo estaba sentado a su lado con mil kg de sobrepeso, y menos mal que me llega al pincho ser puerco o no porque voy y vengo, bajo y subo, pero se le escapó y las tías me miraron con una sonrisa condescendiente que tuve que tomarme seco y volteado esa chelita que me guiñaba el ojo.
- Una vez le dije a mi negra "mira negra, ese broder de la esquina va a AA conmigo, es un alcóholico" y la negra volteó tan exageradamente que fué como si le apuntara con una torre de luces y el broder se dió cuenta, y cuando volteé a ver si nos hjabía visto el broder a media cuadra de distancia me decía con la mirada "así que así es no? conchatumadre" bajé la mirada y seguimos nuestro camino. No lo ví más.
A veces cuando tratamos de arreglar la situación la cagamos peor, aconsejo pedir disculpas y largarse en el acto:
- Una tía mía en una reunión un día refiriendose al trabajo duro del obrero dijo "no te imaginas chica, allá se trabaja como negro!" todos sabemos que es una frase si bien mal dicha, es conocida, y bueno habían un par de zambranos en la mesa contigua que voltearon al unísono. La tía no pudo atinar a disculparse ya que hubiera sido peor darle mas importancia al asunto pero les sonrió y luego se metió dos copas seguidas de vino.
Lo mejor es decir "mierda, no quise decir eso, disculpenme por favor" y levantarse e irse al ñoba una hora mínimo.

Supervivencia

2007-05-31T13:57:00.000-05:00

Hace más de cinco años que perdí a mi mujer. Recuerdo aún la desesperanza tras su partida, su mirada perdida, buscàndome, implorándome una sonrisa final en el estertor de su vida y yo besandola tan fuerte como para que no se me vaya.
Al día siguiente de su entierro, empecé a emborracharme a diario, sin sentido, solo, encerrado, abandoné eventualmente mi trabajo, a mi familia, a mis amigos, me abandoné también, terminé sin dinero y con una patada en el culo por no pagar la renta del cuartucho en el que vivía. A los cuatro meses luego de la muerte de mi mujer, solo en la calle, ahora con miedo y frío, dejé de comer, no me importaban esas huevadas, tenía dos botellas de ron barato en unas bolsas tristes cargadas al hombro, me tiré un año durmiendo en las veredas de la av. Wilson entre pirañas y cartones, entre desadaptados y rebeldes. Ensimismado me pasaba el día sin hacer nada, sentado en la vereda con la ropa no tan cochina como mi piel, mis bolsas con un par de calzoncillos y un polo de la selección peruana, una mañana no amanecieron conmigo misteriosamente.
Mi barba y cabello crecieron y se hicieron una mazamorra con el smog y la tierra de la vereda, no me importaba nada, aún me dolía vivir sin mi mujer, no tenía poder de decisión, no tenía fuerzas, ni voluntad, solo me quedaba su imagen final muriendo a mi lado, sonriendome, con lágrimas acariciandole las mejillas, moqueando como una bebita distraída.
La gente por la calle es una mierda, debería sentarme a perder el tiempo en Miraflores o La Molina pero el día que fuí a dormir al Parque Kennedy, los del serenazgo me agarraron de las orejas y otra vez patada en el culo me encontré en el centro de la ciudad, allí se puede ser cochino, allí se puede abandonar uno y sufrir sin que te jodan los tombos. Decía que la gente es una mierda, porque hay tanto ocioso que a uno lo agarran de bufón. Los escolares que se tiran la pera me ven y se la dan de graciosos y se tiran pedos mientras pasan a mi lado, los borrachos de quilca me invitan a un trago siempre pero cuando se emborrachan me insultan y quieren pegarme pero yo no soy ningún manco y mínimo lo dejo temblando al día siguiente a uno. A veces el día es soleado y me relajo un poco, no hay limosna para una botella de matapenas, así que me rasco la barba piojosa y camino por el jirón de la Unión a ver que pasa, las señoras me ven y se alejan asolapadamente con miedo, y yo peor me les acerco con muecas de depravado, es que me llega al pincho que me teman sin conocerme, una tarde una flaquita bien buena se cambió de vereda al verme y le grité "¿¡acaso te voy a robar huevona?!", me sacó la lengua toda coqueta y la perseguí corriendo por mas de tres cuadras mientras me cagaba de risa de su terror.
Ya se me cayeron dos dientes y casi todos se me mueven a punto de abandonarme, estoy tantos años en la calle que solo espero la muerte, no quiero cambiar más, no quiero regresar a casa sin que mi mujer esté esperandome con un abrazo calientito, literalmente era mi vida aquella mujer, y ahora estoy mas muerto que Cobain, y hablando de rock, ví que unos rockeros conchesusmares pusieron mi foto en la portada de uno de sus cds, creo que era "La Ira de Dios" como se llamaban. Algunos perros me ladran y me muerden, les parece chistoso andar jodiendo a un tipo triste, otros perros se acercan con sus trozos de pollo a la brasa chupados y me invitan a compartir, y es que papa lindo siempre me manda estos angelitos, aunque por las noches me manda unos angelitos travestis que quieren violarme y meterme mano, aún no pierdo mi buena pinta, aunque sea para las putas y putos.
Me desespera la idea de vivir 20 o 30 años más en esta situación, no sé ni para que mierda me levanto por las mañanas, no sé para que me acuesto en la vereda a dormir por las noches, me olvidé de como vivir, y solo ansío morir, quisiera tener los huevos para suicidarme pero hay algo que me atrae a este mundo, no tengo miedo al post mortem, creo en la teoría budista, renaceré y tendré otra oportunidad para llegar al Nirvana, nada malo puede pasarme, lo que me asusta es no acordarme de mi mujer, en mi próxima vida.
Talvez esté esperandome en el Nirvana desde ya, mi pequeña... bueno, esta vida ya la cagué, la próxima la hago linda, reinita.

Sueño suicida

2007-05-21T11:48:00.001-05:00

A pura tozudez logré que nos viéramos otra vez. El amor puede enloquecer a las personas, a mí no me volvió loco, a mí el amor me mató brutalmente. Si hubiera tenido la menor idea de lo mal que me hubiera podido sentir (tal como me he sentido tantas semanas) jamás hubiera dejado que te vayas, talvez debería haberte matado y comerte entera para estar siempre juntos, pero la cagué y te fuíste para nunca volver.
Hace dos noches que volví a verte y estabas mas linda que la última vez en mi casa, mas delgada, mas pintarrajeada, mas aretes, mas vida, mas tú, mas alegría, mas vida y mas tú otra vez. Al llevarte a casa después de unas cervezas fluyó el amor otra vez, la oscuridad interior del taxi, una balada cursi en la radio y el taxista en el retrovisor, cómplices de nuestro amor y nuestra tristeza también, nos sonreían permisivamente, invitandonos al desenfreno, nuestras miradas se fundían y tu sonrisa me llenaba de felicidad, la oscuridad me dijo que te bese y te toqué la carita tan suave como de princesa de cuento, te acerqué a mí y nos besamos sin abrir la boca, nos quedamos pegados y yo acariciaba tus cabellos, antes nuestros, ahora tuyos, y apenas movíamos los labios y nuestros corazones palpitando al unísono y el anciano taxista sonriendo amablemente como diciendo "que lindo es el amor, conchesumare", talvez recordando a su difunta esposa. Abrimos las bocas y movimos las lenguas como serpientes haciendo el amor, nuestros labios rojos de pasión se unían de mil formas, nada vulgar, todo sublime, lento, como beso después de tantas semanas, como beso de un hombre y una mujer que se aman a muerte, como beso triste de la luna y el sol y lo inevitable. Tus lágrimas caían sobre mis mejillas y te abracé hacia mí y pusiste tu cabeza en mi hombro y te abracé tan fuerte para que nunca te vayas, y mas fuerte aún para que nuestros corazones se abracen también, y en la radio sonaba algún cantane mexicano y algo que decía "no se tú, pero yo..." y yo pensaba en no dejar de besarte y mis manos querían tus pechos pero no era oportuno, y buscaron tu cuello y te tomaba como quien ahorca al desamor pero te acariciaba y quería sentirte una vez más para no olvidarte jamás y tu llorabas y gritabas por las ventanas MELANCOLÍA.
Para cuando dejamos descansar los labios, en una ruta que cruza media ciudad, estabas oculta en mi pecho, recogida, escondida, sin miradas, ausente, y al llamarte "negrita linda, nunca he dejado de amarte" me respondiste "te amo también gordo" y tu voz se me metió en la piel como picadura de araña y tuve miedo, la muerte se metió en mi cuerpo y se carcajeó unos segundos, luego se marchó. Y temí lo inevitable de la realidad, enemiga del corazón, y te llamé Negrita y no me mirabas y pasé saliva, talvez un poco de la tuya aún, y desviaste la mirada a la calle y te pedí cual mendigo que volvieramos a estar juntos, que fué la mayor estupidez terminar con tanto amor, que de nada servía ametrallar nuestros corazones por toda la eternidad, me miraste, sonreíste y me besaste. Al llegar a tu casa te dije "Te amo, negrita de mi vida", me sonreíste mientras bajabas del taxi "mañana hablamos, gordo"
Mientras volvía a casa con el anciano taxista me sentí feliz que grité por las ventanas durnte cuadras, mi corazón estaba a mil por hora y mi rostro estaba petrificado en una risa feliz, el taxista tarareaba algo de Jimmy Santi y yo quería invitarle un trago, hace mas de dos meses que de la negrita solo había tenido cagues telefónicos, ausencia, desamor, y esta madrugada nos habíamos besado como si nos hubieramos querido devorar, literalmente. Y en eso que miraba la noche, sentí una duda que luego se volvió en aquel temor de hace unos minutos, recordé los cuchillos diciendome "mañana hablamos, gordo" y su cabecita escondida en mi pecho y su mirada esquiva, y del sosiego pasé no al desasogiego sino me fuí a la mierda en un instante eterno y volví a morir rápidamente, supe que todo pendía de un hilo, pensé en llamarla y cuestionarla, era muy tarde, opté por la mañana llamarla, pero tuve miedo, y ya no supe si estar feliz o tirarme en el suelo de mi cuarto a mirar el techo hasta que amanezca.
Para cuando llegué a mi cuarto, ya no supe si lo había soñado todo, como otras noches anteriores, ¿me estaba volviendo loco? No, aún mi camisa olía a ella, y en el espejo ví sus lágrimas tatuadas en mi rostro y supe que era la realidad que se amistaba con el amor. Me fuí a dormir con el torso desnudo de felicidad pensando en Dios y ofreciendole cagarme de frío toda la noche, cual silicio en agradecimiento.
A la mañana siguiente me desperté con una sonrisa feliz, pero dudé nuevamente, la telefoneé "Negrita de mi vida, hola...", y me dijo "Hola, como estás" tan ausente como todo este último tiempo, "que ricos besos los de anoche mi negrita pechocha" y ella me dijo "... gordo, tenemos que hablar, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa".
Fué cuando me di cuenta que lo había soñado todo, como esas mañanas que me desperté feliz de haberla besado y la realidad me dió de portazos en la cara.

Cannibal en el cielo

2007-04-21T20:42:00.000-05:00

Cuando estaba vivo, los católicos siempre querían asustar al mundo con la muerte y el infierno, que las almas de los pecadores se quemarìan por toda la eternidad en el infierno, el sufrimiento y el tormento serían inaguantables para los fornicadores, pajeros, violines, choros, sacavuelteros, pirañones, todo el Comando Sur (al infierno por cagones, no por delincuentes), perriputas, metaleros, maricatús, y demás hijos de perra borrachos y fumones. Desde chibolo me inculcaron el miedo al diablo y el infierno, pero también me quedé con el miedo a Dios y Jesùs, son malos, casitgadores, quieren venganza, ajusticiamiento en vez de piedad, me preguntaba como mierda Dios me va a meter a un horno a quemarme durante miles de años con el demonio metiendome el trinche por el poto, me asustaba la idea. Puta intentè no ser tan pecador, hacìa lo que podía, nunca robé ni matè, pero sí mentí unas veces, y le mentè la madre a mucha gente, me emborrachè como degenerado, escuchè metal varios años (nunca vino Deicide a Lima), le rompí sus cuadernos nuevos a mi hermano, le ponía carritos de juguete en el pasadizo a mi abuelo ciego, forniqué duro y parejo y me pajeé pensando en las porristas del Boys, pero no fuí un criminal ni un mal hijo, quise mucho a mi Ex, no fuí tan mierda en resumen.
Cuando me morí, San Pedro me dijo que Papa Lindo había sido piadoso conmigo y me había perdonado las manuelas y los tires con mi Ex, ya que la amaba de verdad, ademàs me dijo que era crema, por eso Candelo estaba en la U, y que pal clausura fácil traían a Rodrigo Palacio.
Entrè al Edén, era todo blanco, sin paredes, todo infinito, además había niebla, muchas nubes, pero no había ni mierda, es decir, ni sillas, ni plantas, ni perro ni gato. Era yo un alma, tenía forma humana, me encontré con varios broders de la infancia y del cole, pero no nos dabamos la mano diciendo "habla broder, que es de tu perra vida?", habían almas féminas tambíén, algunas estaban buenazas, pero no podías tocarlas ni obviamente darles de perrito, a lo mucho una mirada furtiva.
Pasó casi un año y puta me dí cuenta que algo no estaba bien, no me podía quejar, al menos no tenía un trinche en el rabo, pero me aburría mucho, no había canchita de fulbito, ni piedras para ponerlas como arcos, no había música, todo era silencioso, no había tele ni partidos de la crema, no me daban ganas de pajearme, no había playstation, "putamadre ya debe haber salido el winning 12 allá en la tierra", me decía. No había Deicide, ni Cannibal, puta ni siquiera Chayanne, me hubiera conformado con escuchar "El baile del perrito" pero nada, no habían conciertos, ni futbol, ni play, ni cache, "oe que hacemos huevón?" le preguntaba por las tardes a mis broders y puta solo mirabamos el horizonte infinito, no habían chelas para conversar, nadie se reía, nadie se amargaba, nadie cagaba, puta ni trabajo ni estudios. Le dije a San Pedro que me haga un tour por el Templo de Satanás, fuímos volando como Superman y Luisa, y era un chongo el infierno, la gente se quemaba pero habían algunos que ya se habían acostumbrado al dolor y puta se les veía achichcarrándose pero se cachaban a Pamela Anderson, y Deicide estaba dando un concierto y Satanás pogueaba junto a Alan García y Pepito dos cañones, y estaban unos patas míos jugando play con Iván Thays, y puta me dió la depre, me puse picón, triste, enfermo de envidia. Al regresar, San Pedro me vió tan triste que me invitó un six pack en la puerta del cielo, y me regaló un play 3 con el winning 15, y sonreí un poco, me dijo que si me portaba bien, fácil para mi santo venía Cannibal Corpse a tocar al paraíso. Me puse a rezar con toda la gente día y noche, espero poder pasar un buen cumple.

El burrito

2007-04-10T20:14:00.000-05:00

Me llaman "el burrito", no por mi gran pene, ni por mi inteligencia nula, sino por mi terquedad. Toda mi vida estuve peleando a la contra, dandole a la matraca en los carnavales, viviendo a 5km/h, me da lo mismo todo, a veces no le encuentro sentido a nada... solía jugar al futbol, era bueno con la pelota, pero tenía debilidades, me cagaba la vida, me aturdía la realidad, siempre estaba tomando a escondidas, y nunca llegaba a emborracharme, solo quedaba ciego unas horas, volando, peleando contra mis demonios, disfrutando doblemente mis triunfos en la cancha, olvidando mis derrotas en la vida, gota a gota le regalaba a la muerte un espíritu muerto hace muchos años, talvez cuando dejé la pubertad para empezar a pensar de manera autónoma.
Triunfé y me llevaron lejos de mi famila, lejos de mis broders, lejos de mi negra, me llevaron donde están los triunfadores, y no abandoné mi escape, pero los años pasaban y mi escape era ínfimo, nimio, pobre, pancho, insignificante, y lo dejé todo por ir a ver a mis seres queridos, y cuando regresé donde ellos, me metí en mil problemas, me enjuiciaron, me castigaron, y me nombraron ingrato, pero solo quería estar con mi negra y los que me quieren, la vida es una y tienes que hacer lo que quieres, pensaba.
Cuando volví todo eran sonrisas y abrazos, la gente me quería pero poco a poco todo se hacía gris, se moría todo a mi alrededor, y yo no sabía vivir como todos, y algunos empezaron a decirme "que huevón eres, porqué volviste?" y otros me hicieron ver que lo tuve todo siempre y lo dejé ir "lo tuviste todo huevón y lo tiraste al río, eres un verdadero huevón!" y yo me ensimismaba en mi closet con la botella, y en el baño encerrado por horas con el alcohol amigo de siempre.
Y mi padre que siempre estuvo decepcionado de mí, ni me miraba, vió que mi voluntad era a medias, entonces no era un hombre de verdad, era un huevón. Y mi madre siempre me endiosaba, no le importaba la realidad, para ella yo era Maradona, y para mi negra siempre fuí lo máximo pero lo decía para que no me quiebre, y ahora cansada de mis fracasos menores y mayores, pues me encara y me abandona, que no soy un verdadero hombre, que cuando crezca que la llame, y no sabe si me esperará, y ha pasado un mes y me habla por teléfono como si apenas me conociera, y yo hablo con la botella encerrado en el closet como un monstruo, y me siento mas muerto de lo que estoy, y ya no me importa nada, no me importa morir ni me importa cagar, y recuerdo a Calamaro cantar "algunos tristemente enamorados... pagando todavía el precio del amor" y pienso "el precio del amor" y sigo pensando "pagando el precio del amor", y recuerdo a mi viejo diciendome perdedor, sangrandome la cara con sus expresiones negativas hacia mí y siempre pensé en darle la contra a esos adjetivos de mierda y mostrarle cuan bueno puedo ser, y mostrarles a todos los conchesumares que se equivocaron conmigo y que se metan la lengua al rabo. Y ahora también tengo que demostrarle a mi negra que soy fuerte y siento que me caigo a pedazos, como pedazos de mierda, como basura al viento, y tiro la toalla, y tiro la toalla, y tiro la toalla mil veces...
Y meto goles y lloro...

Karma

2007-04-03T00:21:00.000-05:00

A mi viejo le gusta el trago, le gustó toda la vida darle a la botella, siempre con los amigos dandole a la cerveza o al whisky, pero toda la vida un hombre responsable, querido por todos sus broders, siempre rodeado de gente, el alma de la fiesta, el men, el que si faltaba a la fiesta no empezaba, y siempre traía alegría y siempre acababa ebrio. Una gran persona, muy humana, con sus defectos como todos. Mi vieja empezó a hartarse con los años del mismo bromista, a todos les gusta reír con el chonguero pero a nadie le gusta llevarse el chongo a la casa.
Cuando era niño, mi viejo llegaba borracho los fines de semana y mi mamá nos decía a mi y a mi broder que nos metamos a dormir de una vez, y todos corríamos. Nunca le levantó la mano a mi vieja ni a nosotros, y si alguna vez me agarró a correazos fué sobrio y por ser un mal hijo, y no él un mal viejo. Recuerdo que mi vieja le decía que no nos joda, entonces la fregaba a la vieja, quería conversar y seguir chupando, recuerdo haberlos escuchado bañandose juntos, y el estómago se me revolvía.
Al pasar de los años el viejo no se conformaba con tener a mi vieja que es la mas linda del planeta, el muy huevón no se conformó y tiraba con sus secretarias y coqueteaba con sus pacientes, y mi vieja no salía ni a la esquina y se hartaba y se hartaba, y todo se fué muriendo, todo acaba, y yo al ser mas grande los escuchaba pelear y mandarse a la mierda, y las botellas que llegaban a la casa y los amigos del viejo llegaban con él a las 3AM para seguir chupando después del tono y era una impotencia tal la de mi vieja que hasta yo sufría... y fuí tirandome pal lado de ella y desprotegí el cariño por mi viejo y me parcializé y luego de mil nefastas anécdotas terminé pidiendole que se vaya de la casa porque mi vieja no lo quería mas y todas las noches sufría, aún recuerdo esa maldita mañana y la recordaré como una espina en mi carne por el resto de mi vida... esa noche el viejo no llegó a dormir, a la noche siguiente le dijo a mi hermano que se iba, y de mí ni se despidió, simplemente me culpaba del amor fenecido, de la familia desecha, del partir del viejo querido... no habría mas almas fiesteras en la casa. Luego de 20 días lo ví y nos abrazamos interminablemente, aún lo sigo abrazando...
Sé que sufre el haber perdido a una gran mujer, sé que aún tiene cierto desdén hacia mí, sé que me duele horrible pero sé que su dolor durante meses de asimilación debe haber sido como recibir patadas en el estómago cotidianamente, es que la soledad carcome, los celos son corrosivos y la infelicidad es interminable a veces.
Hace 3 semanas mi Negra me dejó por beber demasiado alcohol, después de casi ocho años,no lo pudo soportar más, y a veces recuerdo como mi vieja abandonó a mi viejo por lo mismo, como esta noche. Y no puedo dejar de comparar mi dolor diario con el de mi viejo... ahora sé como se sintió meses seguidos luego de yo echarlo de casa. Han pasado varios años y sé que sufre por la mujer con la cual vivió mas de 20 años y ahora sólo le quedan los recuerdos que no se van.
También están presentes las llamadas de madrugada ebrio para suplicar por el retorno de la amada, de las cuales me declaro también culpable pero quiero tener la entereza de hombre del viejo, tener su fuerza para dejar esto atrás, y si bien es difícil, pues si a uno no lo quieren más pues a seguir el camino solo.
Me duele la piel al recordar a la Negra, y sé que ella se merece algo mejor que yo, me duele la cara al recordar a mi viejo tan solo, tan lejano, tan gris, y me pregunto... ¿existe el karma realmente?

Injusticia en el amor

2007-03-23T15:14:00.000-05:00

Me sorprende el amor, siempre dijeron que era lo mas lindo del mundo, que sin amor no hay vida, que el amor es lo máximo, puta lo encontré y me fué bien, ahora que no lo tengo estoy muerto. Pero la injusticia no va porque se acabe el amor sino por aquellas personas que nunca amaron o peor aún que nunca fueron amados, claro, naturalmente me refiero al amor de pareja, ese que viene con un combo de chapes con lenguado, 2da, 3ra y 4ta base, viene con sexo, con pasión y claro, con mucha ilusión.
Por ejemplo, los feos, ellos pocas veces son amados, los famosos "feos de mierda"... a esos conches no los quiere ni su madre muchas veces. Es jodido ver que no tienen chance en sus 70 años de vida en besar y apachurrar a una buena hembra, pero una buena flaca pues, he visto algunos huevones con acné en la cara como si se hubieran lavado la cara con aceite hirviendo, medios mofletudos, con tantos rollos como cuerpo de gusano, y bien abrazados de su moticuca, una flaca fea pues, no nos hagamos los cojos, sabemos como es la belleza externa. Se les ve felices, pero a ese mostro carapulcro en algún momento se le habrá antojado agarrarse a la mas rica de su lonza, o casarse con Talía Ibañez, pero la vida le fue enseñando que los feos solo consiguen feas y a veces nada, entonces en la ducha están masturbandose pensando en Patty Wong, pero saben que solos se quedarán o sino a levantarse una tipa "peor es nada"
Que hay con los retrasados mentales? Ellos también quieren su buen rabo para darle de besos, quieren ser como el pintón de 2 metros, agarrado y pingón que se levanta puras anfitrionas de Asia, pero saben que no podrán jamás, y digo jamás generalmente porque a veces se enamora la Portocarrero de la billetera del chato Dilber Aguilar. EL billete ayuda mucho pero que hay con los que tienen guita y son alcohólicos? y nadie lo quiere, y su hembra buena lo deja, y hasta las amantes lo dejan, y puta las flacas buenas están con los chicos que se meten un par de tragos y no con los patas que toman del pico de la botella de ron.
Y que decir de los gays que son mas feos que Ciro Taipe? Quisieran jalarle los huevos a Peter Ferrari, talvez meterle mano a Kanko Rodríguez pero tienen que conformarse con lamerle la papada al hijo pelado de Ferrando, o andar de chupamedias con Ciro.
Entonces... no tienen derecho a amar los desgraciados? los enfermos mentales? los depravados sexuales tampoco tienen derecho a vivir con un lomazo al lado? las chicas en silla de ruedas están condenadas a vivir con su madre al lado y nadie se enamorará de ella... es justo el amor? Y si a alguien le gusta drogarse y chupar, porqué las flacas no se enamoran de él, porque todo para la gente que se esfuerza? porqué los buenos rabos para la gente limpia? acaso el cochino no tiene tanto amor para dar, y un corazón triste? es amor esta huevada sólo para algunos? el amor es discriminador?

Pechudas y piernudas

2007-03-15T20:05:00.000-05:00

Las mujeres son hermosas, todas, hasta las mas feas, aunque parezca contraproducente, sino alucinen chuparle las tetas amarillas a Sara Manrique o masticarle las piernas a Betina Oneto, aunque a mí mas me gustaría meterle un cabezazo en las nalgas a Magaly.
Me jode esta confusión en que las chicas dicen que se ponen escotes para mostrar un poco de pechos, o si se ponen la minifalda para mostrar las yucas (y a veces un poco de poto), o talvez un jean chicle stretch rabodibujado para coquetear,para que los chicos se fijen en ellas y luego cuando los muchachos en la calle se ponen como puercos en celo, se arañan.
Luego de escuchar a unas amigas conversar sobre minis y escotes y el objetivo de mostrar mucha o poca carne, puta me acabé mi trago y fuí a analizar a las chicas en la calle de una manera diferente.
Caminaba lata en mano por la ciclovía de la Arequipa y puta sí que las flacas estaban mostrando carne, era media tarde y las tipas que salían de sus institutos de "secretariado" puta si que estaban montables, las chequeaba como zorro a las ovejas y puta decidí acercarme con concha, ya que sus jeans apretaditos estaban usados para que yo las viera, para que yo me mañuquee viendolas, así que me acerqué y les metí una mirada brava a un par de piernudas, de arriba pa abajo, y una de ellas me mandó al carajo "que miras conchetumare? nunca has estado con una hembra?" putesumare me alejé y me pregunté pa que chucha se ponen esos jeans.
Unas cuadras mas allá ví una tía que tenía unas toronjas que estaban soltando jugos por su escote, me acerqué con cara de perro cachondo y la doña me tiró un carterazo, y puta si no reacciono rápido me da de zapatazos, la tetuda descalza me correteaba zapato en mano.
Descansé en un parque, lata en mano (no te vayas verano) para recuperar el aliento, y en eso veo a tres minifalderas recién salidas del paraíso, con un escote mediopezón caminando en la vereda del frente, puta ni huevón crucé la pista y me puse delante de ellas y las chequeé célula por célula, de rincón a rincón, y una pendeja de ellas me mete un empujón, e indignado entonces la silbo a la otra y ésta me dice cariñosamente "¿'Y si te vas a la conchetumadre?" entonces ni pa que mirarla a la otra flaca fea piernuda, me quité a patearle las tetas y a mordisquearle las piernas a las chicas que hablaban de mostrar carnes a los chicos en las calles.
Una de ellas me gritó "Y qué quieres pues mostro de mierda?!"
¿Quién entiende a las mujeres?

Quiero vivir dos veces para poder olvidarte

2007-03-15T15:42:00.000-05:00

Una buena pachamanqueada

2007-02-20T10:42:00.000-05:00

Recuerdo que hace años, cuando era chibolo, una prima de mi vieja, Doña Erika, vino a cuidarnos a mí y a mi broder, ya que mis viejos se iban de segunda luna de miel, aunque no la conocíamos mucho, sabíamos que a sus hijos los criaba a chicote limpio y si se orinaban en la cama, al día siguiente les hacía sentarse sobre ladrillos calientes, vieja perra ahí! Era una vieja tremebunda medio tanquetona parecida al padrastro de Harry Potter, incluso tenía los bigotes y todo, había vivido muchos años en Alemania. Muy pata de mi vieja pero a mí y a mi broder nos trataba peor que puta mal pagada, una noche me pidió que porfa le haga measajes en sus tobillos antes de que se quede dormida, puta de amable la sobeteé y a la noche siguiente igual, me pidió que le caliente las pantorillas con mis manos embadurnadas en aceite de oliva, media rara la vieja fetichista, se relamía los labios con los ojos cerrados mientras le sobaba sus camotazos, y al día siguiente ni un propinón, ni un besito al pelado, mas bien me decía que me bañe, que olía a perro callejero, o al menos que no me acerque a ella, perra ahí! Y de ahí todo el día andaba jodiendonos a aprender a tender la cama como en orfanato, o a pelar las papas como se debe, o a trapear el piso con el rabo, putamadre nos tenía secos a mí y a mi broder la vieja tanqueta... siempre mirándonos feo como si fueramos la causa de su estreñimiento, solíamos reírnos con mi broder en la puerta del baño mientras la vieja cagaba, tenía el rabo cerrado y gritaba UUUiiiiiii!!! Uiiiiiiiiii!! como puerco en camal, gritaba, gemía, parecía que gozaba la puerca, pujaba tanto que parecía que se había encerrado con Balán Gonzalez... puta mejor ni hablo del hedor tan horrible que fácil si olías esa huevada te daba cáncer al pulmón.
Y así jode y jode todo el santo día, nos miraba con esos ojos azules penetrantes llenos de odio, acusandonos de todo, y si la mirabamos fijamente nos mostraba los dientes como un animal, la mamá de Manimal se computaba... tenía dientes diminutos pero parecía que tenía cien, puta salíamos corriendo de miedo, y la vieja se despanzurraba satisfecha.
Esta vieja que se parecía a Mamut, se había acostumbrado a que le frote las patas todas las noches, decía que había que trabajar para comer, y mi nueva chamba era sobarle sus piernas varicosas para comer garbanzos, trigo y toda la comida de mierda que preparaba, pa concha de postre había quaker, vieja malagracia ahí!
Me dijo que talvez me compraría una bolsita de chocomel si le sobaba los ollucos de sus pies que mas bien parecían higos, todos morados y arrugados, puta y olían a queso gruller, pero quería chocomel así que a chambear nomás...
Me tiré varias noches sobandole los entrededos con requesón y al día siguiente no había chocomel sino quaker con quinua, la muy hija de munra incumplida encima. Puta me harté una noche y mientras se quedaba dormida, en vez de aceite de oliva le embadurné las patas con achiote y culantro apimentado, mientras en la cocina se iba poniendo a punto mi pachamanca a la olla... una vez que esta vieja hija de Satanás se quedó jato, me traje una presa de chancho apachamancado, una tazita con mote, y me senté a sus pies a seguir sobandola, luego le dí un mordisco al chancho, me metí un par de motes a la boca y acompañé con sus ollucos moraditos y jugosos, la vieja dió alaridos del infierno, y yo ni la miré y seguí tomandola de guarnición para mi pachamanca, la vieja comenzó a darme de puñetes en la espalda pero yo tenía ganas de una buena jama así que ni me inmutaba, la vieja iba perdiendo fuerzas, y sus higos sabían deliciosos, le tiré algo de sal en las pantorrillas y me tragué sus várices cual hilachitas de pollo.
En eso llega mi broder con Ratasaurio (mi doberman) ladrando para que le invite un poco de mi cena, le arranqué de un mordisco una teta a la vieja y se la escupí al suelo y así dejó de ladrar y empezó a comer... y así todos felices comiendo perdices.

Alcohólico 7

2007-02-20T10:22:00.000-05:00

Ya perdí la cuenta de las veces que me he sentido hasta las huevas estando borracho... mil noches... diez mil días, todas las horas de mi vida, no me recuerdo, no recuerdo quien soy, no tengo oportunidad de recordarme. Intentando que nadie se de cuenta, y uno estando al límite, a boca de jarro con la hediondez, besando el pecado. La mierda misma, la mirada de los broders en tu nuca, la respiración amarga de tu novia entre lenguas y saliva.
Tomo un trago y tomo el micrófono para apoyarme, nadie sabe nada, todos saben de todo, nadie me dice nada, me dejan saber todo... nada está oculto, todo es una cagada, pero no me dicen nada, estoy tranquilo y a la vez alterado, los nervios de punta, el corazón bombea muy rápido cuando despierto por las mañanas, no me siento bien, pero que hay con toda esa gente que te ama? ya no quiero ser el alma de la fiesta, nunca lo fuí, no quiero susurrar más, mírame, me tienes asco, pienso en mí, la muerte está cerca, no te hagas al cojudo, sé lo que piensas de mí, no soy paranóico, soy una mierda... me importa una mierda, dejame gritar como una mierda, quiero estar inconsciente todo el día, ya verás, ni cuenta te darás, nunca vivo y no te das cuenta, hace meses que no vivo, y aún no lo notas...
Como cansa esta vida, como duele vivir, menos mal que somos mortales, que vida aburrida de mierda.

Sotil y Ratasaurio, Final Battle!

2007-02-13T10:45:00.000-05:00

Ha pasado una semana desde que Cholito saqueó y destrozó mi jaus, me contaron que la Ña Lucinda era su vieja y ahora la ha disecado como si fuera un mandril, y duerme con ella por las noches. Mi broder me entreputeó por sus cds de salsa, ahora sé que también se llevó el de Salsa Kids, un bootleg en Maracaibo de Salserín (formación original) y un single inédito de Ilegales en Collector´s Edition.
La gente pide sangre y puta aunque la Negra me dice que no escriba huevadas, hoy por la mañana me desperté pensando en Cholito Sotil, a diferencia de otros que se despiertan pensando en Kanko, o en Balán, yo imaginaba como desgraciar mortalmente al retaco cagón... saqué a mi doberman Ratasaurio a que mee mientras cavilaba en la forma en que sería el Final Battle, Full Throtle, Flawless Victory, etc... miré a Ratasaurio levantar una pata, desenrolló su manguera de bombero y regó todo el parque, "conchesumare, tu eres la voz, Ratasaurio!" pensé, y recordé su pedigree de ancestros violadores de pekineses y chihuahuas, y puta yo ya me sentía cansado de andar peleando, de todas maneras arreglé el Mortal Kombat con el renacuajo, lo llamé al taco de San Luis donde sé que para chupando todo el día, y no precisamente pinga.
Lo engreí a Ratasaurio comiendonos unos anticuchos en Pepe´s, y fuímos al parque de la reserva para que los terokaleros se ganen con la alucinada, CHolito llegó media hora después, vestía su uniforme de entrenamiento de Alianza, ese buzo color cacana, y traía a su mamá disecada, la sentó en una banca con una sonrisa tipo la chibola del Exorcista, "pa que me haga barra!" explicó cholito.
Me senté con la vieja, la tomé de la mano y le dije al oído "como pudiste cachar con el CHolo Sotil?". Ratasaurio babeaba como rabioso a cinco metros del retaco, mientras éste se subía los shorts diciendo "no valen golpes bajos", el animal se lanzó sobre la bestia y se mordisquearon como si estuvieron teniendo sexo, la sangre manchaba la poca hierba que había en la tierra, y ví a Ratasaurio mover la cabeza muy rápido, como arrancando, jalando, y sí! era cierto, estaba desfigurandole la cara! Solté una risita, Ratasaurio se relamió, me miró, y continuó desfigurando hasta que se le notaron los huesos faciales al enano ya inmóvil e indefenso. La verdad es que Cholito ya estaba muerto antes de que empiece la pelea, solo que el no lo sabía, Ratasaurio es el hijo negado de Acero Cali, fué amante del Rottweiller de Amores Perros y es admirador de Rocky Balboa.
Descontrolado el animal se comía el vientre abierto de Sotil, ahora con los ojos abiertos mirando el destino inexorable. Arrancaba con furia los pedazos de carne, los huevos ni los tocó ya que le olían a choritos a la chalaca, no se bañaba el cagón y con el sol que hace. Le lamió los pies al cholito, a Ratasaurio siempre le gustó el olluco con parmesano. Luego furioso se avalanzó sobre mi tía Lucinda y de un solo mordisco le arrancó un brazo que estaba relleno de algodón, la tía seguía sonriente como si saliera del video Black Hole Sun, lo aparté al perro y nos fuímos a casa a colocarla a la vieja como esos duendes que se ponen en los jardines, la enana sonriente pasaría piola, le pegué su brazo con soldimix y todo chevere, luego me enteré que algunos pastrulos del parque de la reserva se murieron con la alucinada, pensaron seguramente en que sus cerebros estaban quemados ya, les dió la noica y se comenzaron a morder como perros entre ellos, un par de pirañas ensangrentados y sin dedos con sus bolsitas nos siguieron para terminar su alucinada, cuando Ratasaurio y yo les hicimos adiós con la mano, se cagaron de risa como si nos alucinaran huevadas de otro planeta, jajajaja saltaban y se abrazaban, luego desaparecieron corriendo.
Le compré su Mimaskot con doble queso y tocino a Ratasaurio por el Perfect que le hizo al cagoncio, y prendí la radio, luego recordé "conchesumare, olvidé los cds de mi broder" en compensación, fácil se puede quedar con Ña Lucinda y hacerle unos necrofílicos bravazos.

Ña Lucinda y Ño Cholito

2007-02-05T11:38:00.000-05:00

Hoy me levanté tempranito (a las 9AM), para qué? para huevear un rato y de ahí si me dan ganas de chambear, ir y hacer algo por el país. Saqué una bota de mi cajón y tomé un traguito a ver si me ayudaba a ver la vida diferente, lo hizo, pero puta un traguito más estaría mejor... claro, huuuum,,, chesumare que rico..... aguanta, uno más... juit juit cloc clop... ahora sí.
Cuando era chibolo lo que mas quería era tener mi cuarto solo para poner Pantera o Sepultura en la mañanita mientras me alistaba pal cole, ya que al conche de mi hermano le gustaba Paralamas y no le gustaba la bulla, el muy conchesuvida. Pues hoy con la libertad que me toca puse un concierto de Pantera, bravazo, eso conchesumare, vamos ahí, eso, pabajo pabajo, parriba, palante palante, mueve la cadera, mueve la cintura, mueve el rabo, un pasito pa lamierda otro pasito pa la conchetumare, eso carajo.
Hace un sol hermoso, de aquellos que se odian o se aman. Vino la sra Lucinda, una vieja pitufina de metro y veinte sin cacha, que limpia la jato dos veces por semana, se ve que a la pindonga no le caigo bien porqueno le gusta el metal"me altera esa huevada, joven" o porque talvez le boté las botellas plásticas que me dijo que le guarde siempre (vieja recicladora, chamba es chamba)
Puta, los tragos fluían como río Marañón y venían como cataratas a mi jeta. La tía limpiaba el water y mientras yo me chancaba la cabeza contra la pared a ritmo de Mouth for war siento que me caen unos palazos en la espalda, puta volteo y veo a la pitufa con cara de duende tirandome con el palo del trapeador, chesumare me gritaba huevadas cristianas y que se estaba volviendo loca, pero puta la punta del trapeador de fierro duele, y putamadre pensé en ella como si fuera Linda Blair, y puta de un cabezaso la metí bajo el escritorio donde quedó atrapada como una papa rellena mala porción. Y puta el momento me sorprendió tanto que me acerqué de un salto y le clavé un par de puntazos con efecto en la panza regordeta de la vieja, y gritaba como puerca en feria, mi mirada clavada en el equipo de música sonando a mierda viviente me daba ánimos, luego miré a la vieja y le había destrozado el cuerpo, estaba muerta, entumecida, media torcida, los huesos débiles fácil se le quebraron, pues a la mierda, dije, pa que mierda viene a joderme.
Pensé en como sacarla de mi jato porque esa vieja apestaba viva nomás, olía a aguapie la tía. Puta era tan enana que la metí en una bolsa de basura y a la puerta, así tempranito nomás, estoy en la vereda y se acerca CHolito SOtil y un par de retacos diciendo que habáin correteado mi IP y que me iban a sacar la mierda, y puta uno de ellos me metió un combo en la panza que se me salió un caldo por el esfuerzo, y puta al ver a los tres maricones estos, me doblé y me tiré al suelo para protegerme, uno de ellos me jalo del pelo dentro de mi jaus y el Cholito se computaba Al Pacino con sus poses de mafioso con su par de gorilas al lado, trajeron también a pitufina embolsada, parece que era su vieja de cholito, era un crimen organizado la huevada.
Escucharon Pantera a todo volúmen y se asaron peor, cholito me dijo "puro ruido esa mierda", caminaba medio torcido como si sus huevos fueran caca de gato, y puso radio Mar y sus broders dieron unas pasitos a lo Salserín, luego me sacaron la entreputa, me dieron de sillazos, reventaron mi tele de 14" en mi espalda, la de 21" se la tiraron estos hijos de mierda, y hasta me dieron golpes con la enana embolsada, eso hizo que vomitara por todos lados, un desastre.
Cholito, dejate de huevadas te has llevado el dico de Hildemaro de mi broder, no seas maricón y devuelve o quieres revancha?

Conversación en la Bartedral

2007-01-30T12:21:00.000-05:00

Alo, flaco?
HOla pa, que dices?
Aquí pues ingrato, cuando almorzamos? Ya no llamas.
NO digas eso pa, a la una o´clock entonces?
Ahi nos vemos entonces.

En la mesa de un bar con piqueíto, terminando ya el almuerzo y un par de cervezas:
- Oye flaco, que tiene el chato?
- Porque?
- Cada vez que viene a verme está con una turra horrible a trago.
- Ni idea pa... El chato no toma, seguro te ha parecido, para con su Negra, ya ni anda con los patas.
- No seas floro, flaco. Las últimas 20 veces que ha venido a verme le he sentido el tufo a alcohol, que pasa en la jato?
- No sé pa, el chato no toma, es tranqui. Seguro te has confundido.
- Tamare no sabes nada, paras con él y no sabes nada, mas huevón no puedes ser. Que pasa con ese conchesumadre?
- Hace una semana buscando una camisa en el ropero, encontré cuatro chatas de ron vacías, escondidas, no sé. No sé si quiera enterarme.
- Ese cabrón...!

Sotil y su metraca

2007-01-30T09:53:00.000-05:00

Estaba con la Negra en Plaza Primavera hueveando después de ver una peli hasta las nalgas, y nos encontramos con una estatua humana de esas que se ven en algunas esquinas de la ciudad, parados sobre una base y pintados de dorado o plateado cual estatua real de un solo color. Nos acercamos para hacer hora donde el susodicho, le comenté con una sonrisa a la Negra que se parecía a Cholito Sotil, y era verdad, era chato, medio patas chuecas y con su cara de achorado baboso. Tenìa una caja a sus pies donde la gente se suponía que debía dejarle su propinón a Sotil “Apoya el arte” se escribía en la caja. Una tía se acercó suelta de huesos a dejarle un monedón a Cholito Sotil, pero yo ya sabía de las huevadas que hacen cuando les dejas una moneda, hacen bulla con un pito o con maracas, este cholito Sotil tenía una metraca de chibolo en una mano que hacía mas bulla que telo barato, y cuando la tía se quitaba, el cholito Sotil le agradecía entre mímicas, tocándose el pecho, quitándose el sombrero y estirándole la mano para estrechársela, la tía nos dijo a todos los sapos “No solo hay que mirar, hay que apoyar!” puta para mí que era su vieja del cholito Sotil y quería dar el ejemplo.
A los diez minutos masomenos de estar mirándonos con sonrisas la Negra y yo, el Cholito Sotil hace un movimiento robótico y nos mira fijamente, me clava su mirada y con una mano nos hace un gesto como diciendo “lárguense conchesusmares si no van a soltar guita” volteé a ver si le decía a otra persona pero no, era a nosotros, quería que nos largásemos, puta me llego al huevo colgante fuera del calzoncillo y lo reté frente a todos diciéndole “si quieres que me vaya bótame chochera”, no dijo ni mierda y se quedó mirándome mas petrificado que antes, me moví un metro al lado y el se movió a mirarme, y pa concha me dijo con la mano nuevamente “usha usha circulando circulando varón” puta me llegó al huevo, tomé de una mano a la Negrita y caminé delante de él quitándome y le pateé su caja de monedas, seguí caminando como si nada y la Negra dio un Ohhhh! Como de telenovela, y Cholito Sotil aflojó los huesos, y me aventó su metraca de juguete que por poco me saca un ojo, la gente se amontonaba para recoger las monedas de Cholito Sotil, la Negra se fue corriendo a buscar un serenazgo, anda harta de mis huevadas cada día más, creo que quiere encerrarme. Cholito se me trepó cual gata fiera para morderme la nariz pero de un buen frentazo me lo bajé y lo dejé inconsciente, fácil que estaba débil de tanto estar parado y tan quieto, entonces arremetí contra él y a punta de cachetadas lo desperté y tomándole de las solapas de su saco despintado ya, le dije “Pa que mierda me botas pes conchetumadre, aparte te fuiste a Alianza, mas golpe por eso también” y le asesté 3 o 4 cabezazos más por cagón y el conche en vez de quedarse quieto y llorar, me pateó los huevos, y puta estuve a punto de tirarme a la vereda a retorcerme de dolor pero lo ví y comencé a patearle los huevos “voy a matarte cagón!” le dije. Le dí como 10 patadas en las gónadas y vi sangre en su lompa, le di golpes con mas odio, la sangre me exasperó y quise matarlo, luego se desmayó, no se defendía y las viejas me gritaban de todo “déjalo mierda!” algunas perras me tiraban carterazos y yo rugía como león y se iban corriendo como degeneradas. Vino la Negra con un par de serenos y me pusieron cachete al piso. Al ver a Cholito Sotil, le bajaron el lompa para ver que mierda le había pasado, sus genitales se habían convertido en carne molida lista pa una salsa boloñesa y la sangre estaba con una crema amarillenta casi blanca que era pus, una flaca se acercó con unas papas sancochadas pensando que era salsa huancaína, le había reventado los huevos y había salido la clara y la yema a flote. Un par de perros callejeros quisieron lamerle el ají de gallina recién salido pero los serenos los alejaron a patadas.
Me llevaron en su camioneta, pero les bajé 20 lucones “pa la gasolina” y vine a mi casa donde la negra me esperaba para terminar nuestra nochecita.

Alzheimer

2007-01-20T19:27:00.000-05:00

Mi abuela tenía mas de 80 años y los dos últimos años de su vida tuvo Alzheimer.
Cuando iba a ver a mi abuela, siempre se alegraba (la soledad y la rutina la agobiaba), sonreía a más no poder y sus palabras cariñosas eran sinceras, abría su closet y sacaba gomitas dulces para recibir a los invitados, la edad hizo estragos en ella, guardaba los panes junto a la ropa para comerlos mas tarde, poco a poco se iba olvidando de los nombres de la familia, y ultimamente había que repetirle lo mismo cinco veces en menos de una hora, porque preguntaba lo mismo.
Cuando tenía veintitantos años iba a verla y cuando me iba lagrimeaba sabíq que volvía a su soledad inexorable. Un par de veces al ver sus lágrimas me quise quedar toda la tarde con ella pero putamadre quien tiene tiempo en esta vida de mierda, si no es la chamba, es el estudio, o tu vieja enferma o tu hembra, o que tienes que ir a cagar. Y conversaba con mis broder y mis primos de la enfermedad y acordabamos que a todos nos tocaría, y planeamos entre tragos desahuevarnos de viejos y si repetíamos las cosas, nos diríamos "pero si acabas de decirlo pes huevón!, o estas viejo y con alzheimer!?" y nos confundiríamos poco a poco y al rato otra vez a preguntar lo mismo y a sufrir la nuevo confusión. Alucinaba el alzheimer de mi abuela, poco a poco empeorando, cachandose la enfermedad a su cerebro brutalmente y sangrientamente hasta volverla inútil, me miraba la vieja y me decía "estas cachetóooooon!" después de habérmelo dicho 450 veces en un par de horas, recuerdo la peli "El hijo de la novia", mi viejo siempre nos dijo que seamos condescendientes y no la contradigamos, y menos nos burlemos, asi que yo la tomaba de las mejillas ya cansadas y le decía "tu también abuelitaaaa!" y la vieja se volvía a reír siempre. Vivió feliz sin darse cuenta de su enfermedad, siempre sonreía.
CUando llegué a anciano, no recuerdo cuantas veces se rieron de mí mis familiares pero supe cuando estuve viejo, supe cuando estuve enfermo y supe cuan pronto moriría.
Era la cagada reirme con ellos sin saber que se burlaban de mí, ellos se carcajeaban de mis "burras repeticiones" y yo me reía con ellos sin acordarme porqué pero era lindo.

Carta a mi Negrita

2007-01-17T11:17:00.000-05:00

Ya no sé más si eres mi negrita o no. Mi rosario, mi torcuata, mi corazón, mi pequeña... ya no sé más. Ha pasado mas de una semana que te fuiste, y te extrañé como mierda, me sentí como un elefante bebé sin su mamá en medio de la jungla. Ahora que viniste a Lima otra vez, te temo, ya no te conozco, te temo, soy malo igual que siempre, te temo, eres linda, negra linda, te temo.
Las responsabilidades llaman, no estoy. El trabajo fonea, nunca estoy. Estoy tomando, soy tan malo como siempre, soy tu decepción, soy tu tristeza, mi negrita, mírame porfa.... soy un chico malo pero también sé amar y necesito ser amado, no tengo 15 años para hablar huevadas tales pero siento que si te pierdo me muero y ya te estoy perdiendo.
Sabías que los elefantes lloran?

Maldita cajera

2007-01-04T15:23:00.000-05:00

Anoche estaba plácidamente jugando Winning con los muchachos cuando mi vieja me llama y me dice que vayamos a Plaza Vea a comprar algunas huevadas pal almuerzo de mañana, "pocas huevadas nomás, hijito, carnecita pa un guisito ya?" tesumare colgué, terminamos las latas del six que teníamos al toque, se fueron mis pescados, me puse una mica presentable y fuí con mi broder en su batimóvil a comprar las huevadas.
Agarramos una canastilla nomás porque no era larga la lista, embolsamos la carne, el pollón, el cebollón, el tomatón, el verano arreciaba aún dentro del local y yo transpiraba como hijueputa, me enjugaba la frente con la mano y me la limpiaba en el jean, que rico calor carajo.
Buscamos caja para pagar y vimos una caja chica sin cola, miré la canastilla y habían pocas huevadas, fuímos y pusimos los productos en la faja de la caja, contamos cuantas cosas eran, 12 productos ( naranjas, papa amarilla, tomate, salsati, ají panca, cebolla, carne, pollo, arroz, jabón, jamón y salchichón), la perra chuchona de la caja miró nuestros productos y nos mostró un letrero colgante que decía "Máximo 10 productos" la perra no había contado obviamente nuestras bolsas pero se computaba la dueña del local, así que quería hacerse a la pendeja y se puso cagona, así que sonreí y jalé un par de bolsas mas atrás y le dije a mi broder "ya compare tu paga las 10 bolsas de ahí y yo pago estas" me asé como un hijueputa, no sé si fué porque mi vieja rompió mi círculo placentero de Play o porque la cajera se computó la dueña de la tienda, o si porque hacía calor o porque me afeité los huevos recién y me ardía el calzoncillo. Me ofusqué y me puse rojo, no le quité la mirda de encima, y todo se puso tan incómodo que parecía que toda la tienda se quedó en silencio cuando jalé la bolsa de naranjas con el pollo mas atrás de la faja, la hijaeputa mantenía la calma y me retaba aventando de mala manera los productos dentro de las bolsas, mi broder de brazos cruzados observaba todo inmutable, y la perra me miraba mientras tiraba las cosas en las bolsas, y cuando hubo terminado y dijo "son 70 mangos huevón", le respondí mordazmente "ya perra, ahora aumenta las naranjas y el pollito, antes que te las meta por el culo", acepto que me exasperé pero la pendeja estaba buscandome. Ella se rió y no obedeció, así que me trepé a la faja y le tiré de pollazos en la cabeza, y ella pensaba "mierda que huevada tan absurda", entonces tomé las naranjas y se las tiré como quién le tira piedras a un loco pegalón. Mi broder empezó a afanarse a la cajera contigua y se sentaron juntos a disfrutar el como la perra lisa se atragantaba entre bilis y nerviosismo, quería vomitar de terror, yo pensaba en lo pobre perra que era y como mierda iba a terminar esta noche, y tuve piedad y me calmé, las radios de los vigilantes empezaron a sonar y le dije "perra obedece, hay gente que quiere tu chamba y tu andas hueveando, así comportate", ella obedeció y todos se calmaron, le pagué, cogí mis bolsas, doné mis 0.7 céntimos a nosequechucha, y decidí irme, mi broder se levantó y se despidió de su gila nueva, saqué el pollo congelado y le tiré en la cabeza un par de pollazos a la cajera nuevamente, ella se agachaba pero no había manera de defenderse, la otra me dijo abusivo y también le cayeron sus pollazos en la cabeza, luego nos fuímos a jugar Play, y a comer pollo chancado.
No digo que ella no tuviera razón, nos equivocamos en ir a la caja rápida con dos productos de más, pero la perra estaba muy pendeja y hacía mucho calor.

Recuento del año

2006-12-31T18:39:00.000-05:00

Copiandome del blog de Ursula decidí hacer un recuento de mi life en el 2006.
Como no recuerdo que fué lo que hice cada mes, lo haré todo junto y entreverado como cevichito con frejoles (así comen en el norte).
Familia: Bueno, este año me acerqué mas a mi viejo, estuvimos mas en paz, no peleamos, lo visité mas que el año pasado, lo quise más aún, y le dí un par de gratas sorpresas, lo ví mas borracho que otros años pero ya fué, yo también me fuí a la mierda con el trago. Con mi broder compartimos muchas cosas, aún le sigo sacando la mierda en Play, lo quise ayudar con el trago y econ{omicamente pero el que no quiere no quiere. Me enteré que amo a mi vieja mas que a mí mismo, y que vendería mis testículos si con eso podría hacerla feliz, daría mi vida y la vida de muchos de mis patas también, incluso la mataría si así fuera feliz, te amo vieja.
Dinero: Gané mas que el año pasado, mis ahorros dieron sus frutos e invertí de buena forma, gano rico y trabajo poco, que rica vida conchesumare, envidienme... no mentira, hay que hacer esfuerzos por llegar al objetivo platal. Mi meta es aquella de un libro de mi broder "No trabajes por dinero, haz que el dinero trabaje por tí" osea vete a solear la panza a la playa mientras tus ahorros se mueven y los negocios caminan solos ó también interpretada como "cacha todo el día mientras otros trabajan para tí" El negocio va creciendo y estoy tranquilo.
Amor: Mi negra es dueña de mi corazón desde hace 8 años, y quiero que lo siga teniendo, este año me ha tirado mi corazón en la cara varias veces pero que chucha asi es la vida, aún seguimos enamorados. Pensabamos casarnos el 07, pero hay huevadas que tengo que cambiar, estoy en eso actualmente, esperame un toque mas negra anticuchera, ahorita voy.
Salud: Me operaron finalmente del húmero exitosamente, un doc gringo que apenas lo ví lo hizo y me dejó una cicatriz según los demás docs "excelente incisión" pero yo la veo peor que la que tiene Canebo en el cuello, da un poco de roche pero no es nada que un tatuaje no pueda arreglar, tengo que hacerme el primero el próximo año sino que se muera Jimy Santi. En lo demás, putamadre el trago sigue comiendose mi estómago, mi hígado debe estar negro y flaco, y mis riñones estarán muriendo como los aliens de Cocoon, pero estoy en plena batalla y putamadre la haré huevón, la haré.
Política:Cada vez odio mas a los políticos y les deseo lo peor que es lo que nos dan, me volví mas nacionalista ( colgué mis banderas peruanas en mi cuarto y me meché con todos los que hablaban pestes del país "somos una mierda" "tenía que ser peruano" "típico del peruano" "en todo el mundo nos odian por ser peruanos")y todo por estos comechados de mierda, esperemos que no resurja SL.
Ha corrido mucha agua bajo el puente pero en líneas básicas ha sido un buen año, mi negra le ha asolpado a mi cerebro que todo va bien, y putamadre yo me siento bien con ella... no quiero que su sucesor sea una botella, pero ya pes, no soy ningún niño ni ningún huevón, disculpen la agresividad, ando medio embotellado por la fecha y por Agathocles de fondo.
Deseos pal 2007: QUE VENGA DEICIDE DE UNA VEZ CARAJO O LO TRAIGO YO!
Salud y un mejor año pa todos!

Es tu ausencia que nunca se va

2006-12-28T16:50:00.000-05:00

Negra linda, no sé si dejarte ir para siempre o retenerte a la fuerza, al amor, a la vida que me falta. Por lo pronto quiero ser responsable y dejarte ir, sólo me importas tù. Siento que estoy quebrandome por dentro cada día que pasa un poco mas, te siento tan lejana y hace cuatro dìas que terminamos, en el cumpleaños de Jesùs, talvez el regalo que quiso fuè que nos fuèramos a la mierda de una vez por todas. Y ya no te miro, ni te huelo, ni te puedo tocar, pero te siento... te siento como vidrios rotos dentro mío, me dueles, ahora sé lo que es tener el corazón roto. No te culpo, no soy para tí, no soy para nadie. Así no sirvo, no le sirvo a nadie, ni a mí. No diré que fracasé, perdí sin embargo, pero queda mucha carne por rebanar y no soy manco, lucharé, pero mientras voy a la guerra no puedo estar contigo, tienes que quedarte, y no te quiero dar esperanzas de si volveré, así que adiós mi negrini, mi Denegri, mi Doña Cucha.
Me fuí con los muchachos estos días a despejarme, no quiero quedarme en nuestro cuartito y recordarte en cada cosa en el escritorio, ya no quiero escuchar música porque lloro como un adolescente de mierda por amor, mi guitarra solo pare canciones duras, y si miro la cama, te recuerdo tapada como un tamalito y la boquita abierta ladeada, perdida y apacible, mierda... no quiero recordar más. Te extraño, te extrañarè cada día de mi vida y cuando muera tu sabrás que toda la vida te amé y te amarè desde mi tumba.

Si yo fuera tu vieja

2006-12-25T13:13:00.000-05:00

Quería comentar sobre un video de Sergaydo y Florentino llamado "Si yo fuera tú" La verdad es que es una bonita canción, no es digna de Beethoven pero no es una mierda tampoco, la huevada es el video y los hermanitos venezolanos de Salserín que ahora ya creciditos nos sorprenden con algunos cambios.
Al principio salen los salserines caminando por la calle ambos con cara de culo haciendose a los sufridos de amor, Sergaydo sale disfrazado de punkeke de Jr. Quilca con sus botas y su jean al cuete que mas parece recién salido de la Nueva Helden, y a su costado camina Florentino que con las tetas que le salieron mas bien parece la mamá de Sergaydo, donde mierda quedó el niño dulce que metía patadones a los bomberos y les decía cholas aguantadas desde una ventana del sheraton a sus fans enamoradas? putamadre, mas bien por las tetas parece el hijo negado de Alan, y por la cara parece la primogénita de Laura Bozzo. Se volvió un tetudo el fLORENTINO y Sergaydo acabó de fan de Sex Pistols.
Recuerdo con una sonrisa bien soleada cuando los cagó miergaly hace varios meses cuando vinieron y les sacó los trapitos al aire y Sergaydo se ofuscaba y dijo que Magaly era comecaca y Florentino (ya no el hermano, sino la madre de Sergaydo) se rascaba el poto sin saber que responder, por fin algo entretenido hizo la hija de Munra.
Volviendo al video en la parte final (minuto 3:30) no se vayan a perder a Sergaydo con epilepsia, me contaron que justo cayó un poste eléctrico sobre la pista y se descontroló el veneco, otro me contó que comenzó a cagarse en el pantalón y quiso acomodar la presa, pero yo pienso que se le metió un cangrejo en el rabo.
Al final del video sale una flaca que ni mira al salserín y a su mamá y se agarra al guitarrista, un video de mierda pero la canción está bonita, no se pierdan el video.

Decepción en la mirada

2006-12-22T10:40:00.000-05:00

Cuando me viste recién nacido, pensaste en mi futuro, jugaría por el MUNI, sería un médico como tú, sería un hombre ejemplar, tendría una buena vida, una buena esposa, sería un éxito, pues hola viejito tengo 25 y soy tu decepción, tus ganas de morir, tu viento en contra, tu soledad, tu rabia interna, tu alma sangrante, tus tragos en la noche, soy tu dinero mal gastado, tu arrepentimiento, tus golpes en la cara, soy una patada en la barriga. Nunca podremos ser patas, siempre quise ser tu broder pero no podemos, ha corrido mucha sangre bajo el puente, nos hemos golpeado mucho, quieres que te diga que eres un mal viejo? fuíste un mal viejo? no... no te lo diré, pero yo si he sido una mierda de hijo, y ahora que estoy en el sendero luminoso parece que es muy tarde para tu aprobación, me duele habernos alejado tanto y te veo sonriendo sobre mi mesita de noche y me miras y yo tomo un trago ya sin sabor, para descerebrarme, para no pensar mas en tí, o talvez para solamente pensar en tí, y pensar cuanto te amo, y llorar borracho frente a alguien y contarle que me siento triste por nosotros viejito lindo, cuando me convertí en una diarrea para tí? quién nos reventó nuestros globos, solo tenemos vidrio molido bajo la almohada.
Aún te recuerdo llevandonos a las ferias de chibolos y yo saludandote desde las sillas voladoras, y te me sonreías viejo, me sonreías y ahora parece que no me conoces y me saludas como quien saluda a un desconocido y tu desamor me duele en la cara, me duele en la piel y eres crónico, y no te vas y tampoco vienes y te necesito, y quisiste lo mejor para mí y yo te dí lo peor de mí, que es lo único que tengo. Recuerdas aquel poema de Vallejo que te gustaba tanto? Pues lo he aprendido de memoria, y mi negra me acaricia la cabeza mientras lo recito pensando en tí. Te amo viejito.

Los pasos lejanos
Mi padre duerme, su semblante augusto
figura un apacible corazón;
está ahora tan dulce... si hay algo en él de amargo, seré yo.
Hay soledad en el hogar; se reza;
y no hay noticias de los hijos hoy.
Mi padre se despierta, ausculta la huída a Egipto, el restañante adiós.
Está ahora tan cerca; si hay algo en él de lejos, seré yo.
Y mi madre pasea allá en los huertos, saboreando un sabor ya sin sabor.
Está ahora tan suave, tan ala, tan salida, tan amor.
Hay soledad en el hogar sin bulla, sin noticias, sin verde, sin niñez.
Y si hay algo quebrado en esta tarde,
y que baja y que cruje, son dos viejos caminos blancos, curvos.
Por ellos va mi corazón a pie.

La vieja raspadilla

2006-12-16T11:47:00.000-05:00

Nunca me gustaron esas viejas que se pintan el pelo de rojo pasión, o naranja holanda, guinda pasas, o marrón caca, me encanta ver una buena anciana con sus canas a lo antiguo, mostrando su realidad, que son humanas y envejecen, al menos no se quedan peladas como los hombres, sino que les salen pelos graciosos albos y se los pintan de esa manera de colores encendidos como cindy Lauper, son viejas fumonas supongo, igual me llegan al huevo desde hace años que salió esta moda, mis dos abuelas se pintan de negro, talvez tenga que ver mi opinión con eso, sin huevadas es la voz.
Bueno, siempre le decía a la Negra cuanto las odiaba, bueno solamente no las pasaba a las ancianas estas con las cabezas como raspadillas, teniamos un juego: "Cuál sería la manera mas atroz con la que matarías a una de las viejas raspadillas?" y salían las respuestas; le quitaría la piel, ella decía que no tenía iamginación pero para seguir mi huevada la cortaría poco a poco con tijeras sin filo, mierda como me gustó esa, pero yo creo que aluciné una mejor, y bueno hasta que un día hueveando por la ciclovía me encontré con una de vieja de estas que tenía el pelo color rojo menstruación, tenía la cabeza morada como la de un payaso pero se computaba distinguida y me pidió la hora la pendeja coquetamente, siempre la misma huevada, a los monstruos solo nos piden la hora las viejas pellejas, bueno ya que la vieja se puso coqueta me aproveché y la llevé a mi jaus a un par de cuadras, no tenía huevos para tocarla pero la ilusioné con artimañas y llegando a la cocina le ofrecí un jugo de fresas para refrescarnos en este verano, aceptó y no tuve ideas para desgraciarla así que saqué un ronsoco y la enmoté, la embadurné por dentro de alcohol y le dije que saque una de las fresas del fondo de la licuadora porfa, cuando metió el brazo la vieja celulítica, se lo retuve y prendí la licuadora a toda velocidad haciendo un jugo de fresa mas rojo del esperado, también mas espeso.
La vieja gritaba tanto que le metí un sartenazo con concha, y cayó al suelo, saqué el cuchillo de pan y la desmembré y la licué, pensé en tomármela como cremolada pero la vieja resultó mucho jugo y se lo dí a mi doberman como sopa, le puse varios platos de "vieja raspadilla con piña" disfrutamos de una tarde placentera como aquellas de verano, putamadre que rico cae un juguito con este sol abrasador, faltan hielitos, voy al grifo y vuelvo mientras mi perro va tomando su sopita raspadillón.

Vamos Crema campeón!

2006-12-15T10:30:00.000-05:00

Faltan apenas un par de días para ver quien campeona en el futbol local y yo ya lo sé, LA CREMA CAMPEÓOOONNNN!!!! LA CREMA CAMPEÓOOONNNN!!! Tiene que campeonar, hay cuatro equipos listos para campeonar pero la U la tiene mas fácil, juega contra un equipo ya descendido y sin aspiraciones ni a limpiarse el poto, mientras que los demás juegan con equipos mas parejos, que se juegan sus propias huevadas y con el empate se van al diablo, además la U juega en el Nacional y no en Huaral así que daremos la vuelta ahí nomás como en aquel glorioso 94 carajo!
Voy al estadio solano nomás, todos mis patas son cagones e irán a Matute a llorar, y a mi negra le aburre el futbol así que iré a celebrar con el estadio lleno de cremas carajo! y de ahí a reventarme con latas de chela o ya que chucha botellas de chela. Hace un culo que no campeonamos así que esta vez tiene que ser con todo. Espero que nada más los hinchas que vayan a la cancha se dejen de huevadas y no estén presionando al equipo, solo hay un equipo y una hinchada, los que se quejan porque cuto no cabecea bien o dicen "cunchesumare" cuando se da un mal pase no sirven así que al carajo con ellos, mejor veanlo en CMD, vamos juntos carajo, llenemos el estadio y gritemos hasta el final que en 90 minutos les sacamos la miercoles a esos pescados.
Vaticino un 4 a 0, ya que miercoles 4 a 1.

Carrera por un sueño

2006-12-13T18:33:00.000-05:00

Eramos 4 patas, Coquimbo, Felipao, Jayo y yo, osea Yoni, nos cagabamos todos por las flacas de "r con r" o "habacilar" o "d 2 a 4", ricas las perras, bueno... mas lindas que ricas, cada uno tenía su gusto y mi broder Coquimbo le comentó a Raúl el conductor que queríamos conocerlas, es su pata asi que no tuvo problemas, pero dijo que mejor concursaramos en su programa entre los cuatro y el que ganara conocería a la modelo que eligiera. Bueno yo elegí conocer a la "pasita", una flaca que parece la hermana menor de Traycisita, la tipa que era rellenona y tenía buenas yucotas y Raúl le dijo que si no bajaba 10 kg, la botaba y ahora la huevona no tiene gracia, a Tracysita la eligió Coquimbo, a la morenaza Talía "Esta-abridis" la eligieron Jayo y Felipao, a la platanazo no la eligió nadie por muertazazazzaza.
Nos hicieron jugar al Winning eleven en pLay 2 y les saqué la miercoles a todos y los academicos aplaudieronme como al chato BarraZa con sus chisteslacagada. SIn duda mi modelo preferida era la Buscher que era propietaria de aquel rabazazazazo del cual me enamoré, pero Pasita era mi premio, claro los 50 cocos eran el premio pero iba a conocer a Pasita.
La llevé a cenar al chifa de siempre frente al seguro en Arenales, ella estaba contenta conmigo, parece que le gusté a primera vista, cuando me doy cuenta de esas huevadas agarro una confianza de la putsanmare, me siento bien. Le dije lo flaca que era, que se le veía fantástica, como un cachorrito y quisiera cuidarla, mientras me coqueteaba pensaba en besarla, no en sexo, pienso siempre en dos tipos de chicas, las que son para la cama son las que son pura carne, mucha carne, y hay otras que son guapas, como Katty Caballero o Nicole Kidman, pero hay otras vacas mas bien perras como la Luciana o la Pamela que dan ganas de hacerles el amor con furia y hasta con odio. Bueno, pedí chijaukay para ambos con chaufón y un chelón pa miki, pero mi labia se vino a menos con el rato y me fuí al baño a terminar mi chata de ron para empilarme, cuando salí la ví centellante, brillante, me sonreía como en el programa, le gustaba sin duda. Le empecé a hablar de Saddam Hussein y que USA estaba siendo una mierda con el mundo árabe, le comenté de unos atentados FARC y ella para sorpresa también me hablaba y se interesaba al respecto, una chica dulce e inteligente, pero luego el trago se me fué al techo y empecé a sincerarme; le dije porque la platanazo era tan fea? y que se parecía a la Tracysita pero en chibola pero me gustaría que tuviera mas piernotas, y le pregunté si era virgen a lo cual respondió con una risita incómoda y un cambio de tema terriblemente notorio, y me empeciné en besarla y me quitó la cara, pensé en insistir y le hablé de ropas interiores y luego de la naturaleza zexual humana, somos animales, somos gorilas, los hombres solo piensan en sexo, le dije que queria besarla para pasar una semana de putamadre, empezó a irse a la meirda, se aburrió, se asó, apoyó su frente en un puño y se fué al minuto, quise tomarla del brazo pero solo tomé un trago y me fuí al carajo.
Chau pasita, no me recuerdes... hay gente que no merece ser recordada.

El metal en el huevo

2006-12-10T23:40:00.000-05:00

Estuve viendo un video de Pantera en concierto y recordé cuanto ansiaba verlos cuando era chibolo, quería tener guita para viajar a arg o bra o chile para verlos en vivo y hace unos meses se murió el guitarrista Dimebag que era un chucha tocando la viola, y ya no vendrán aunque ya estaban casi disueltos, no tenían plata, y Anselmo el cantante tenía tendencias a lo brutal, al black, huevadas así. Y bueno moriré sin haber visto a pANTERA en vivo, moriré sin haber visto a sEPULTURA con Max adelante, sino mas bien con un zambo que no sabe que mierda es thrash, creí que era gUAJAJA.
lLEGA AL HUEVO estar en el 3er mundo, solo por esto, que se vaya al carajo robbie williams si va a arg o brasil y no viene, que vengan al sur los maricones raperos o poperos, y acá que venga todo centroamerica con el reggaeton y música bailable mas monse quel cxarajo, que venga mil veces marc antony y Rbd, que venga sasha y bibi gaytan, no hay metal del bueno por aca, de lo poco que vino en los ultimos años fueron Sodom, sEPULTURA, Anthrax, Destruction, Kreator, y como mierda me perdí el de Dark FUneral conchesumare... todos vienen tan viejos como phil collins o como zz top, y donde mierda están los Darkthrone, Satyricon, LDOH, Regurgitate, donde mierda se presentan los Deicide, que fueron dos veces a CHile y yo quemandome los huevos con un fosforo esperandolos. A la mierda, para que mierda vive uno si no son estos conciertos.... cuando meirda veré a Sepultura con Max tocando Resist, refuse, y a Mayhem y Burzum y cuando mierda veré a Benton y a los Hoffman juntos nuevamente? puta... en el infierno... no hay nada que esperar acá carajo... al infierno carajo!
Muerte a Muñecos de papel y violaciones multiples a Shakira.
Aquí un video de Regurgitate, para que tengan idea de lo que nos perdemos(porsiaca es sin cacha, jode como el carajo)

Un taxista la cagada!

2006-12-05T17:28:00.000-05:00

Estaba con mi broder buscando un taxi baratito y veloz, encontramos un station con un tío con cara de culo que atracó. Cuando subimos, sentí un olor a mierda terrible, parecía que alguien se había hecho la caca en mi nariz, el hedor era insoportable, y dí unas arcadas a punto de vomitar, mi hermano no sentía nada, y el fercho pregunta "no sienten un olorcillo raro muchachos?" y yo le respondí "no te pases pues tío, donde está la cagada?" y empecé a husmear mirando con cara de culo todo el carro, el tío se explicaba "es que enantes se subieron un par de chibolos apestosos y los tuve que bajar, horrible no?", le respondí "miercoles, tío huele a diarrea de mono!" y mi broder no sentía mucho, parecía que se habían cagado justo donde estaba, olía como cuando abres un pañal de bebe y está toda la plasta negra ahí y el olor se va a tu ñata como misil, apestaba a pedo de melcochita, parecía que Paco Ferrer había sobado su ano en el asiento.
El tío continuaba explicando "estaban con esas yerbas, fumaban unas notas que apestaban y lo han dejado así el carro, tenían pipas alucinen, pipas", mi hermano le dijo condesendientemente "ah ya, opio seguro", y yo harto con la cabeza afuera del carro respirando como perro ficho en camioneta pituca aduje "no jodas pues chino! que pipa ni opio, esto es caca, entiendes? cagada roja, diarrea aguada, está en algún lado, y no me bajo porque no tengo mas plata, ahora responde quién mierda se ha cagado en tu carro?" Miramos al tío esperando una respuesta y dijo que la verdad era que ayer se había olvidado de cagar y estaba aguantandose toda la tarde de hoy también y se había churreteado en el pantalón, y pensó que nadie se daría cuenta. Conchesumare ahí si que casi vomito, mi broder se río un toque pensando que era broma pero el tío estaba colorado de vergüenza, no dijimos nada más durante el camino, acabo de salir de la ducha de puro asco y vine a contar esta nota inédita, increíble, intolerable, y realmente nauseabunda, estas cosas creí que sucedían en África, donde la gente comía con los monos en el suelo, y se limpiaban el rabo con las manos o las gallinas, hace un mes me subí a un taxi por Salaverry y la huevada olía a animales, a perro mojado, a pezuña de Britney Spears, un olor parecido al de los omnibus interprovinciales cuando llegan al destino y todo el mundo se levanta de sus asientos y esos potos se despegan húmedos botando olores de todos los sabores y colores,el ambiente huele a pachamanca y tiene uno que salir embalado a oler aunque sea su propia ala. Dejense de huevadas los taxistas, nos estamos yendo a la mierda de a poquitos, a bañarse bien carajo y saquen las plumas y restos de cochayuyo de sus asientos.

¡Almuerzo familiar de miércoles!

2006-12-04T11:33:00.000-05:00

Don Simón y su esposa Martita eran casi ancianos ya, llevaban 30 años de casados, de los cuales se llevaron bien los primeros dos. Su hija Sarita tenía 25 maduros años, suficientes para no aguantar a sus progenitores, era independiente hace dos, convivía con un gordo que no se bañaba ni se afeitaba, se computaba hippie y todo el día leía y filosofaba, solo eran felices juntos, no había vida allá afuera.
Los padres de Sarita tenían costumbres jodidas, les gustaba leer frente al otro, nunca conversar, si uno se encontraba solo en casa, veía los ampays de Miergaly, cuando alguien llegaba, cambiaba al canal Animal Planet para sentirse inteligente, siempre hubo esa maldita competencia por ver quien era más entre ambos viejos, uno siempre tenía que decir la última palabra, con los años la disputa se había convertido en cagonería; ante los invitados se cagaban uno al otro insinuando que no sabía del tema, e invitando a los demás a reírse de su pareja. En las parrilladas cada uno tenía una manera especial de asar las carnes, y se peleaban ante el desconcierto de los invitados "así se asa el chorizo idiota! bien sonso eres no?" y el viejo "calla tarada cabezahueca, anda a cambiar pañales" Sarita miraba de cerca a sus viejos de niña aún en la casa, como una invitada más, sus primitas jugaban a la tiendita y en Febrero jugaban a reventarle globos de agua en la cabeza mientras ella miraba atónita y desconsolada a sus viejos envejecer en una descontrolada ola de agravios.
Hoy la ví en la cevichería de siempre, después de saludarnos, quedamos en llamarnos y me dijo que sus viejos la esperaban en la otra mesa para un "Almuercito de Miercoles", cada miércoles los viejos querían almorzar con ella y departir en familia. La Negra y yo nos despedimos y vimos a sus viejos puteandose entre susurros unas mesas más allá. Cada viejo pidió su entrada y segundo, y Sarita ordenó un Chupe de camarones "traimelo bien servidito chochera!" le dijo al mozaico.
Cuando bebíamos la 2da y última chela para bajar el cevichón con La Negra, ya el restaurante estaba casi vacío a excepción de nuestra mesa y la mesa de Sarita y sus viejos, en eso escuchamos que el viejo llama al mozo:
Vejete: Oe compare, me has servido bien tela esta vez, que pasa?
Mozaico: Eteeee... siempre se sirve la misma porción señor.
Vejeta: Simón, no seas chusco, que imbécil!
Mozaico: Si gustale traigo masarroz para que termine su pescado (con cachimba)
Sarita: Juit Juit Juit slurpslurp croch croch juit juit (apurando las cucharadas)
Vejete: No seas vivo chontril o hablo con el dueño... ah?... ah?? Sírveme mas arroz y mas pescado que no me he llenado.
Vejeta: Disculpe a este imbécil, por favor joven, y traiga la carta para que pueda pedir algo más el anciano.
Vejete: Trae mas pescado, por lo menos un filetito mas.
Mozaico: Como no señor.
Al toque, el Mozo trae un plato de arroz y un par de filetes de pescado frito y la carta.
Vejete: Traes pejerrey todavía misio de miercoles.
Vejeta: Chusco de mierda si has pedido Pejerrey arrebosado que quieres que te traiga?
Mozaico: Con permiso (retirandose)
Sarita: Gracias pa, gracias ma. Nos vemos la próxima semana (retirandose)

A unos metros:
Chinasky: ...
La Negra: Que fea huevada, ya ves! siempre hay peores familias, hay que sentirse agradecido, bebé.
CHinasky: ... (absorto)
glup glup cloc cliuc ... salud mi Negrita.

Chongo en el fumadero

2006-11-30T16:48:00.000-05:00

Chongo en el fumadero
Originally uploaded by chinasky00.

Macarena no encontraba felicidad en nada de las cosas que la vida le ofrecía, venía de Huaraz, tenía 19 años, tristes años todos, era una chica depresiva no recuerda desde cuando. Es huérfana de padre y madre, y se acogió al derecho de ahijada con mi madre, y terminó siendo masomenos mi hermana, es una chica muy deprimida, no le gusta nada, bueno... le gusta drogarse con esos "ketes" de 5 lucas, le gusta meterse cualquier cagada en el cerebro para no pensar, para escapar, para no vivir.
No sé si es adicta, vivo con ella hace 3 años y nunca nos llevamos bien, yo no le entro a esas huevadas, lo mío es la botella, ella dice que esas huevadas con para rosquetes.
Supe de ella en El Mañanero esta mañana, un chongo que se armó en el llauca, la llamé en el acto y conversamos, me contó toda su historia. Dice que ella siempre va a un cerro se Ventanilla, en la mísma cúspide del cerro haty fumaderos, que son cuartitos donde puedes meterte tus huevadas sin que nadie te joda (relativamente), te drogas sentado en la tierra y nadie te dice un carajo, alucinas rico y cada loco con su tema. Dice la Macarena que andaba en media estoneada brava y comenzó a escuchar gritos, gemidos, así como de sexo, pero también alaridos desesperados, entonces en media huevada alucinógena, pensó que podía ser una violación, pero mientras mas escuchaba mas se confundía si era una estoneada o era the real world, se paró y se desahuevó, salió del infierno y se asomó a la jato vecina de donde provenían los gritos y en eso sale un zambo de 4 metros de alto y 2 metros de ancho con un cañón en la mano y le dice "chibola chuchetumare mas vale que arranques calladita porque te parto en dos" y Macarena asustada trastabilló, se repuso y bajó el cerro más rápido que en sandboard, fué de frente a la policía a denunciar la pendejada, los tombos increíblemente le creyeron y fueron en manchón de 5 patrulleros a la cima del cerro y allanaron la jato, se llevaron a 4 negros drogos y al negro puerco del cañón también, Macarena estaba en una patrulla, tuvo que ir para mostrar el sitio, las negras novias de los violínes salían con cuchillos a defender a sus maridos semidesnudos pero a macanazo limpio despejaron el área los tombos.
Los negros en la comisaría confesaron haberse levantado a una holandesa del fumadero que estaba knockout de tanto pastel embarrado en la cabeza y se la llevaron a cacharsela a la jato contigua, la tuvieron violandosela y alquilándola en trance durante dos días, y cuando la gringa empezó a gritar desesperada, Macarena se convirtió en ángel. Macarena fué advertida de no aparecerse por allí nunca mas pero las adictas no hacen caso y diez lucas en el bolsillo solo tienen un rumbo para ella, fué de noche a la cima del cerro y fumó y aspiró tanto que se despertó al día siguiente sola, sentada en el piso. A las 9AM salió para irse a la ciudad nuevamente y una negra sale con un cuchillo de la casa "enana conchetumadre ya te cagaste! ya te cagaste! ya te cagaste!" "ahí ta la perra de mierda!!ahi ta! ahi taaaa!!" y salieron mas negras encuchilladas de sus casas para honrar a sus negros maridos, corriendo Macarena llegó a un mototaxi y picaron empichulados cuesta abajo, una negra puerca se aventó cual combi sobre el mototaxi y dió un par de vueltas el vehículo, Macarena se arrastró y picó por su vida hasta la civilización, ahora está en un centro de rehabilitación por Lurín y vende caramelos en las combis.
Nunca mas regresó a Ventanilla, entendió su lección, y quiere creer en la felicidad.
Si vuelve a caer en las drogas cuando salga en 6 meses, regresará al llauca y las negras puercas se la comerán cual anticucho.
Basado en hechos reales en el Llauca hace un mes.

Casi una experiencia religiosa

2006-11-26T22:22:00.001-05:00

El sabado pasado un patín nos invitó a la Negra y a mí a visitar una de esas iglesias que abundan en todo el mundo, una iglesia nueva, es llamada Adventista, no se exactamente en que se diferencia de las demás pero es una iglesia cristiana y son muy estudiosos de la biblia, su local quedaba por Ñaña y había que estar allá el Sábado a las 9AM, no es jodido levantarse un sábado a las 9 de la madrugada para ir a rezar? Tamare los recuerdos de mi abuelita levantandome a las 8AM para ir a la iglesia cuando era chibolo invaden mi mente.
Llegué bien a la tela con la Negra, la gente que iba a llenar el local aún no llegaba, sin embargo habían algunos "pastores" alistando los parlantes y el micro, mientras una tecladista choclona arreglaba los ritmos de su órgano YAMAHA, por debajo del teclado se podían ver sus choclazos serranos bien taipa, de esos choclos que salen triple porción, parecía Abencia la tía pero sus camotazos daban para la distracción.
Sin darme cuenta se llenó el salón y un shipibo enternado dijo que nos saludemos con nuestros hermanos de al lado, así lo hicimos, había gente muy alegre, desagradablemente contenta, risueños de nacimiento, sin razón. El shipibo nos hizo cantar unos himnos a Dios, cada uno tenía su librito de himnos, yo canté con concha, y puse de mi parte, pero el tedio me ganaba y el aburrimiento se apoderaba de mí. Para las 10AM ya se me caían los ojos, un pelado hablaba de Abraham y Sara y la gente participaba y se afanaban con sus conocimientos de la Biblia, mis ojos se caían de sueño, pero no quería cabecear, la noche pasada había dormido tarde pero me mantuve sobrio para no incomodar a la Negra. Ella sin embargo estaba contenta y quería más, me parece perfecto que se siente atraída por Dios, siempre es bueno pegarse a Dios, no te vendrá mal, pero de vez en cuando, no todos los días, uno debe acercarse a Dios cuando le de la gana y no cada sábado o cada domingo, además no creo en los cánticos ni los rezos, pienso que a Dios le importa un carajo si le cantas o le bailas, o si le quemas un cordero o si incendias Palo Santo o si alabas a las vacas, pienso que Dios lo que quiere es que le hables antes de jatear, que le prometas cosas, que le pidas cosas, que sean patas, él quiere que te sientes en el piso del baño, ebrio, y le digas que lo quieres, no que andes dando 5 lucas de diezmo, como tuve que hacer ese día porque la gente se porta bien, incluso había gente que se portaba con billetes, cunchesumare increíble, con 10 lucas alcanza para 3 Cusqueñas. La huevada siguió, el shipiblo recitaba himnos y lospastores hablaban de Isaac, y los huevones de los diezmos no tenían cuando parar la mano, la choclona seguía tocando su órgano a ritmo del shipibo y movía los choclos al compás de la canción. Mi letargo se transformaba en hartazgo en rabia controlada, estaba amodorrado con el poto húmedo pegado a la silla, y salió a cantar una chica que parecía dulce, incapaz de hacerle daó a nadie, tenía a Dios en la mirada, su voz era linda, una vez que terminaba de cantar la gente en vez de aplaudir, la saludaba con la mano como si fuera un Teletubbie. Lo que hastió mi modorra fué cuando salió un brasileño a decirnos porqué el diezmo es importante, contó la historia de una niña de Kenia que se fracturó el brazo y se le gangrenó y la amputaron porque no hay plata para hospitales, decía que allá van nuestras lucas del diezmo. Ahí sí, ahí sí me llego al pichingo y me paré y le dije "disculpa, no se te ocurre que aquí hay miles de niños muriendo de hambre y cien cosas mas para que mandes la plata a África?" y el brazuca "No hermano, ellos necesitan nuestras lucas más que nosotros", a lo que respondí "Hay que fijarse en nuestros hijos primero, antes que los hijos del vecino", a lo que la gente en el salón murmuraba y un viejo gritó algo que pareció ser un insulto pero no lo escuché bien, el brazuca alterado se dirigió a mí "Tienes que ser mas humilde muchacho, además he visto que solo has dado 5 lucas de diezmo y sólo una vez,y encima tienes la conch..ciencia de quejarte!" Eso terminó por enervarme y mi sangre se calentó impulsandome a caminar donde el cabrón éste y sin pensarlo mucho le acesté un puñete en la cara, el ruido sordo de su quijada terminó con el "ohhh" de algunas viejas cucufatas, el cabrón cayó al suelo y el shipibo estaba babeando observandonos. Mi actuar ya no tenía retorno, ví que la Negra prendió un pucho, talvez a sabiendas de lo que ocurriría, la gente inmóvil me ponía ansioso y corrí aprimera fila donde me esperaba el cuello de la chica que cantaba y le mordí el cuello y le arranqué la carne en un segundo que duró horas, la flaca cayó al suelo impecable y murió desangrada, no quería hacer mas daño, pero ví al shipibo que sele caían las lágrimas de inocencia, se limpiaba los mocos con la manga de su saco, no quise dañarlo, era muy inocente, le acaricié los cabellos y me sentí omnipotente, el shipibo talvez pensaba que era el fin del mundo, miré a mi alrededor, y ví a la tecladista, me acerqué y le desgracié las piernas a mordiscos, la empujé al suelo y la mordí cual rata, la gorda se revolcaba de dolor con algo de hueso mostrandose a la luz. La dejé revolcandose como gallina recién decapitada, y recordé al brazuca, me acerqué "escucha maldito, deja esas lucas para los chibolos de acanga, y deberías dar de diezmo ese relojazo que tienes conchetumare, no te da vergüenza?" le dí 5 codazos en el rostro hasta que quedó como puré de pallares con guiso y salí caminando, la gente empezó a gritar y a reclamar, no entendía su idioma, estaba cegado, estaba sordo, estaba muerto en vida, miré a la negra con el rabillo del ojo mientras caminaba, estaba terminando su fallito, mirandome con decepción "la cagaste nuevamente" se leía en sus ojitos. La gente empezó a golpearme como satánicos y me desplomé, caí de rodillas y le pedí a Dios que me ayude. Dios me dijo cantame y bailame, quema un cordero con palo santo y reza 10 aves marías.
Antes de desmayarme pensé "Ta bien diosito, pero apúrate!"

Chupando todas las ubres

2006-11-24T12:28:00.000-05:00

Siempre me gustó el arte,en todas sus expresiones, siempre ávido yo de aprender un poco más de todas las formas practiqué guitarra, mi viejo me enseñó todo lo que sé, me gustó también aquella vez cuando fuímos a ver El Corsario con la negra, ballet... que mundo, cuanta belleza, las chicas con sus cuellos como cisnes, los patas que parecían maricones, pero igual, que mundo tan hermoso... la danza, ahora que fuí con la negra a ver Antígona, pienso que cuando tenga guita voy a construir un teatro y será gratuíto, o por último cobraé 5 luquitas para pagar a algunos actores que no trabajen por amor al arte... todos tenemos que tener acceso al arte, ahora la fotografía, me encanta... ví varias expos en diferentes institutos y CC, y con mi digital como loco me puse a tomar a todas las cosas inanimadas intentando encontrar contrastes y huevadas fuertes, no me fué bien, a decir verdad mi autoestima me dice que no me fué bien en nada de lo que intenté, abarqué mucho yapreté poco pero sigo apretando a ver si encuentro carnecita por ahí, me gusta esta huevada y seguiré, claro, lo de escribir es un arte también pero ya me ven, escribiendo huevadas... si leen mis primeros posts, ahí si que tenía ganas pero ahora ando vomitando.
Aquí unos dibujos que estuve haciendo durante varios meses, algunos terminados, otros por terminar.

Ésta foto la saqué de FLickr.com, es de una vieja con cara de circunstancias, aún falta darle unos toques. Tiene futuro este dibujo.

Este dibujo es de mi papá Bukowski, empecé a hacerlo y me salía tan mal por aquí y por allá, el viejo siempre jodido. Y no lo terminé, lo tengo así hace un par de meses.

Aquí uno de Hitler cuando era joven y flaco, no sé como siendo vegetariano engordó un poco. Lo hice porque ví esta foto en flickr que me gustó la expresión y lo dibujé, está sin difuminar con el dedo pero creo que así quedó bien.

Esta vieja en la playa es la que más le gustó a mi viejita cuando vió el dibujo, a decir verdad está dibujado en el revés de una caja de zapatos. Me gustó su mirada perdida y sus arrugas que siempre son un reto de putamadre y una aventura para el rico hueveo.

Este es un dibujo de mi broder Carantón, con su cara de poto como siempre, también en caja de zapatos.

Este dibujo está incompleto, era una chica que estaba a punto de llorar,algo nerviosa,espero terminarlo algún día, la foto tiene buena expresión.

A quién se lo mostré no le gustó, me dijeron "muy oscuro pes huevón, no se ve bien" pero igual siempre me gustó lo lúgubre, lo misterioso y esas huevadas densas, pesadas, nada bonito como paisajes en la playa o en el bosque.

Esta es sacada de una foto que un patale hizo a su abuelita en su cumple 88, ahí tala vieja cacatúa, tiene cara de maldita pero la verdad es que en las otras fotos se le veía muy agradable.

Bueno y el último que recién empecé a hacerlo hace un par de días, no está terminado, creo que va en un 30 o 40%, adivinen que es, no es abstracto, esas huevadas son para gente que ya quemó o que anda viviendo vidas paralelas.

A ver si me dicen cual les gustó, o cual fué la peor huevada o mas bien debería dedicarme a ir al teatro nomás. Puteenme con rabia como anónimos o con sus nombres,o sino sean felices y elijan su preferido. Manden su foto y los dibujo, voy a poner mi puesto en la calle de las pizzas, no mentira.

La hora del lonchecito

2006-11-20T11:20:00.000-05:00

Mientras algunos grupos de metal se sacan la mierda componiendo nuevas canciones, haciendose el dos creando letras contestatarias o guitarristas emulando riffs de Metallica, hay otros conchesumares que haciendo covers de Leo Dan o Cabrilo Sexto ganan mucha mas money. Esta bien que una cosa sea amor al arte y otra que el metal no es comercial pero putamare cuando escucho que Los Doltons o Los Belkins acaban de regresar de una gira por Inglaterra, Francia, España, Holanda, Italia y diez países mas, me arden los huérfanos, me sangran mas bien.
Dan ganas de cambiar de ritmo como esa banda "Ritual" que antes era metalera pero cuando surgió la Tecnocaca, perdón la Tecnocumbia de chibolos pelucones, estos ojetes metaleros hijos de Munra se pusieron sus trajes con escarcha y bailaron a ritmo de Papichulo, entonces no jodan pues.
Ahora, a donde se fueron Estigma, Nahual, Kranium, Mortem, Disinter (bandas metaleras perucas) los últimos años? a Europa? NOOOO! a USA? NOOO! a la mierda? SIÍ! la mayoría se desintegra al año, no funca la huevada, a nadie le gusta, pero lo que llega al pincho es que hay programas enteros para estos nuevaoleros hijos de su madre, tienen a Koki "duendeviejo" en la hora del lonchecito, radios enteras como radio felicidad que ponen tanta música depresiva que mas bien parece "Radio Suicídate", cobertura de la granputa.
Ahora peor cuando escuchas a estas calatas de la tele como la Zanetti, Tula y mil desgracias mas, que acaban de regresar de Japón y Miami, y aparte escuchas que Dina Paucartambo terminó recién su Peruvian European Chicha Huevadinguis Tour 2006, y trae fotos de ella en la torre de Pisa, en la Eiffel, en Milán, en la catedral de Barcelona, y hasta chupandole los huevos a Beckham. Uno escucha a los chicheros, cómicos y mierdas andantes que se pasean el planeta haciendo huevadas, sin talento, engañando a las masas, cantando cojudeces, haciendose ricos y putamadre el metal? nada... sigue vendiendo discos el huevón de Kranium en la Galería Brasil, y la Perra de Eva M. Abad comprandose su 5ta camioneta y edificando su 2do terreno, conchasumadre arden mis huevos en el infierno.
No es envidia, pero es justo... no jodan, los metaleros trabajan duro, hacer riffs o sacar una voz a lo King Diamond es yuca, pero el ano gotea cuando uno ve como no se reconoce el talento musical sino el rabo bamboleandose y huevadas musicales comerciales.

2006-11-17T01:31:00.000-05:00

Cambiando de aires

Harto de escribir tanta cojudez sangrienta y de gotas de alcohol, hoy quiero escribir sobre el lindo día que pasé con mi Negra chicharrona.
Quedamos por fono en encontrarnos en mi jaus a las 7PM, cuando llegó tenía ella un hambre cerdil y se comió el huevo con arroz del almuerzo que alguien dejó en la mesa. Teníamos entradas en primera fila para Antígona en el Británico, así que me puse mi casaca preferida y zarpamos al toque, llegamos temprano, habían mas flacas que la putamadre, parecía concierto de RBD. Nos tomamos unas fotos con mi celu en la sala de espera como buenos cholos domingueros, la Negra seguía con hambre y me decía "teno ame! teno ame!" y se compró su triple de a luca y media, luego tenía sed, mas conchuda la negra quería Inka Diet después de empujarse arroz montado y su triplón de jamón con mayonesa.
Nos sentamos al lado de un huevón que estaba mas coqueado que Charly García, sólo sabía esnifar y esnifar, parecía que lloraba por la tragedia de Sófocles pero no, estaba aspirando los rezagos de su tarde extrema. La obra estuvo de putamadre, grandes actuaciones de todos, Antígona interpretada por una flaca que estuvo en OhDiosas llamada "nolamanyo", actuó de putamadre y lloraba con una facilidad que Scorcese la quiere para su próximo drama. Todo bien, las luces, la música, las faldas de las actrices de putamadre, el machucafuerte de Laly Goyzueta apellidado Sábato que salía medio calato toda la obra mostrando su musculatura y la negra babeando, se acomodaba, se sacaba las legañas la negra, miraba y no lo creía, me agarraba el pecho y se mordía los labios como quien come chocomel, el huevón tenía mas tetas que Guliana Rengifo pero gustos son gustos. Recomiendo la obra de todas maneras, está muy buena, y fácil mas de una flaca tiró sus lágrimas con la tragedia.
Caminamos unas cuadras al salir del teatro y nos computabamos críticos, dabamos nuestros puntos de vista y la negra me decía mientras aspiraba su sorbete con Inka Cola "ya ves! uno no debe ser orgulloso, a veces hay que dar su brazo a torcer" (ver la obra) Fuímos al Burger King a embutirnos unas dobles en combo como si estuvieran regalando la comida, nos quedamos un ratazo conversando, no me jodió por mi tufo pero me hizo saber que estaba mal. Nos besamos llegando a mi jaus, me sentía en paz, luego ví a mi hermano en la calle borracho caminando como zombie y me malogró la noche, la negra quiso levantarme el ánimo pero ya todo estaba jodido, mañana tendré que hablar con el maldito asesino de la ilusión.
Ahora ando escuchando las últimas canciones del Incesticide de Nirvana, puta esas son las mas depres, las mas hijas de puta, lo mejor que compusieron, mañana veré si es otro bonito día, quiero ir a ver a mi viejo, comer un chifita, ver una peli, ya veré...
Sólo quería dejarme de huevadas y escribir algo limpio, disfruten el video que está paja.

El dentista neonazi

2006-11-14T15:09:00.000-05:00

Desde niño fuí inculcado a odiar a los judíos, mi padre es descendiente de alemanes y siempre tuvo el tema presente, compraba libros al respecto, le gustaban leer esas huevadas de Hitler y ver pelis de neonazis, recortaba noticias de golpizas de neonazis en España, y últimamente chequeaba en youtube las sacadas de mierda de los fachos alrededor del mundo.
Bueno, heredé el pensamiento de mi viejo, me pasé muchos años hablando del tema, la superioridad de razas, lo falso del holocausto, el antisemitismo, lo rata que pueden ser los judíos, y ahora he dejado el hábito, después de una semana de la muerte de mi padre, mi pensamiento neonazi se fué con él.
Empecé mi carrera de dentista cuando tenía 25 años, mi viejo me puso mi consultorio de putamadre, en plena avenida El Polo, con un letrerazo de putamadre y secre y asistenta y toda la huevada, él me conseguía algunos pacientes, la mayoría judíos, de alguna manera se las arreglaba para traerlos, se movía en los mejores sitios y ahí es donde están los judíos, todos tienen plata, no hay judío pobre, y todos como ratas andan juntos y se apoyan entre ellos nomás, como buenos semitas.
Yo atendía a estos hijos de puta con amabilidad pero les contagiaba enfermedades virales con la jeringa infectada, les extraía muelas que no eran necesarias de sacar, les cortaba las encías con el bisturí y no les dolía por la anestesia, pero el afilado bisturí con tétano le dejaría mi marca, lo que mas me gustaba era escupir en los algodones y meterselos entre las muelas, a veces le desgastaba muelas sanas y las picadas se las extraía con concha. Al cerrar el negocio e ir a casa a ver a mi viejo, éste me esperaba con un buen abrazo y un Seig Heil! orgulloso de su "soldado raso" como él solía llamarme.
La última judía que atendí era una vieja enana narizona de pelo corto y pintado de rojo, era vanidosa y altiva, se llamaba Olga Szneiberg la puta arrogante, tenía un problema de diastema y le dije que se recueste en el sillón, pasó el dedo sobre el asiento para comprobar si estaba limpio, sonrió al ver que estaba todo bien, y empezó a contarme su vida, mientras alistaba el material, dijo que sus padres murieron en el holocausto nazi y ella escapó con sus tíos a Sudamérica, desde entonces vive en Lima, era polaca. Ahora comprendo a la vieja puta esta con sus ademanes de puerca suprema, se computa rica porque es europea. Mandé a la secre y a la asistenta a que se larguen temprano, una vez solos le dije que abra la boca y le clavé sin anestesia un bisturí de hoja gruesa en medio de la lengua y le puerca enana se atragantó entre alaridos y sangre, su propia sangre me dió asco y me la limpié en su cara de culo arrugado. Seguía gritando la maldita, entoncés abrí una botella de alcohol y se la vacié dentro de la boca, gritó mas fuerte la hija de puta, sus ojos revelaban horror, confusión, le temblaba el cuerpo mientras yo la miraba inmutable morir como se ve a una cucaracha morir despacio luego de un pisotón a medias. Me acerqué con una dentadura de yeso piedra y se lo empecé a estrellar en la boca, repetidas veces, hasta bajarme casi todos los dientes, aún no sé como la rata no se moría y gritaba, apenas se defendía, no tenía fuerzas la desgraciada. Esbozé una sonrisa y elmolde de yeso estaba deshecho casi, la tomé de la cabeza y de la quijada y la hice masticar sus muelas y pedazos de yeso un buen rato, seguía gritando, con la pieza de mano le hice huecos en la cara, esa es la parte que mas gocé, ahora lo recuerdo, se desmayó y murió. Luego de contemplarla toda la noche, al día siguiente me fuí a ver a mi viejito, me felicitó y me largué a la sierra, no hay judíos en la sierra. Estuve 3 meses aquí en Huánuco desde donde escribo esto, mi padre ha muerto y luego de unos días he decidido ser feliz y no odiar a nadie, ahora aro la tierra con unos huevones que apenas hablan bien pero necesito comer y tal vez regrese a ejercer mi profesión algún día.
Te extraño viejito lindo.

Jalowín jalowín jalowín!

2006-11-09T10:58:00.000-05:00

Jalowín jalowín jalowín
Originally uploaded by chinasky00.

Todos los niños tienen derecho a disfrazarse en Halloween y pedir sus caramelitos con sus caras de cojuditos por las calles. El chongo es cuando hay gente que les molesta que les toquen la puerta por las huevas y cuando abren, 10 chibolos y una gordota (la mamá) gritan como histéricos "¡Jalowin Jalowin Jalowin!"
La última noche de brujas caminabamos con la Negra por Larco hueveando, dejando que el tiempo nos mate, caminabamos viendo a los chibolos venidos de otros distritos mas pobres (parece prejuicioso pero se nota) y querían entrar a una tienda llamada Alpaca y la vendedora haciendoles "usha usha fuera niños" les empujaba con la mano como se arrea una manada de carneros, en Claro habían puesto un cabronazo de 3 metros en la puerta para que los chibolos ni miren por la ventana, en muchas tiendas de ropa no les dejaban entrar a esta manada de chibolos cochinitos, bulleros, y con un par de padres tras ellos que parecían Canebo y la hermana negada de Lucía de La Cruz, a la gente no les agradaban por algo.
Decidimos seguir a la manada de críos a donde fueran para ver que tal les iba, eran 5 chibolos (3 batman con capa negra de bolsa de basura, 1 superman con antifaz(¿?) y 1 chibolo que llevaba una batita de angelito creo y las temperas de la cara ya se le estaba despintando y mas bien parecía el diablo) y claro, sus padres Canebo y Lucía de La Cruz. Bajaron Larco hasta el Ovalo y todas las tiendas los mandaban al carajo en buenas formas, La Negra me decía con ternura "oyyy pobeshitos, no les dieron nada nuevamente" y yo pensaba en mi infancia y mis máscaras de papel higiénico mojado con cola.
Llegaron hasta San Isidro, seguro iban a pedir caramelos hasta el Rímac como hueveando y se ahorraban el pasaje. Entraron por el Olivar y las viejas perras pituconas los miraban con desdén, ya que chucha unas los miraban a los Batmans con asco. Nadie pasaba a la manada de disfrazados, hay gente de mierda en todos lados, hay gente amargada, hay gente que no les gustan estas cojudeces de halloween, la vida es dura para andar pensando en huevadas, dicen.
Bueno, tocaban las puertas de esas jatos fichas que parecen casitas de chocolate y no abría ni la Natacha, toca y toca los niños gritando como perros del infierno "jalowiiin jalowiin!" y las puertas ni se inmutaban, Canebo y Lucía de La Cruz arrancaron unas rosas rojas hermosas de un jardín y las pusieron en una bolsa, "para llevarlas a la casa" dijo la mujer.
Luego tocaron la puerta equivocada, los niños seguían rompiendo tímpanos y Lucía de La Cruz se asó y gritó "Oiga abran pues oye!, es jalowín" y tocó el timbre como 3 veces y se retiró hasta la vereda con paso apresurado, salió una vieja bien pintarrajeada por la ventana gritando como loca "Qué te pasa? Porqué tocas así?! Estoy descansando y me despiertas para estas huevadas?" y los niños se miraban unos a otros avergonzados y luego miraban a Lucía de La Cruz, Canebo estaba escondido tras un árbol. Lucía se disculpó y la vieja de la ventana les pidió que esperen un minuto que ya les iba a lanzar unos chocolates si encontraba, metió su cuerpo a su casa y los niños se alegraron nuevamente y gritaron Jalowín jalowín jalowín! y Lucía asentía con una sonrisa en la cara. Al cabo de un par de minutos la vieja apareció por la ventana y les dijo a los niños que se acerquen, los Batmans se empujaron y Superman cayó al suelo, el Angelito endiablado también se acercó, y la vieja desalmada muestra una olla llena de agua hirviendo y se las avienta en la cara a los niños, y cierra su ventana gritando mil groserías "vayan a pedir Jalowín a la conchadesumadre, dejen descansar hijos de perra negra!" entre otras cosas.
Los niños gritando desfigurados en el suelo, con la cara humeando todavía, El angelito sangraba por los lados de la cara, Superman se había transformado en Freddy Krugger, y La Negra temblaba a mi lado con la boca abierta, Canebo se había quedado dormido junto al árbol y Lucía de La Cruz se fué corriendo asustada, fácil ni sus hijos eran... vinieron unos guachis y llamaron a los serenos y se llevaron a los niños sangrantes al hospital, yo sonreía en mis adentros, me computaba poseído pero solo estaba disfrutando la escena. Una vez que se quitaron todos, le tiramos un par de rocones a la ventana de la vieja y nos fuímos corriendo, un par de cuadras mas allá volteamos y la vieja bruja estaba intentando alcanzarnos con una olla de agua hervida, dijimos "patitas pa que te quiero" y picamos sin parar hasta encerrarnos en el baño de mi jato.
Tengan cuidado con sus hijos o sobrinos o hermanitos en Jalowin, porque hay gente de mierda en todos lados, y es verdad, las brujas existen.

La última cena

2006-11-01T14:32:00.000-05:00

La última cena
Originally uploaded by chinasky00.

Era Martita la chica más linda de la tele, su rostro bien cincelado era armonioso con su cuerpo voluptuoso, y su culo... que más bien era un poto... uno de esos potos de los cuales uno se enamora, por decirlo de alguna manera. Me volvía loco su manera de hablar frente a la tele, sonriendome, hablandome, coqueteandome. Me cansé de no poder hablarle yo también, quise acercarme, pensé en que me la presente mi broder "Pinta" que había estudiado con ella, pero quise hacerlo yo mismo, y que chucha? fácil hasta se enamora de mí, talvez hasta empezamos a salir y termino dandole como se pide chumbeque, pensé. Decidí ir al canal, su programa era en directo y yo la esperaría a la salida con su foto para que me la autografíe y así poder sonreirnos cara a cara.
Llegó la noche y yo me arreglé como manda Dios, me bañé, me afeité, me rasqueteé las alas, y bueno... seré honesto, me afeité los huevos también, imaginando... esperando... claro, siempre la esperanza viva. Me puse la mica que mejor me quedaba, y quedé tiza, me parecía al Chemo de elegante, sólo que mas pateado por la vida.
Llegué a la hora de salida y el "Yungay" del canal me dijo que circulara, maldito hijo de perra pasandose de listo conmigo. Cuando se abrió la puerta del canal, salió Martita en su caña, la ví dentro y me abalanzé como león sobre conejo a su ventana, le mostré mi mejor sonrisa al lado de su foto para que me escriba algo y la perra me dijo "no" con la mano y su rostro mostró desdén y su piecito sublime aceleró y se fué... quizás a su jato, pero para mí se fué a la mierda. Don Guachi en la puerta del canal se cagaba de risa abiertamente, aplaudiendo como chimpancé.
A la semana siguiente regresé al canal para verla nuevamente, me quedé con la espina adentro. El guachi ya ni caso me hizo, estaba comiendo Cau Cau desde un taper. Cuando salió el carro de Martita, bajó la luna y me firmó su foto, y yo la tomé del cabello y la amenazé con mi puño imponente, una vez dentro de su carro, fuímos a mi jato, el camino silencioso era cómplice de mi amor y su asco.
Una vez amarrada en mi cama, luego de hacernos el amor con ternura y mordiscos, sentí que aún no la poseía, pero no supe que más hacerle, y ella después de tanto grito, y esfuerzo en vano, se quedó impotente y tranquila, ensimismada, muerta en vida, pero su piel me miraba y quería más de ella, y me dió hambre...
Prendí la sartén con poco aceite y puse la arrocera a calentar, la ví y ella me miraba llorosa, con mirada fija, sabía que estaba muriendo.
La rebané con un cuchillo de pan, le saqué lonjas de las piernas, y ella ante el dolor no decía ni mierda, sólo me miraba, su alma entraba en mi cuerpo talvez, la desaté y no reaccionó, no peleó por su vida y le dí vuelta, le fileteé las nalgas, ese poto que tanto quise admirar suavemente, ahora serían hamburguesas para esta última cena.
Freí sus carnes en la sartén caliente, y senté lo que restaba de ella en una silla a la mesa, le serví algo de sus piernas, y me senté al frente suyo a comermela.
Me serví su culo con arroz, puré de papas y algo de ketchup... estaba riquísima como siempre, siempre quise comermela, no sé si de esta manera pero estaba rica de cualquier manera.
Estoy casi seguro que estaba viva aún mientras cenábamos, lo digo porque recuerdo que probó un bocado.

Su cocacho por sapo

2006-10-24T21:23:00.000-05:00

noqueado
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Hace unos días se jugó un partido de la Copa Perú en Huánuco y pasó algo inaudito, un juez de línea le metió un golpe en la cabeza a un entrenador.
Esta clase de huevadas solo se pueden ver en la Copa Perú. Cada año se ve cualquier cosa en estos partidos, parece un espectáculo de Toro Match, ó el Yawar Fiesta, es una fiesta chonguera donde nadie va a ver futbol sino mas bien todo el mundo quiere cagar a patadas a alguien o meterle la mano a las hembras en medio del tumulto, la gente comiendo su choclo con queso y cagandose de risa como lo paran de cabeza al árbitro.
Todos los años es la misma vaina, hace un par de años ví a unos "hinchas" que se metieron a la cancha después de perder el partido y correteaban a los árbitros con los banderines de corner como si fueran lanzas, recuerdo también cuando agarraron a un árbitro contra la pared y le sacaron la entreputa diez "hinchas" y lo seguían pateando cuando se desmoronó mientras unos chibolos (probablemente hijos o hermanos menores de los susodichos "hinchas") se cagaban de risa y aplaudían como mandriles, y como olvidar aquella vez cuando se metió un pata de la tribuna en medio partido y le cercenó los testículos en una cancha de Pasco, al referí del partido (esto último ya es cosecha de mi cerebro)
La cosa es que pasa de todo, les pegan a los árbitros, se bajan (no se por donde carajo) los hinchas a la cancha y conchasumadrean a quien quieren, a los tombos les pegan las mamachas y les quitan sus macanas, se mete a la cancha cualquier hijo de perra y agarra de lorna a los árbitros, no es posible, es un cague de risa, pero no es posible.
Hasta que hace un par de días al final de un partido, el entrenador de un equipo fue a reclamarle al jues de línea y amagó meterle un cabezaso "conchetumare tas ciego que te pasa, porque no cobras bien?!" dijo iracundo y el referí ofuscado le respondió harto de tantos años de puteadas "calla viejo conchetumare, toma por sapo!" y le zampó un golpe con su banderín en la cabeza, el entrenador cayó al gramado y el referí empezó a trotar medio asustado y pensaba "chuchesumare ya me cagué... la cagada, chesumare"
Se armó un chongo y mandaron al entrenador al hospital con lesiones al cráneo, seguramente el banderín del árbitro era de plomo o acero, dicen que podría afectar su vista permanentemente. El referí se vengó y fué como la venganza de los nerds, hartos de tanto abuso, le metió su cocacho al DT sentando un precedente. Ahora lo que no entiendo es porqué tantas primeras planas y después de varios días sigue en internet la noticia y en algunos periódicos deportivos, si lo que hizo fué defenderse ante la inminente lorneada anual que le tocaba. Acaso trajo cola en años anteriores cuando perseguían a los árbitros con lanzas y piedras? nada, acaso Fleischman o Beingolea dijeron algo de las vejaciones que sufrían los pobres árbitros? ni mierda dijeron, creo mas bien que Titín se cagaba de risa con Uribe en el programa pero no decían ni mierda, ahora fácil al árbitro por defenderse lo meten a Lurigancho y le aplican la Ley del Burro, no es justo.

Alcóholico 6

2006-10-22T17:50:00.000-05:00

slater king
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Si pudiera cambiar algo en mi vida sería el no haber conocido el trago jamás.
Me he sentado a mirar al reloj matarme cada minuto con sus balas de segundos letales.
He abierto aquella puertecita de siempre oliendo a alcohol, y he besado el pico húmedo de la botella para sentirme mejor. He perdido muchas guerras, ya no batallas, pero ésta guerra es la mas dura, y siento que la voy perdiendo... y es tan lenta que siento las balas lacerando mi carne día tras día.
Si pudiera borrar de mi recuerdo el olor a ron. Si pudiera ser como aquellos que frecuenté y dijeron "no aguanto ese olor a ron, ni puedo olerlo ni puedo tomarlo, apenas lo puedo mirar"
Si pudiera haber crecido en un país menos alcohólico, sin amigos borrachos que estuvieron en el camino, y me dejaron luego, solo con la botella, y no me salí del camino. Hubiera querido que tú, viejito, nunca me hubieras invitado una chela.
Ojalá pueda ganar esta guerra que se está poniendo fría como el hielo de Estalingrado, y no quiero morirme tan joven y luchando por una causa no tan mía. Dame la mano Dios, no seas cabrón, yo sé que me quieres, a veces he sido ateo, otras veces te he pedido ayuda cuando me descubrieron pecados, y otras veces te he abrazado, así que no seas gay, sé que todo anda bien entre nosotros. Ayudame pues putamadre...
La negra quiere dejarme a causa de la botella empedernida que me guiña el ojo, hasta los de la tienda me miran raro. Que chucha me pasó...
Cuantas botellas escondidas...
Cuanto daño...
Cuanta melancolía de aquel muchacho...
Cuanta melancolía de aquella vida...
Cuantas decepciones...
A donde mierda voy?
Dónde está el sendero luminoso en el que iba caminando como un personaje de dibujos?
Todo se me viene abajo derrepente... y sigo dándole con la comba a las columnas de mi casa casi deshecha... dandome fierrazos en las costillas, destruyendome como un psicópata... cuando se vendrá abajo mi vida?
Dejandome de huevadas, tengo que salir de esto... me estoy pasando de vueltas... es demasiado y no quiero ni saber como chucha estará mi hígado ni quiero saber como se pondrá mi negrita si me voy a la mierda. Porsiaca negra, te dejo mis discos y libros y pon el negocio que tanto queríamos con mis ahorros. Te amo.
Tengo que quitarme de ésta huevada...

Mi hija la degenerada

2006-10-18T12:03:00.000-05:00

trome
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Me llamo Marcelo, tengo 55 años, y tengo una hija de 24 años.
Se llama Marcela y está perdida en el mundo. No sabe que hacer la pendeja, se tiró mi plata en universidades a la que no asistió mas de la primera semana, se drogó y chupó lo que quiso en toda su adolescencia y yo le aguantaba sus cojudeces porque estaba estudiando Odontología, luego Administración, entre la Harvartín y la Facilazo, pero carajo algo es algo, el título pesa, y esta conche que se desviaba en el camino y acababa borracha en un parque con estos miserables de mierda de sus amigotes, feos hijos de puta una vez los pesqué chupando Punto G y los correteé con una espada parecida a la de He-Man bien afilada, estoy viejo y nunca los alcancé, pa concha me sacaron cachita desde lejos y Chelita, mi hija estaba chillando con su botella plástica en una banca, sabiendo que le tocaba su sacada de mierda respectiva.
La llevé a casa de los pelos entre carajos y la azoté como a esclava negra por su desidia y su falta de consideración. Es que hay que ser hija de puta, sabiendo que yo me rajo de mañanita hasta casi las 9 PM en Gamarra, confeccionando ropa por un sueldo de chino explotado, para que esta coja ande chupando huevadas en vez de ir a la U.
Lo que me lleva a escribir esto es que hace una semana me dijo que ya no quería estudiar y que ya tiene chamba, "bueno pues" dije, ella dijo que chambeaba en la tele, y yo reí y le invité un trago en la cena para conversar, me dijo que chambeaba en un programa cómico, de bailarina exactamente. Huevón, difícil de explicar como se siente que tu hija te diga eso, es un golpe tan fuerte como que tu hijo te diga que le gusta Peter Ferrari. Tomé un trago mas y me fuí a dormir. El sábado siguiente la ví moviendo el rabo en la tele, con una minifalda diminuta, denigrante, asquerosa, y sonriendo a la cámara mientras se meneaba al ritmo de Aguamarina, el camarógrafo se agachaba y le enfocaba las piernas, y yo sentía rabia y por poco aviento mi botella de ron a la pantalla de la tele. Me contuve, respiré, tomé un trago más.
Hace una semana que no hablamos, no la he enfrentado, me da vergüenza, no sé porqué, es mi hija, y no la crié para que le muestre el calzón al país, que mierda hice mal?
Increíble que me suceda a mí, y yo que me pajeaba viendo a esas cholas fuertotas moviendo el culo como vacas locas.
Quiero sacarle la reputa y meterla a Pedro Paulet o a Los Rangers para que se discipline tomando sangre de perro chusco, pero me contengo. También he pensado en clavarme un tenedor en la nariz y morir desangrado lentamente, o quizás clavarme un cuchillo en el pecho y rasgarme parriba pabajo parriba pabajo hasta que el dolor y yo seamos uno, y no me duela mas esta hija que está acabando con mis últimos años de vida, y yo que le compré su mandil para que fuera a la U, y le compré sus libros de anatomía y su Baldor, putamadre que decepción... algo tengo que hacer, talvez la agarre con el cuchillo y el tenedor a ella... algo tengo que hacer.

Depresiones crónicas

2006-10-14T10:47:00.000-05:00

depre
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Después de haber visto tanta mierda que pasa en el mundo, tanta gente de mierda, tantas enfermedades de mierda y tanta mierda de mierda, las personas se hacen mas duras, otros se hacen más debiles. No sólo la mierda en el aspecto globalizado es lo que atormenta al individuo, el entorno borrachil familiar a uno lo convierte en una botella de ron envuelta en carne y sangre. Las golpizas ente padres o las violaciones, las pandillas alrededor de la jato o los perros desfigurando bebes, huevones haciendo ouija en una choza y saliendo en cámaras con cara de blackmetaleros. Uno a veces se ríe de los noticieros, otros se asquean, otros ni los ven, otros prefieren leer la página deportiva, pero igual es deprimente, a Darío Silva le amputaron una pierna, que deprimido debe estar ese cabrón.
La personalidad inestable, el carácter vulnerable, el estado de ánimo cambiante de minuto a segundo por cualquier huevada mínima es a veces desesperante, tormentoso, y a veces insoportable y suicida. Los traumas que nos quedan de chibolos nos formaron en parte, no sé si decir para mal en todo, algunos traumas nos formaron para bien, pero creo que es una cojudez igual.
A mi prima Constanza se le murió su vieja, una gran mujer, era mi madrina de bautizo y semanas antes de morir me dijo "porqué no te cortas el pelo?" y yo "porqué no quiero, pero mi viejo dice que me lo corte o me lo cota él" y ella me mostró el siguiente escalón en una escalera infinita de aprendizaje diciendo frente a mi viejo con su típica voz achorada "si tu viejo quiere cortar pelo que se lo corte él, tu pelo es tu pelo y si no le gusta piña pues" Es lo poco que recuerdo de ella, tenía 3 hijas y la mayor de ellas, Constanza fue la única que se deprimió. Han pasado poco mas de 3 años de la muerte y las menores recién se graduaron en la U, y COnstanza cada vez se ha hundido en una depresión que se va haciendo crónica y que parece no tener fin. Su viejo me contó que puede quedarse 3 o 4 días enteros sin salir de su cuarto, sin hacer nada, tirada en la cama, y de pronto sale a tragar duro por lod sías de ayuno, y ha engordado 30 kg últimamente, antes me contaba que se intentó suicidar con pastillas 5 veces el primer año y yo apenas creía en esos actos, pero luego de tanto tiempo es preocupante. Abandona a su cama muy poco, y cuando lo hace con fuerzas una vez mas, a los dos días se deprime nuevamente y cae a la oscuridad a el largo pensar.
No son manotazos de ahogado cuando se quiere salir de una depresión y vuelves a caer, creo mas bien en manotazos de náufrago, que le llega al pincho no ver tierra y hace esfuerzos por avanzar pero es débil y siente que no hay futuro, así que vuelve a tirarse en su pedazo de madera sobre el mar y bajo el sol, amigos que quieren ayudar, y miran con pena el desperdicio.
Mientras nuestros cercanos avanzan a pasos agigantados y nos van mirando con lástima, otros nos hundimos en alcohol para no pensar más y escribir huevadas, y tocar la viola, o leer ensimismados días tras días, pero el mundo sigue dando vueltas y uno no quiere participar más en este noticiero. Deprime chupar, y para olvidarnos de eso, chupamos y cuando amanece nuevamente deprime y rasga la piel estar con resaca y la calmas con un vasito pequeño que no tiene fondo ni fin, y duele la cara de tantos relojes moviendose a tu alrededor y lo único que se hace es apagar la luz y cerrar la puerta a ver si así nos olvidamos de todo.
Gambate!

Malpapeado

2006-10-11T14:00:00.000-05:00

Mi nombre es Malpapeado, no mi apodo. No tengo casa, y si bien tengo padres, no los conozco. Vivo en el rico Rímac, junto al río, bajo el puente Santa Rosa, ese mismo al final de Tacna. Acá se ve de todo, desde mierda hasta diarrea.
Como dice Janis, no existe mañana, siempre es el mismo día, que no nos jodan. Para mí es igual, soy chusco y feo y por eso vago y divago entre bolsas de huesos de otros animales y bolsas de excrementos.
Tengo siete años y desde que nací no recuerdo mas nada que el olor a heces y huevadas rancias, no tengo dueño ni comida segura, pero tengo heridas en el lomo, como aquellos niños que me tiran piedras, ellos también tienen moretones y quemaduras de fallos en la piel, pero jodidos son y me tiran piedras y se ríen.
A veces troto por Wilson y quiero ir al centro pero los serenos conchesumares me corrtean y termino trotando en Wilson a ver si encuentro un lugar donde me quieran. Lo que pasa es que es fregado porque una anda pulgoso, y puta yo se bien que hay champú y todo pero putamadre no sé usarlo ni tengo billete, a lo mucho me doy una remojada en el río que uno sale mas cochino de lo que entro, pero algunas pulgas se ahogaran, pienso. Aparte soy chusco, y esas huevadas a la gente no le gusta, me faltan mechones de pelo por la caracha o tiña, que se yo, no me pidan que sepa biología ni medicina. Mis orejas están mordisqueadas de peleas nocturnas y de piedrazos de niños "jueguetones". A veces los borrachos nocturnos en las plazas me miran y en busca de compañía me silban y me acerco, a ver si me acarician un poco, y es así, claro que sí, me soban la cabeza y yo saco mi lengua en agradecimiento, y hablan y hablan y yo no entiendo, se lamentan, luego cambian de humor y me tiran una patada o algunos me quieren tocar los genitales, hijos de puta. La calle es dura, y peor para un chusco cochino como yo.
Me dicen Malpapeado porque el hambre deja ver mis huesos. Una vez tuve un dueño, se llamaba El Cava, y me torció una pata y le dió diez vueltas sin importarle mi dolor por haberme orinado en una de sus botas, sin querer. Ando cojo y malpapeado ahora vagando y divagando por las calles de Lima, no tengo amigos, porque me tiran piedras o me tocan los huevos al rato. Quiero ser como los cockers o los dálmatas que me ladran con odio en le ciclovía de la Av. Arequipa con sus correas de cuero y peinados, o como esos Afganos que me miran con desdén, y sus dueños zapatean el suelo para que no me acerque siquiera, y huelo sus pichis en los árboles y les dejo un mensaje de orina, diciendo "¿quieres ser mi broder?" Pero nunca hay respuesta, bueno si hay respuestas pero todas son como: "Fuera hijo de perra!" ò "Eres un chusco, regresa a comer caca con huesos" y puta ya no aguanto, por ahí dicen que los perros viven casi 15 años, y yo tengo recién 7 años, y todos malos huevón, ni un día aceptable, una cagada.
Nunca conocí una buena perra tampoco, ni una perra madre que me proteja y mi viejo es un perro. Ya no quiero seguir poniendo le hombro, ya no quiero seguir vagando, yo quería vivir en La Encalada y ladrar a la gente detrás de la reja y que las viejas de pelo rojizo me saluden y las perras Fox Terrier me guiñen el ojo pero ya ven que no tengo mas que pulgas, patadas y amigos efímeros.
Me encontré una luca en un jardín y entré a una cabina, me dieron media hora, ya me botan, me voy a bañar a Agua Dulce, a ver si alguien tira los huesos del Arroz con Pollo.

Desmenuzando a Vertical - Despertar

2006-10-07T19:46:00.000-05:00

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Recién me bajé el disco completo de Vertical llamado Control, y sus canciones están de putamadre, se lo pueden bajar enterito papay desde http://head-bangers.blogspot.com/2006/08/vertical-disco-control-completo-para.html, y voy a ir sacandole la menudencia al pollo, osea comentando cada canción de su cd, una por post, aunque conociendome, talvez esta sea la primera y la última vez.
Son peruanos porsiaca, pal que no los conoce y la canción de hoy se titula "DESPERTAR", van escuchandola pe cashita.
Lo mejor es la introducción, esa punteo de guitarra tengo que sacarlo, le da una buena atmósfera, queda interesante, deja a la batería brillar en su soledad, se escucha la percusión limpia y pura como una vírgen, sin duda lo mejor. Además le queda ese sabor a grunge aún después de varios minutos, como comerse una butifarra y la turra a cebolla se mantiene, aguanta aguanta, quiero escuchar esa intro una vez mas, eso! ahí... imposible no mover la cabeza al ritmo...no me voy a bañar en lo que resta de la semana.
No sé si la voz esté distorsionada, no conozco de eso pero en las estrofas va bien, la cagada es en el coro, no me vacila esa voz aguda del coro, diarrea, bueno gustos son gustos... no se entiende muy bien la letra, pero lo que logro entender me gusta, "camino ciego hacia tí... todo juega en silencio para mí" vamos ahí carajo... "no quiero volver a despertar" es una buena frase para un coro, pero donde mierda está Layne Stanley...
Sin duda más pega a Silverchair y que no se jodan los de la banda pero hay algo de HDH, y no hay aún grunge de Alice en todo el cd, puede que en un par de estrofas se sienta algo de Cantrell pero Stanley se murió y se llevó sus influencias o que carajo?
La acústica acompañando el punteo eléctrico está bien, pero yo mas le tiro al depre, y esas tonadas están sino alegronas al menos normales, debe ser su lado progresivo y aperfectcircle que dicen que tienen, saquen esas huevadas de sus cabezas y chapen el Alice Unplugged.
Disco recomendable si el Grunge sigue vivo en tu melena.

La psiquiatra y yo

2006-10-05T14:30:00.001-05:00

Ella me preguntaba que sentía y yo le decía que nada. Perdíamos el tiempo hora tras hora, semana tras semana. Yo tenía 21 años y le pregunté:
- Uds. los psiquiatras saben todo de traumas y ansiedades y sus soluciones, entonces son perfectos, ¿verdad?
Ella dudó, recordó talvez su infancia, talvez la noche anterior, talvez alguna tembladera, temor, falta de carácter, luego improvisó una respuesta y seguimos perdiendo el tiempo.
Saludos Dra. Kuroiwa.

Instinto animal

2006-10-03T18:37:00.000-05:00

Creo en la teoría de Darwin, por consiguiente pienso que los humanos tenemos varios instintos animales. Un profe de matemática me comentó "yo creo que antes fuímos una especie de primate, por ejemplo cuando te paras al borde de un precipicio, no sientes que se te encoge el poto?" argumentaba que es nuestro instinto primate, que se supone que teníamos cola y al estar frente a una caída inminente, el poto tenía una sensación extraña porque la cola debería intentar aferrarse de una rama o alguna cosa cercana para evitar la caída.
Por ejemplo, no creo que los curas sean célibes, por lo menos serán pajeros, pero no les creo eso de que no tiren, con el perdón de los católicos. Creen realmente que Cipriani o estos curas que salen en la tele hablando como españoles (verdad, porqué los curas hablan como españoles?) son piticlines? Nicanor pues hombre... al menos la mayoría ya se comió algo, aunque sea una prostivedette o le toco los tico tico a un monaguillo, no seamos cucufatos, la realidad es una sola y es cruda.
Ahora, el instinto animal del hombre, el instinto sexual... en la jungla uno ve como los primates o felinos tienen sus manadas, y el jefe (osea el macho) domina un manchón de leonas, y por consiguiente se las tira cada vez que quiere, y cuando llega un nuevo macho jefe de manada también las viola a su antojo, cuando quiere y cuanto quiere, y con sacada de mierda si no quiere. Entonces, el sexo le gusta al macho y las hembras andan un poco frígidas con el tema, igual pasa en el mundo humano, los hombres quieren agarrarse diez lomos diarios por las calles, pero no lo hacen, porqué? Porque existen normas, leyes, castigos, linchamientos, aparte el humano ya creció con valores y derechos y debers en la cabeza, respeto y consideración hacia sus semejantes (salvo algunos conchesusmares).
Pero estas leyes y normas no han acabado con el instinto sexual animal que llevamos dentro, el deseo sexual por el sexo opuesto (no vale la redundancia) es inminente, inexpugnable, invariable, inamovible, lo llevamos como tatuaje en el cerebro, pero el humano se controla (muchas veces). Lo que hicieron las normas y leyes y buenas crianzas fué reprimirnos, pornernos barreras, limitar nuestra verdadera naturaleza, la animal...
Ahora, no hago apología del bacanal ni de vivir violando a toda chica que nos de la gana, ni justifico a los violines, sólo quiero exponer mi pensamiento.
Jamás haría algo animal así quiten el ajusticiamiento, me daría pena abusar de una flaca, tengo el respeto también tatuado en el cerebro, pero si está bien chichilona no creo que me aguantaría.
Le comenté esto como a 5 personas de bastante confianza, y todos se asaron y me mandaron al carajo por libertino, y me hicieron chongo por andar pensando en huevadas, pero luego me dieron la razón sobre el instinto animal perenne y latente detrás de nuestra mirada. Enternados o con vestidos, tenemos al Ramapitecu moviéndose en nuestra cabeza.

Argentoperuanos

2006-10-01T20:21:00.000-05:00

- ¿Alguien puede decirme porqué Papelito Cáceres, Erick Osores, y algunos bastardos de CMD hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Gisela, las flacas peruanas de "Llama y gana" del 4, Shanela Neyra, Carla Barzotti y Christian Rivero y Sofía Franco hablan como argentinos?
- ¿Alguien puede decirme porqué Jayo, Company, Pepón Navarro hablan como argentinos?
Alguien puede responderme porque ando al pedo y sha no sé que pasa con este mundo mi viejo querido, esto es una cosa de locos, dejemonos de boludear y digamos las cosas como son, y ya basta de tanta bosta... a ver, pibes, ¿Quién se anima a responder?

Amor Psicópata

2006-09-28T19:49:00.000-05:00

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Quién no ha estado enamorado alguna vez? Cuántas veces nos dijeron que sí, y otras veces nos dijeron "¡vete al carajo, mostro!" Y cuántas veces tuvimos el amor en nuestras manos y nos dijeron adiós por cojudos? No la supimos hacer... fuímos testarudos y se te fué la vida con esa chica a la que solo no querías meterle la pinga hasta el fondo, sino que también la amaste, te encariñaste con ella, e incluso a veces idolatraste, y hoy sólo te queda meterte un trago por las mañanas y otros tragos por las noches, y tus amigos no sirven ni pa limpiarte el culo con ellos ya que nada importa, ya que estás muerto en vida.
Pues yo tenía a una negrita bien linda, de esas que caen del cielo con la lluvia y unoa las recoge y se las lleva a su jato. Pero ésta negra, que llamaremos La Negra se cansó de las pendejadas mundanas, terrenales, rutinas y huevadas exageradas, excesos, desatinos, errores, ojos rojos y escazes de vida en mí, un muchacho con la cabeza gacha, con mil confusiones en la mitra.
Se alejó de mí tras ocho años de puro amor y mil excesos, y 3 años de venidas a menos en todo aspecto. La vida se me vino abajo cuando La Negra se fué de mi lado, me prometió su amistad incansable y su apoyo exhaustivo cuando vinieran las vacas flacas, pero nada de eso me llenaba como tocar con mis dedos toscos sus labios rosaditos y húmedos, ahora distantes.
Y ví en los días siguientes el semblante mirón de la tristeza, y conocí en las siguientes semanas el sentimiento atroz del desamor como una hemorragia interna, y una noche planeé mandarmele una vez más, por décima vez en las últimas semanas, pero no aceptaría un "no" por respuesta. La cité por teléfono en el parque de siempre, solitario y cómplice de nuestros tragos y lenguetazos; alisté mi mochila con cosas de ferretería por si saltase un no a su boca y me lo escupiera nuevamente.
A la mañana siguiente la encontré puntual en el parque verde y soleado, me intimidaba su belleza, que se había incrementado por la pérdida de su ser junto al mío. La saludé con un beso en la mejilla y fuí directo al grano, su cara de impaciencia y hastío me reprobaban una vez más, y mi camisa de franela arrugada no ayudaba a la buena presencia, debí haberme peinado ese día, estaba resaqueado, esa madrugada planeé todo junto a mi botella leal.
Intenté agarrarle la pierna como en los viejos tiempos y me rechazó, me volteó la cara cuando insinué besarla y eran para mí como fierrazos en los huesos y esputos en la cara. No pude más y le dije "está bien mi Negra" quiero darte un último adios con un regalo que te traje, y ella respondió con diarrea en la boca "apúrate porfa que tengo que ir a chambear" Cerré los ojos mientras abría mi mochila y no me creía yo mismo lo que iba a hacer, cogí una llave inglesa del fondo y abrí los ojos, la miré con vida por última vez y le destrozé la sien golpeándola con la herramienta, y su grito opaco se perdió en la inmensidad del parque y los rayos del sol que trepanaban todo, cayó al suelo, frágil, femenina, y me levanté a besarla pero solo le pude dar otro fierrazo en la cabeza, ella inconsciente al par de minutos de golpes no gritaba más y yo paré la masacre, tiré el arma homicida y lloré en su regazo como solía tratarme con cuidado, con dulzura. La amé más que nunca y la llevé a mi carro, parqueado a media cuadra. La llevé a casa, y la metí a la bañera, llena de agua, lista, como adivinando su negativa matinal, la limpié por horas como si fuera un ángel. La vestí cuidadosamente y la encerré en mi closet.
Hay noches en que lloro lo sucedido, hay mañanas en que tomo solo mirando el techo, al despertar, pero ahora la tengo a mi lado, a dos metros de mi cama, pudriéndose, penando, haciendo ruídos en mi cabeza en las madrugadas, en mis sueños sale del closet y se mete en mi cama a tener un sexo lento y romántico. Soy feliz nuevamente, no me importa nada más, no importa el hedor, para mía huele a Negrita linda, huele a angelito bañado en almíbar... huele a amor, nunca mas nos separaremos mi Negrita.

La vida sí es una novela

2006-09-26T18:15:00.000-05:00

En el cine hace un mes ví una peli donde decían "la vida no es una novela, la vida es la realidad" creo que fué en La casa del lago. Se me hizo un nudo en la garganta y tomé mi chicha helada para pasar un trago amargo. Siempre tuve la idea, la fantasía de ser un personaje de algún libro, hay libros buenazos, como los de Bret Easton Ellis, Ray Loriga o Bukowsky, personajes de putamadre con los cuales uno se va identificando, no imitando, sino idolatrando e identificando, y por consecuencia sintiendose un personaje y sintiendo la realidad como una novela.
Yo admiraba personajes como Patrick Bateman de Psicópata Americano, o El Poeta de La ciudad y los perros, grande el de La Náusea (libro que marcó años de mi vida) y Henry Chinasky de hecho, lo máximo el viejo.
Pero sí pues, al carajo con los dichos aquellos de cine, la vida sí es una novela y mi novela se llama "Gotas de alcohol" y me llamo Jairo Botello, y vivo dandole a la botella picotazos de sed, y peleando a la contra , y amando a mi Negra y tratando de sobrevivir, una novela aburrida, pero de la putamadre.
La vida sí es una novela... si uno quiere... La vida no es real, es una novela, al carajo lo demás. Como decía al final de esa tremenda peli de Bjork (Bailando en la oscuridad), que no recuerdo (putamadre) pero quiere decir que así te digan que la llama está apagada, si tu crees que está prendida, pues que se vayan al carajo y sí, está prendida.
Y cómo se llaman las novelas de ustedes? Me gustaría compartir con ustedes esta locura.

Retardados de risa

2006-09-23T11:39:00.000-05:00

Creo que es el programa mas antiguo que sigue aún activo (antes risas y salsa, risas de américa y nosequechuchamás) Ha mejorado en unos aspectos pero en otros sigue igual y en otros ha empeorado.
Hagamos una reseña del programa cómico sabatino. En realidad el programa es una verdadera diarrea, quise definirlo en una palabra. Claro han habido peores programas cómicos, pero carajo, no andemos buscando lo menos malo. Siguen los mismos huevones de hace diez años (Zanetti, Edwin Sierra, Gayoso, Martín Farfán)y se han arrimado unos carajos nuevos que son de lo más lamentable (un enano sin chiste, un cerdo que es el pupilo de chibolín por lo maricón, el narizón ambulante, y un par de cojudos que la verdad solo aparecen para reírse de los antiguos)
En conclusión el programa es un vómito a colores, pero vayamos por los puntos positivos y negativos:
Lo positivo:
Dejandonos de huevadas, ya no denigran tanto a la mujer, sólo un poquito, sí huevón, me encantan las flacas pero no les hagan un primer plano de su rabo pues. Ahora ya no hay bailarinas, eso es un punto a favor, aparte las tipas que se movían como licuadoras eran mas feas que mi panza peluda. Otro punto a favor es que ya no hay tanto maricón, digo tanto porque siguen ahí algunos (Gayoso no es, porque lo ví con una buena perra en Angamos)
Lo negativo:
Todo. Bueno, resumiendo éste programa es una caca amarilla, no sirve para nada, ni para reírse, ni para educar, ni para entretener, solo para embrutecer, y claro para meterse un buen cague. Otra de las cosas malas es el racismo que parece que la gente ya ni cuenta se da, al pobre Farfán lo tratan de mono, de gorila, de mandril con poto de calabaza, o sino cada vez que hay un personaje horroroso pero bien feo, a quien eligen? al negro pues, el negro es el más feo, ya perdió la dignidad, la identidad el pobre zambo; da vergüenza cuando van artistas internacionales morenos y el negro los imita y hace como mono, los morenajes extranjeros deben preguntarse "que le pasa a ese negro conchesumare? como nos hace quedar como chimpancés. Otro negativo es el machismo, la cheleada, incitando a la pendejada, lo cual la gente de mal vivir y media ignorante imita y se siente identificada con estos chuchumecos, que por cierto, la miseria hace que hagan cualquier cosa por su sueldo. Otras notas negativas son el pedófilo de su producer, la mariconada exagerada, la sarta de mierdas aburridas que son los extras, etc, etc etc.
Me olvidaba, otra de las cosas buenas es que ya el herrero me ha dicho que mis hachas están casi listas y bien afiladas para ir a corretearlos a la puerta del canal a todos estos hijos de puta, y con suerte ya no salgan el próximo sábado.

¡Me lincharon!

2006-09-17T14:28:00.000-05:00

Mi esposa y mis dos críos andaban cochinos y hambrientos en mi cobacha, allá en el cerro. Cuando vine hace dos años de Huancayo, no creí que la vida sería tan difícil en la Lima serrana. Mi calatito tiene 5 años y anda con el picingo al aire por las escaleras del cerro, lleno de tierra. Mi mujer llamada "La Roja" por su pelo infernal y colorido me exigía anoche un poco de dinero, sopa, fideos, caldo de caca aunque sea, agua para bañar al niño,"aunque sea lo bañamos con la sopa misma, pero dame agua, dame algo cabrón!"
Esa noche dormí triste, me consideraba un perdedor, un huevonazo que no sirve para nada. Mi cara mestiza, mis rasgos indios eran el punto de quiebre entre la igualdad y la discriminación, mi educación paupérrima era tan lamentable como mi cabeza en el inodoro, mi amor por mi familia era tan lindo como esa canción de Kamakawiwo Ole, los amaba pero no había plata para mantenerlos, había sido un error venir a Lima, todo el país está en decadencia, y los indios no tenemos chance en este país sudamericano que es tan racista como la Alemania nazi, eso sí lo sé.
Decidí esa noche, junto a mi Roja en la cama aguantando mis lágrimas de impotencia, salir al día siguiente a robar algo, cualquier cosa, no tenía mas chances, no aguantaría mi calatito un día más sin su sopa de fideos y papas podridas de La Parada, ni mi Roja me dejaría entrar a la casa a abrazarles si no conseguía chamba.
A la mañana siguiente salté de mi cama con los nervios mordidos, los ojos tan abiertos como los tiene la preocupación, mi cabeza no pensaba, sólo se dejaba llevar por mi cabeza. Salí a la calle y ví a mi chamaquito en calzoncillo, lleno de tierra jugando con un carrito de plástico sin ruedas, y quise lo mejor para él, "yo no importo" me dije.
No sabía robar, no sabía empezar a robar, y caminé a otro cerro mas "ficho" relativamente. Después de estudiar un toque una casa de quincho, de la cual ví salir a una pareja vestida como para ir a un verdadero trabajo, esperé un par de horas, entre dandome valor y asegurandome que no regresara nadie. La pareja trabajadora se había ido, tenían pinta de provincianos también, pero tenían chamba, talvez sabían hacer algo útil, no como yo, un pobre huevón sin educación y con una familia ávida de comida y futuro. Eran serranos prósperos sin duda, pensé. Sin duda los frutos de su chamba estaban dentro de esa huevada de quincho que tenían por casa. Entré sin titubear, mordiendome los labios y sin mirar a los costados, de un par de saltos me metí adentro, rompiendo la calamina que hacía de techo y una vez adentro pude ver el televisor con un aparato plomo largo que yacía encima de él, tenía varios cds encima y se llamaba HI-TECH.
No tenía ni mochila para guardar las cosas (mas huevón), mientras desenchufaba los cables para llevarme al menos esos dos aparatos (la tele y el HI-TECH) y venderlos, escucho una puerta detrás mío, al voltear había una anciana en polleras, llevaba el pelo trenzado, era una familia de serranos... como yo (ahora lo sabía). Tenía un cuchillo de cocina, fácil estaba cocinando (que mala hora para venir a robar) Empezó a gritar como degenerada y yo quise abrir la puerta de la calle y así escapar, mi corazón latía a mil por hora, estaba asustado y pensaba cuando era niño y apaleaba a los cuyes para que se junten. Afuera me esperaban, de todos lados venían vecinos, ante mi sorpresa me dieron con palos y con fierros, en el suelo a patadas me agarraron en las partes mas sangrientas, mis ojos llenos de rojo, me hicieron pensar en Mi Roja, me jalaban el pelo las cholas en pollerasy me escupían, sus esposos, a los que llamaba cholones, se la daban de machos y me daban de patadas en la cara. Quedé inconsciente, no recuerdo más hasta cuando desperté amarrado a un poste en esa misma calle, me ví desnudo, mi pichingo encogido mostraba temor, los perros chuscos ladraban, las caseras del cerro me insultaban y me tiraban cachetadas, tenían miedo de hacerme daño, pero sus maridos "los cholones" me daban de patadas como si les hubiera hecho daño a ellos mismos. Habían dos camionetas de la policía a unos metros pero los tombos estaban fumando, y no tenía yo fuerzas para llamarlos en medio de tanta masacre, luego de 10 minutos se acercaron, sacaron a los lugareños y me tiraron los cigarros, me desataron y del cabello me jalaron a su camioneta, sentí golpes en mi nuca y espalda. Pensé en mi familia huancaína... estarán decepcionados.
Después de seis horas me dejaron ir de la comisaría, al llegar a mi casa desnudo, mi mujer se cagó de risa de mí y mi hijo lloraba al verme gritando sin saber porqué, pobre niño conchesumadre, me duché, y Mi Roja me gritó nuevamente diciendome que mañana tenía que conseguir trabajo, que me deje de huevadas. Yo soy diferente, yo no chupo, yo no le pego a mi mujer en el cerro, no voy a polladas ni violo a las hijas recién nacidas de mis vecinos, yo día a día busco chamba.

El Chema y mi celu

2006-09-08T11:21:00.000-05:00

Hace un par de tardes regresaba caminando a mi jaus después de almorzar con mi viejo. Eran mas de 40 cuadras pero tenía que hacer hora, aparte quería caminar un poco por El Olivar, todo es naturaleza e inspira al alma no solo al arte sino a las atrocidades mas perversas, en mi caso.
Me había comprado recién mi Sony W700 con cámara y memory stick de la granputa, fotos con flash y buena resolución, le tomaba fotos hasta a los platos servidos en los restaurants, estaba mono con mi juguete nuevo, había decidido si alguna vez me encontraba con algún personaje "famoso" en la calle, me fotografiaría con él.
Estaba justo entrando a los caminos del Olivar y en eso veo al Chema, sí, aquel anciano que tiene su programa en y que te hace dormir a los 5 minutos de puro aburrimiento. Estaba el señor conversando con un par de ancianas de pelo rojizo y chatas como de metro y medio. Tomé mi celu de mi bolsillo y activé la càmara, esperé mirándolo a que termine su conversación para pedirle una foto. El viejo seguía ladra y ladra con las señoras y no había cuando acabar, así que puse cara de culo y lo miré impacientemente, hasta que el abuelo volteó y me miró con cara de "que chucha quieres renacuajo?" y yo aproveché para hacercarme un poquito "Chema que tal, quería que nos tomaramos una foto, si alguna de las señoras me hace el favor..." Y el viejo se transformó tal Autobot e iracundo me gritó de mala manera "No molestes muchacho, haz el favor que estamos conversando", me quedé helado, sin respuesta, pero no me moví, me quedé estupefacto, sorprendido, anonadado, pero después me convertí en Megatrón, mas bien me fuí poniendo avergonzado, empinchado, reputeado, y levanté mi celu y le tomè una foto, el flash lo aturdió y yo seguí parado con cara de "ahí está la foto, mierda", el viejo sorprendido, dió un sobresalto y se avalanzó sobre mí como un viejo desquiciado y quiso arrebatarme el celu "ven acá muchacho desgraciado hijo de la huevada! voy a enseñarte a respetar a los decrèpitos" Yo pensando en que el viejo no podría ni moverme, deserté en irme corriendo con mi foto, y lo peché, el hijo de su madre no sé como diablos me quitó el celu, y estoy seguro que no sabía cuánto costaba y aventó el celular al suelo y éste se despedazó exageradamente como una copa de cristal, pedazos volaron hasta la vereda del frente y un limpiacarros se rió. El par de pelirrojas estaban tan sorprendidas como yo, y el viejo senecto para concha me dice "¡ahí tienes tu foto perro chuchón!", eso fué lo que me enervó más, porque sino facil recogía mis pedazos y me iba a mi casa. El viejo se quitaba con las tías y no sabía si llamar a serenazgo o si sacarle la mierda. No había serenazgo cerca y un tombo en la puerta de un gimnasio se cagaba de risa, y no me dió confianza.
Fuí corriendo donde el cabrón pindongo y le quité las gafas de la cara y los tiré al suelo, sólo se rompió un vidrio así que lo pisoteé para que se destroze, fué allí donde el viejo se hartó de mí y empezó a darme de patadas y puñetes como si me hubiera violado a su hija, entonces yo ni huevón ni manco que soy le dí un quiñe en el ojo y el viejo comenzó a saltar en un pie de dolor, fuí corriendo a donde saltaba y le metí un cabezaso en el parietal(cerca a la oreja) y se desvaneció en el piso, las tías estupefactas se quedaron quietas, el tombo y los limpiacarros seguían rumoreando y se cagaban de risa, algunos gringos tomaban fotos de la pelea.
Recontraempinchado fuí a recoger mis pedacitos de celular nuevo ahora viejo (valga la pendejada) y ya estaba alejandome pero cuando volteé a ver al viejo panzón, estaba levantandose y mi crueldad pudo mas que mi sensatez y fuí donde él a paso firme y lospedacitos de plástico y el chip de mi celu se los metí en la boca a la fuerza, fué allí donde las viejas comenzaron a rasgarse las vestiduras y a gritar histéricamente, cuando el viejo me miraba perdido y lloroso con la boca llena de plástico y cables, le tomé de las mejillas y aventandolo hacia atrás le dije:
"¡Ahí tienes tu foto viejo chuchón!"
El texto va entre medias verdades y entre medias mentiras, pero no en medias tintas, ésta aclaración es solo porque no conozco las leyes de difamación, quizás después de este relato, sí va a querer sacarme la mierda.

No vale hacer mucho "A do ken"

2006-09-06T12:53:00.000-05:00

Siempre creí que ganaba todas las discusiones y peleas, en la calle, en mi casa, con hombres y mujeres, siempre era yo el mas cruel, el que decías las verdades mas dolorosas, el que convertía los corazones en carne molida, el que hacía llorar de rabia y vergüenza a mis contendores.
Las crueldades a mi hermano mayor son las que mas recuerdo y las que espero, él haya olvidado. A veces martirizo a mi vieja contandole ésta anécdota:
Cuando mis viejos se fueron a Japón, nos quedamos a vivir un año en casa de mi abuela en el rico Rímac, con mi tía y su hija pequeña. Mi hermano y yo cursabamos los primeros años de secundaria, no es por tirarme pana pero mi letra era de putamadre, mi ortografía genial, y no es por cagarlo a mi broder, pero sus cuadernos eran trapeadores, garabateados en cualquier lado, las letras chuecas como receta de doctor, y ninguna clase terminada. Mi tía nos revisó los cuadernos una tarde y vió mi cuaderno impecable, y el mamarracho de mi hermano. Me felicitó y a mi broder le gritó horrible, y le dijo que se prestara cuaderno y todo el fin de semana pasaría las clases a un cuaderno nuevo. Se prestó cuaderno, se compró un cuaderno nuevo, lapiceros rojo, azul y regla, hizo sus márgenes con rojo, subrayó los títulos a doble línea y colocaba guiones y todo estaba impecable, se tiró todo el fin de semana, y para el lunes, mi tía estaba orgullosa de él, y yo también, no le envidiaba, estaba contento de verlo orgulloso a él también, con su cuaderno ejemplar.
Pasaron dos o tres días y nos peleamos porque no valía hacer mucho " a do ken" en el street fighter, y regresamos calientes del vicio a la casa, cuando estabamos a punto de hacer las tareas luego del almuerzo, agarré su cuaderno nuevo y lo puse sobre mi rodilla como apoyo y lo despedazé con ambas manos, el se abalanzó sobre mí intentando quitarmelo desesperado y gritando "tíaaa!! tíaaaa!!" pero yo seguía inmutable con la baba que se me caía de excitación y emoción, y le rompí luego hoja por hoja, quería hacerle daño donde más le doliera y lo cagué demasiado, al final aventé lo que quedaba de cuaderno al patio donde los chibolos de la cuadra jugaban fulbito, al caer el cuaderno al suelo, uno lo miró y le metió una patada como si fuera un balón y el cuaderno se estrelló sucio y torcido contra una pared... luego cayó rápido como un animal muerto.
Mi hermano miraba estupefacto desde la puerta que daba al patio, y sus lágrimas me hicieron notar que me había pasado, yo a su lado seguí "ya ves huevón? para que no me jodas! no vale hacer mucho "a do ken""
Él no respondió y fué a encerrarse a su cuarto, mi tía bajando las escaleras raudamente y gritando lisuras a granel me chapó de las patillas como en el cole y me castigó no recuerdo de que manera, aparte de recibir sus insultos con lluvia sobre mi cara, los chibolos seguían jugando fulbito y mi hermano seguía encerrado en su habitación.
A mi vieja le cuento esta historia cuando quiero joderla un poco, y ella dice que me odia, pero sé que es broma, le parte el corazón recordar ese instante, y a mí también. Siempre creí que ganaba todas las peleas, pero ésta la perdí. El castigo de mi tía no fue severo, por eso no lo recuerdo. Mi crueldad sí lo fué, pero espero que mi hermano no la recuerde igual.

Alcohólico 4

2006-09-04T17:19:00.000-05:00

Cuando decidí quedarme contigo, no me abandonaste,
cuando quise apartarte, no me dejaste,
ahora que me estás matando,
llename de vida, que ya no aguanto.

No sirvo para prosas. Talvez no sirva para mucho, sólo quise ser normal, y soy un anormal de mierda.
Hoy me levanté sin ánimos de tomar. Pero me sentí casi muerto, y bebí un trago.
Maldita mierda asesina, cuando chucha te vas a ir? Ya pues mierda, ya te dije que te vayas. Ya no te quiero, eres una cagada, parecía que la pasabamos bien y sólo me estás jodiendo la vida.
Ahora que te lo escribo por aquí, acaso te vas a ir? Claro, no sirve que te lo diga, tu quieres matarme no conchetuvida?
Pero que conste que te estoy avisando, no quiero verte más. Si te encuentro por ahí, te voy a meter de patadas en el culo hasta que revientes.
Ahora vete, y ya sabes... no me jodas.

Al gana gana

2006-09-02T11:33:00.000-05:00

Les voy a dar unos ejemplos de lo que es estar "al gana gana"

- En la combi de pie, con otras personas de pie, y una persona sentada se pone de pie para bajar, y todos los conchesumares de pie se pisotean para llegar al asiento abandonado, y depositar su rabo ocioso ahí.
- En el banco, esperando el turno, unos sentados, otros parados. Se levanta uno para ir a ventanilla, y diez manganzones se acercan para depositar su rabo allí.
- En los pasillos de espera en los hospitales, 50 sillas para 100 personas. Alguien se levanta de su asiento para ir al consultorio, y 3 tías aceleran el paso, como si estuvieran regalando oro.
- En algunos Food Court en fechas especiales (domingos, 28 de Julios, Navidades y Años nuevos) Una familia se levanta después de comer su pollito, y 10 famiias alrededor están mirándolos como buitres, esperando que se levanten para colocar sus potos en esos asientos tibios.
- En las colas recién armandose, todos corriendo para ganar la mejor posición, y quedar entre los primeros en la fila, algunas anticucheras se pican y se insultan, se meten caderazos, y se jalan los pelos si están calientes.

Se ve todos los días esta situación. Yo me mantengo al margen, La Negra siempre lo vió como un defecto, "la vida es una competencia" se explicaba. Me decía que hay que luchar por lo que uno quiere, o pisas o te pisotean. Como decía mi pata, el felipillo "El que no es conchudo, muere cojudo", mientras nos bajabamos de la combi sin pagar, con el cobrador distraído.
No sé si sea un defecto, pero lo veo tan nimio, tan insignificante andar luchando un asiento, andar correteando y cadereando por una silla tibia (y a veces húmeda), que de arranque, así hayan algunos asientos libres, me apoyo a la pared, a ver como se lo pelearán otros. Se ha convertido en uno de mis morbos antropológicos.

Análisis crítico del blog

2006-08-28T16:09:00.000-05:00

Mediante el Statcounter, un programa de estadísticas de páginas web, saqué los siguientes resultados, de como la gente llega a mi blog, poniendo en Google, las siguientes frases:

- Ver propaganda de Pilsen. (mandame un e-mail y te la mando)
- Maricarmen Marín desnuda en Peloteros. (en el hueko está)
- Chicas muy flacas mostrando el culo. (para eso usa internet)
- Angie Jibaja cuantos tatuajes tiene. (como pierde su tiempo este desgraciado)
- Quiero chamba acà en Perú. (Ya entró Alan, haz tu depòsito de abarrotes en la azotea)
- Peloteros pornos. (huevadas buscan)
- Porqué Anahí Càrdenas dejó Habacilar. (Es periodista o se quedó sin paja por las tardes)
- Potos que lo meten pinga. (Aprende a hablar cabrón)
- Modelos masculinos mostrando sus vergas. (Un brinchi)
- Potoncitas. (Viejo verde buscando hermanas de Mònica Adaro)
- Cocker cambio pelo operación.
- Las cucardas 2006. (Viejo verde buscando el nuevo catálogo de perras lechonas)
- Culos y tangas. (habiendo tanto porno en la red, busca tangas)

Conclusiones:
- Google piensa que mi blog es una web porno.
- Hay gente que busca huevadas en internet.

Verde y yo

2006-08-23T16:07:00.000-05:00

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Se llamaba Verde, tenía 20 años y su piel relucía al sol como si fuera diamantada. Yo tenía 30 años y la había conocido desde que era una niña. Mi barba y mi pelo largo le gustaban cuando niña, cojudeces de chibolos. Era delgada como hecha de ramas y su pelo era tan prolijo como las hojas del mismo color que caen en otoño.
Vino a vewrme después de 5 años que no la veía, hace 4 meses. La mandó su viejo, mi primo, desde Caravelí, que le consiga un cuarto por ahí y que la oriente. Estaba mas linda que nunca, era una de aquellas que uno llama "esa es una cajamarquina", esos cruces que nos dió el planeta. Tenía las piernas largas, el rostro desafiante, nada tímido, pulcro. Me sentía un viejo a su lado, le llevaba diez años pero cuando la ví, cuestioné en mis adentros las cercanías familiares.
Después de encontrarle un cuarto y recomendarla a un trabajo, le mostré la capital, no le importaba nada, decía que quería ir a su Caravelí, en Arequipa. Yo le hacía bromas pero ella no se reía, y yo que no soy muy gracioso, sabía que ella no se reiría ni del Chato Barraza.
Mi primo "Corcho" (su viejo) no llamaba para nada, y las semanas pasaban, ella no encontraba trabajo y yo la sacaba a dar vueltas por nuestra Lima.. así lo hice, por verla feliz, por darle algo de alegría a esa niña tan triste, tan cabizbaja, tan melancólica, y en una de esas la lleve a chupar, como es debido, para soltar la lengua. Se divirtió y me dijo huevadas hostiles a personajes desconocidos para mí en Caravelí.
Pasamos chelas y chelas en los fines de semana siguientes, y ella no tan alegre pero si acompañaba el chongo, en una de esas ante mi sorpresa, acercó su rostro color caramelo a mi rostro color deseo, me pidió que la llevará a un hotel, sin pensarlo dos veces, tomé el último vaso de alcohol y fuímos, y para que mas detalles, cachamos rico, duro y parejo... como se pide chumbeque. Ella muy bien y yo repleto.
Y así los sábados y domingos enteros durante 5 o 6 semanas, dale y dale a la huevada.
hasta que un día borrachos de sexo y ron, en la cama, se aleja y sin gritar ni hacer chongo saca un cuchillo de esos grandotes de pan, y creyendo yo que me quería cortar los huevos me tapo con las manos, y ella me chapa de los pelos con una mano y con la otra me rasga el cuello con el cuchillo, y yo me ahogo entre palabras y sangre, mientras la alucino metiendo mantequilla y jamón en mi cuello y me siento como pan caliente.
No dije palabras finales, no tuve tiempo, estuve cagandome de pánico a la muerte, a lo desconocido, estuve ocupando mis últimos minutos tapando mi herida con la sábana y no me lo creía, desesperado.
Desde el cielo, Dios me dejó darle un chequeadita: Regresó La Verde a ver a su Caravelí querido, le cercenó los huevos a su padre, mi primo "Corcho", y se los enterró en la jeta a su madre sangrando de cuchillazos múltiples.
Ella dijo al cielo antes de inmolarse: "Se lo merecían los hijos de puta, Chinasky. El chuchasumadre de mi padre, por haberme violado y mi madre por solo llorar mientras sucedía"
Pregunté desde el cielo, antes que se deguelle:
"¿Y Yo, porqué?"
No hubo respuesta, y se bañó en sangre entre sonidos guturales.

Los Chabelos

2006-08-23T10:52:00.000-05:00

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Hace un par de meses en el blog de Sapel78, mi broder, leí su recomendación sobre la música de Chabelos "que cague de risa" decía.
De ahí las chupetas de Calamaro pasaron al olvido, y la gente huasca pide la inefable y degenerada canción "Estoy loco por tu amor" de Los Chabelos, grupo pankekón, que como muchos ya saben, está conformado por tres actores peruanos degenerados que se cansaron de pajearse con Belladonna y decidieron mover el rabo componiendo unas cancioncitas, ellos son Giovanni Ciccia, después de verlo chapar con Meier que mierda se puede esperar de este patín; Sergio Gallinani, èste huevón sí se nota que es berracazo y se le perdona todo, tiene una cara que a Vanessa Saba la tenía "como se pide chumbeque"; y Paul Vega, sí, ese que le chupaba las toronjas a Shanela Neyra en "Polvo Enamorado", a éste tipo ya se le ha caído el pelo de tanta porno, y contaron una vez en El Chuchi, que había sido hospitalizado nuestro querido Paul, por haberse encerrado a jalarse el pichingo en un telo, tantas veces hizo su epilepsia que se le dislocó el hombro al pobre.
Bueno, analizando el grupo, quién carajo iba a pensar que estos 3 pendejos iban a cantar estas huevadas, se formaron hace un par de años pero yo no los había escuchado y me importaba un carajo escucharlos, pero después de escuchar un par de mp3, me pegué. Can todas las canciones degeneradas y obscenas.
Analizando la canción "Loco por tu amor", sin duda es un himno, y cada vez que vea a Ciccia en Narcomar voy a recorda esa parte donde dice que le gustaría oler un buen pedo, o que le gustaría comer la pichi y la caca de su flaca. Huevón, comparto contigo, lo de patas al hombro, lo de lamerte la raja, no sé, hasta lo de masticar tu papa, y el cumface, que me la muerda pero, comer y oler caca? Tamare a Ciccia le gusta la Cacofagia.
Que mierda dirán su viejas, sus flacas y hermanas de estre trio de arriolas? Quieren comerle el sostén a Salma Hayek, yo también, es el instinto del hombre, por algo venimos del Ramapitecu. En la canción "Shakira y sus amigas" dicen que a Angelina se la quieren clavar por la espalda y en cuclillas, y a J Lo le dicen que se siente en su pichulón, mierda, que rico.
Así cómo se le ve de sublime a Vanessa Saba uno puede alucinar ciertas cosas, pero oler pedos? tomarse una copita de pichi on the rocks? Nicanor, sólo quiero darle una mascada de cuello.
Pero no se esperaban estas palabras de esta manga de pendejetes. Ahora alucino como habrá tratado el Paul Vega a la Shanella Neyra y como habrá tratado mi compare Galliani a la Saba, lechero putarracos. Giovanni no sé quien estuvo pero si la conocen, ya saben que Giovanni le olisqueó la cacana.

Huevadas de borracho

2006-08-21T20:58:00.000-05:00

Texto escrito luego de una chupeta dominguera y leído luego de un par de semanas:
Recién ví en Panorama un reportaje sobre la pobreza extrema, es lastimero ver como nuestros niños están cagandose de hambre en los cerros, y sus viejas siguen siendo preñadas, y teneidno mas niños como conejos. No tienen agua, no tienen comida, comen huevadas, comen sopa de verduras sin saber si es desayuno o cena, es almuerzo, no tienen papitas al hilo en la hamburguesa, no tienen caca en las manos de jugar con las piedritas en el cerro. Me da mucha pena ver como estos políticos hijos de puta se regodean en ver si Elian se fué de viaje mil veces o diez veces. La reportera les pregunta a los niños pobres, que almorzaron, y ellos sonríen como cuando nos dicen algo rochoso, y no saben que decir porque sabemos todos que solo han comido caldo de agua, caldo de medios fideos y tristes verduras recogidas.
Y donde están los chuchones de los apristas, ahora nuevos presidentes... porque Alan no es el presidente, es toda la mancha de mierdas apristas la que responde por esto, y no es que TOledo aún sea presidente ya que no es un problema actual. Cuanta miseria por la gran puta. Estos miserables, en el buen sentido de la palabra, no tienen ni papel pa limpiarse el culo, se imaginan eso? Algunos tienen hasta laptops y otros en el cerro frente a Asia ansían los pedazos de burger king que botan. Unos al llegar a casa reciben garbanzos pudriendose en la refri, pero mejor piden un delivery de hut cheese, porque esas huevadas mejor hayque botar que ya tienen dos días.
Porqué resurge el terrorismo? Porqué los congresistas se ríen en nuestras caras? Porqué sigue riéndose el chauchiller? Porqué existen niños pobres mientras las monjas piden un banquete en kfc?
No son nuestros hermanos los que se caen en esta guerra? No son nuestros sobrinos os que se cagan de hambre mientras le damos a nuestros hijos chorizos Otto kunz? Que mierda se puede hacer? Que podemos Hacer? Es ésto justo? Nos quedamos leyendo esta mierda de post? Nos ponemos a decir "si pues, que huevada la pobreza" ó nos arrancamos los huevos y proponemos. Qué es lo que podemos hacer? Quién sabe como hacer las cosas.... quién se hace el huevón, quién es irresponsable, quién se la rasca y quien propone algo. A hacer algo, que son el futuro de la nación, y están en nuestras narices mientras pedimos China Wok.
Vamos Carajo!
PD: Es lunes y estoy mareado.

Pendejini y los hermanos

2006-08-18T08:53:00.000-05:00

Ayer salí con mi broder a dar unas vueltas en su carro. Teníamos varios paraderos donde llegar, así que olvidamos las playas de estacionamiento y nos íbamos cuadrando en las veredas. Las conversaciones son entre mi hermano y el que cobra 2 lucas por parquearte en "su vereda", ó conversas entre "el parqueador de las calles" y yo.
Mi broder será MB, yo seré YO, y el dueño del parqueo en la calle será Pendejini.

Cuadramos el carro frente a Hiraoka de Petit Thouars.
- Pendejini: Entra entra, ahí queda. Una lavadita broder?
- MB: No socio, entro y salgo.
- Pendejini: Ya, te lo cuido entonces.
A los 5 minutos, lo vemos esperandonos, prendemos el carro...
- YO: No le des ni mierda
- MB: Le vua dar chinón pa que no joda.
Se acerca Pendejini
- MB: Toma chino. Pa´ la gaseosa.
- Pendejini: Cómo vas a darme china pes casha, no shas malo.
- MB: Ni siquiera has limpiado las lunas, no jodas pues.
- Pendejini: Ya pasha pasha nomás cashita.

Circunstancia similar:
Cuadramos el carro frente a pollos Piers
- Pendejini: Entra cashita, ahí queda. Lo lavo maistro?
- MB: No broder, voy y vengo.
- Pendejini: Visti cunchisum&%$
A los 5 minutos, llegamos al carro y se aproxima Pendejini.
- YO: No hay nada compare (dirigiéndome a Pendejini)
- Pendejini: Ta que todavía ocupas espacio y no quieres pagar, no seas huevón pesh.
- MB y YO: Qué chucha has dicho!? (Aproximándonos en pose de atarantador)
- Pendejini: Todavía se ponen lisos, no?
- YO: Toma mierda (aventandole los ripios de mi bolsillo)
- Pendejini: Gracias choche! (recogiendo las centimos, con sonrisa de "soy pendejín")

Otra similar:
Cuadramos el carro frente a El Molinero en Rosa Toro.
- Pendejini: Choche, vas al Molinero o a Mar de Copas?
- YO: Molinero.
- Pendejini: Acá solo es para Mar de Copas chocherita, así que dale pa´tras nomás.
- MB: jajaja (bajando del carro)
- YO: Ya, ahorita regreso.
- Pendejini: Oooo chochera, te toy dishendo pe, saca tu huevada que es parqueo pa Mar de Copash pes (nerviosín y escupiendo cada palabra)
- MB: Te hemos dicho que ahorita regresamos tío, relájate. Sino, vas empujandolo, ahorita bajamos, un cevichito nomás vamos a comer. Un par de horitas.
- Pendejini: Pendejo te crees huevonazo, ya saca tu carro de una vez ó te lo rayo.
Nos aproximamos,MB y YO: Acaso te has comprado la calle rechuchetumare? Porque chucha te tengo que pagar parqueo o cuadrarme donde quieres? O quieres que te saque la reputa? (No al unísono, pero aportando cada uno sus líneas)
- Pendejini: Que me van a hacer, ah?"Tan bien huevón" Los cago a patadas, saquen su carro par de huevones.
- YO: Perro chuchón, vas a morir!
De una patada le desarticule la mandíbula y MB empezó a darle de puñetes en la cabeza, en la nuca, desesperado, con odio, con furia. Los demás jaladores miraban inmóviles con la cara deforme, con muecas de asco y pánico.
En el piso el pobre diablo nos miraba entre lágrimas de sangre, y nosotros le mirabamos entre puños y patadas. Un chibolo quiso meterse, después supimos que era su hijo, que quería defenderlo, me metió un tabazo en la espalda, y lo correteé y lo aventé donde su viejo y juntos, dos a dos (para que no digan que fué injusto) les sacamos su mierda (literalmente).
A los 3 minutos, habiendo terminado la pelea:
- MB: Ahora pues hijo de puta, ahora pues, ahora! (Levantó la pierna y le dió un último pisotón en la mazamorra que era su cabeza.
- YO: (Ví al costado la canasta de golosinas que era del chibolo, y se la aventé gritando AHHhhh! y empleé el ejemplo de mi hermano mayor) Ahora pues mierda! ahora pues! Ahora conchetumare!

Carta a mi hija

2006-08-10T19:22:00.000-05:00

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Hola Valentina, han pasado muchos años que no nos vemos. Hoy es mi cumpleaños y no me has llamado, al igual que los mas de 20 años pasados. Te recuerdo todos los días abrazándonos como cuando eras una niña y me querías y me decías Papito, y yo te correteaba para hacerte cosquillas por el jardín, y tu te reías y te desesperabas como si fuera el fin del mundo, babeabas de goce y te tirabas al suelo resignada, a ser despedazada a cosquillas con mis manos toscas, treinta añeras ya.
Eras tan pequeña cuando te conocí, tenías apenas un minuto de nacida y mis ojos aguantaban lágrimas y mi quijada temblaba de emoción. Estaba orgulloso de verte, mi carnecita. Eras como un pancito recién sacado del horno, sólo pensaba en comerte a besos y no ir a trabajar nunca más para abrazarte y mirarte mientras dormías.
Talvez no lo sepas pero las primeras noches que vivimos juntos, te iba a arrullar mientras dormías y te cantaba "El pericotito gracioso y bonito", y tu no me escuchabas porque estabas soñando con Pulgarcito, y no sé porqué te contemplaba y empezaba a llorar de felicidad en la oscuridad de tu cuartito que La Negra te arregló.
En esos años, La Negra y yo èramos muy unidos, y nos amabamos tanto como a tí, sólo nos peleàbamos por ir a verte en las noches cuando llorabas, o cuando ambos queríamos ser quien te cambiara el pañalito. Yo no tenía mas pasatiempos los domingos, que cantarte con mi guitarra esa canción de Calamaro "Valentina" y tu recién aprendías a caminar y me jalabas el pelo mientras yo tocaba la viola y te cantaba, y chancabas la guitarra como un cachorrito extrañado, y gritabas pidiendo que me calle. Pero yo sabía que me querías y que te gustaba la canción.
Cuando llegaste a la adolescencia, no te rebelaste contra el mundo. Mas bien nos queríamos mucho los tres de la familia. Y aprendiste a tocar la guitarra y yo te enseñé a tocar "Valentina" y la cantàbamos a dúo, al final nos aplaudía la Negra.
Pero yo nunca dejé la botella. Dejé de tomar socialmente para no ponerme violento con nadie, y les prometí no tomar a tí y a La Negra, nunca más. Y yo nunca dejé la botella, y los cajones de la casa estaban abarrotados de botellas a medias y vacías. Y mi aliento nunca hedió a otra cosa que no sea decepción. Y a tus 20 añitos, ante el hartazgo de La Negra, y el tuyo igualmente, me gritaste por primera vez en tu vida, y yo helado. Y todo el tiempo lo sabían y yo pensando en que nadie se daba cuenta de nada. Y te fuíste con tu madre a la mañana siguiente al departamento que teníamos en Arequipa, me dijiste que te irías lejos con La Negra para no volverme a ver porque tenías asco de mí, que era un mentiroso y un mal padre. Y la Negra nos miraba estupefacta, y yo apenas te reconocía.
Nunca más te ví. La Negra me ha venido a ver unas veces y hemos sido los amigos de siempre. Una noche nos emborrachamos ya viejos y decrèpitos y te he recordado, y tomé la viola y cantamos con La Negra tu canción, Valentina. He llorado mucho, y tu madre ha llorado al verme triste y me ha acariciado los cabellos a la luz de la soledad.
Hoy es mi santo y La Negra me ha llamado tempranito a cantarme las mañanitas, aprovechando que su nueva pareja se ha ido a trabajar. Me ha dado alegría el haberla conocido, me dió tristeza no poderla conservar a mi lado, me ha matado que te hayas olvidado de mí, Vale.

Gracias especiales a Diva por prestarme su Castpost.

Un hasta luego

2006-07-31T13:36:00.000-05:00

Mañana Jueves me internan en el Rebagliatti para que me operen la fractura humeral de hace un año. Estaré en reposo post operatorio, poco mas de un mes, desde ya ando nervioso. Me jode lo desconocido, hace que me tiemble la panza.
Me han dado de alta dos veces sin operarme, y a la tercera va la vencida. No quiero morir en el intento, ni quedar herido, quiero ganar ésta guerra y salir vivito y culeando.
Si salgo bien, dejo de chupar. Si salgo mal, ya que chucha, también dejo de chupar (va por nosotros, mi negra)
Si no escribo en 3 meses, mis viejos y mi negra me deben haber cremado,ásí que dejen sus flores aquí en el blog si gustan, sino regresaré a escribir las mismas huevadas.
A mi viejo, llevo dibujàndole un carboncillo de una foto en que salimos chibolos. Espero que la conserves viejo, ando semanas haciendo èsta huevada, espero que no la pongas bajo tu cama o en el closet. Tengo que acabarla antes del jueves, espero que sea el mejor dibujo que hice en mi vida.
Chau negrita, chau colegas de blog. Nos vemos pronto.

Babasónico puto!

2006-07-28T01:27:00.000-05:00

Hace un semestre aproximadamente vinieron a Lima, Los Babasónicos de Argentina. Me vacilaban tanto que no podía perderme la oportunidad de verlos en vivo. La Negra ya se había memorizado algunas lentas, de tanto que las ponía en la compu. Incluso le gustaba el cantante Dargelos, que es mas feo que mi rabo peludo pero "tiene su atractivo, tiene personalidad" como decía La Negra.
Cenamos una pizza antes, y nos zasonamos con un par de jarras de chela. El Marìa Angola era el punto, las flacas en la puerta chupando sus latas, los broders estoneandose y una negra caramelera peleàndose con un sereno, le daban ambiente a la noche babasónica.
Entramos a VIP, y le ví el rabo redondito a Flavia Montero, también le ví la panzota redondita (embarazada) a la sobrina de Hildebrandt. No ví puestos de chelas y me hincó en los huevos, la desazón. Luego de preguntar, el chongo era contactar con los mozos para que te traigan las chelas. Nos tomamos un par, salieron unos mongoloides a telonear, más era lo que aburrían que lo que animaban. Nos tomamos un par de fotos con el celu, quise tomarle una a la Montero pero la Negra no me sacaba la vista de encima, con tanto rabo redondo alrededor, ni coja.
Salieron los Babasónicos y las perras se volvieron locas, los patas prendieron la roja, y otros sacaron las digitales. Estaba todo chonguero, las canciones eran las últimas pero de vez en cuando se tocaban unos clásicos, entonces yo movía la panza al ritmo de la música, y La Negra alzaba los brazos y cantaba como una degenerada.
Entonces comienzo a notar, que el hijo de puta del primera guitarra comienza a coquetearle a la negra, bueno, no hacía màs que mirarla detenidamente e incansablemente, pero no le guiñaba el ojo ni le sacaba la lengua como viejo verde. Y yo lo miraba, luego la miraba a ella, y ella de vez en cuando lo chequeaba al gaucho cabrón, que estaba vestido como Ciro Taipe. "No hago nada, que me miras a mí" me explicaba ella.
El concierto se me vino abajo, bajo la mirada unos segundos, luego vuelvo a mirar al guitarrista y seguía tocando la viola mientras quería violarse a mi Negra, se meneaba para aquí y para allá y no le sacaba el ojo a La Negra, y la Negra sacaba màs culo, y sonreía como Fan enamorada a Servando. Me ahueveé y le dí 10 lucas al mozo para dos chelas. Me fuí al baño a chorrear y esperar las chelas, cuando llegó, me las zampé en una, y regresé mas loco al lado de La Negra, ví que èste par de pendejitos estaban llegando muy lejos, y pa concha yo había pagado las entradas (no jodas pues!) Entonces comencé a chaparmela rico a La Negra y le mostraba el dedo medio al argentino. El hijo de Susana Giménez seguía sonriendo como stone, entonces me agarré el pantalón y me zamaqueé el camote, mnostrándoselo, pero él ni se inmutaba. Entonces me llegó al repincho y le comencé a gritar ¡Hijo de puta, argentino hijo de perra! Las Malvinas son inglesas! Tu viejo es Cattone! Tocas peor que Aguamarina,hijo de la Pradón!
Las miradas de las potonas se resumían en un "que le pasa a este estúpido?" Y dos 911 vinieron a darme una advertencia, los mandé a la mierda pero a ellos no les importaba mucho, tocaban mi canción preferida "Sàtiro" y la Negra movía los pechereques como anticuchera en media pollada, y me llegó al huevo derecho y me subí,de un par de saltos felinos al escenario con mi cuchillo de pan que llevo para defenderme de los choros, y lo empujé al suelo al hijo de puta, y su guitarra desentonó la canción, seguía siendo mi preferida. Al cantante le llegaba el huevo, él seguía con sus bailes extraños y la Negra gritaba como la flaca de Piscosis en la ducha. Le dí de guitarrazos en la cara hasta deformarlo, el me pellizcaba los brazos como maricón pero nada me importaba, entonces le dí mas fuerte, a lo "Irreversible", me paré y el cabrón estaba con la cabeza que mas bien parecía una bolsa de tunas podridas y mascadas, veo a La Negra y seguía como gata en celo gritando, las perras potonas y Flavia Montero seguían bailando con sus broders, y los demás Babasónicos estaban tan stones que ni cuenta se dieron, los 911 estaban tomando sus anfetas mientras se tocaban los brazos unos a otros, distraídos.
Antes de bajarme, desenchufé y me llevé su guitarra, salí por detrás del escenario, tomé unas botellas del camerino y me fuí, algunas perras me pidieron autógrafos pero yo les agarré una teta y me fuí a la calle. En mi casa ví la guitarra "Que buena viola carajo, piña pues"
La Negra no me habló en un mes, me colgaba el fono y no quería salir conmigo. pero luego nos amistamos y me confesó que si no hubiera hecho eso talvez se hubiera ido a Argentina a vivir con él, o talvez solo quería chupar con él en el camerino. Aceptó que si no lo desgraciaba al pata, me podía haber dejado.
Lo hice por nosotros, Negrita mía.

Alcohólico 5

2006-07-25T23:05:00.000-05:00

Domingo 10PM
Me toca bañarme, me tocaba hace dos semanas, pero ahora es un buen momento, todo está frío y oscuro, hay mucha gente en la casa.
"Mierda, mañana Lunes empiezo con todo, y acabo con todos"
Lunes 9AM
Estoy mas limpio que nunca, el baño de ayer duró poco mas de media hora, me he rasqueteado bien, faltó pulitón nomás. Ya se fué el felipillo a trabajar, yo iré a trabajar mas tarde. Cómo estoy? Masomenos... Pero puedes estar mejor? Claro...
Abro mi barcito y beso con lengua a una botella a medio llenar. Me siento mejor, pero no estoy seguro, hace un toque estaba mas tranquilo. Que chuchada.
Lunes 10AM
Me levanto otra vez, tengo ganas de dibujar esa foto mía con mi viejo para regalarsela al viejo, falta mucho y me frustra cuando no me sale bien alguna parte, necesito un trago. Abro el barcito, veo un par de botellas iguales, me chapo a una y me regala su saliva, yo le regalo mi vida. Bebo dos sorbos o tres de arranque y me siento idiotizado junto a la lámpara, inmóvil, casi muerto. Me gusta estar muerto.
Lunes 11AM
Salgo a ver que pasa en la casa, la ñori esta limpiando los baños, no hay nadie, todos se fueron a trabajar, me rasco la panza frente al espejo, pongo ARCANA en la compu "suena a Nirvana" pienso.
Lunes 11:30AM
Llamo a la negra a ver si quiere venir a abrazarme un poco, salir a trabajar juntos, hacer gestiones y huevear un rato, talvez almorzar un poco. No quiere, tiene mucho trabajo. Le insisto. Me dice que recién la conozco, que ella tiene trabajo en las mañanas. Colgamos.
Lunes 12PM
Decido no trabajar hoy, decido tocar la guitarra y grabarle algo a mi Negra, algo bonito, pero mi mente va a mil por hora, así que será luego, talvez en la tarde.
Ahora quiero ver algo de porno y jalarme la vena un poco, quiero estar tranqui.
Lunes 1PM
Puta que bien está tocando ARCANA, quisiera subir una canción al blog, pero los de Starpost o caspost, o no se qué dicen que ya no admiten registros, que les deje mi mail, si alguien me pasa su clave porfa, quisiera poner una song pal próximo post.
Lunes 1:30PM
Putamadre me voy a trabajar, ya me aburrí, pero antes un traguito, no sé que chucha pase después. Ojalá acabe toda esta huevada algún día. Estoy harto de la rutina.

Estadio Piraña

2006-07-23T11:24:00.000-05:00

Ir a los estadios estos últimos años es casi comparable con meterse de cabecita a Los Barracones. Abundan los pirañas y los pandilleros, también la gente bien, pero en mayor porcentaje los chorizos. Ésa es la razón por la que no voy a los estadios hace más de 5 años, claro, esporádicamente.
Recuerdo en los 90s, cuando vivía cerca al Nacional, y me iba con mis 10 lucas a ver un triplete, desde el mediodía hasta las 6PM, jugaban San Agustín, Defensor Lima, con mi compare Kajjat, a veces jugaba Ciclista Lima contra Boys o unos pavitos de celeste, y de fondo estaba la crema con ese equipazo inolvidable, incomparable, inefable y todos los ables por haber. Con Zubzuck, el negro Charún, Palito, el Cabezón, Ubillúz, en contención estaban las garras Puma y León, mas adelantito nomás El Viejo, Roberto, y mas adelantito nomás papay, Balán y Baroni, la dupla BABA, no, mentira.
Que rico era zamparme en Norte con las tribunas semi vacías, viendo a los Sanagustínes ganando sin gente en las tribunas, comiendo mi sanguche de pollo, mi gaseosón (mitad gaseosa mitad agua, o pichi) me zampaba 3 como buen adorador de la gula. Despanzurrado mientras los aplausos cremas iban creciendo poco a poco. Cuando salía la crema me paraba como si fuera un resorte y Norte estaba a un 80% llena... me iba a saltar junto a la barra, y le cantábamos Balan balan balan balan balaaaan! y el negro movía los brazos a ritmo como saludando, y así con el Puma y otros más.
Al final como siempre ganábamos a todos y salíamos campeones y todo era felicidad cuando llegaba a mi jato con una camiseta nueva y un par de posters para adornar mi cuarto. Coleccionaba mis bocones y mis todosports, mis revistas el Gráfico eran imperdibles cada semana.
Que rico era eso, ahora vas llegando al estadio y los pirañones a una cuadra están que te piden una china para ayudarlos a entrar, si no les das te mandan a la mierda. También están los que parecen que recién salieron de Luri y se fueron directo al estadio, como 50 calatos sentados en la vereda esperando un pollito recién horneado y distraído para comérselo. Llevar a la flaca al estadio es pecado mortal, claro si vas a Occidente puede ser, pero ahí no hay chongo. Cuando estás en la tribuna tomando tu pichi con gas con tu sanguche de nervio con lechugas, se acercan los pirañones "oe cashita, invítame tu panshito pesh, no he tomao eshayuno" con su cara de dame o te saco la mierda, que te queda, o le metes una patada en los huevos y viene su mancha de Villa El Salvador a limpiarte el poto con verduguillo ó le das nomás y recibes un "grashias cashita, dale U no?"
Hace un año iba en combi a ver a La Negra a La Molina, y en el trébol se sube medio Villa El Salvador Barra "Los Pirañones Metechaira" yendo a "alentar" ó a "ahuyentar" a los hinchas, cunchesumare la gente decía que no suban pero el hijo de puta del cobrador, fácil que era su viejo de uno de ellos los deja subir "a china cada uno" pa concha. Comenzaron a joder a las hembrichis, dos flacas quisieron bajarse al toque y les metieron su paleteada, como pasando por caja, las chibolas no tenían otra, luego a un broder le quitaron sus lentes y se los escondieron, a mí me pidieron "una propina pes casha" y yo estaba como Jaime Palillo "que me hervía la cabeza" de tanta pendejada, que le pregunté si era yo su viejo. Y él "no seas achorado pes cashita", perro que ladra no muerde. Varias hembras al bajar pasaron por cajatambo y sus manos libidinosas. Y la flaca a mi costado me pregunta donde bajo, y me dice para bajarnos juntos. Acepté y grité al cobrador "Baja en la esquina compare!" haciéndome el berraco, y los retacos comenzaron a abrir paso a la flaquita, y ésta gritó "quién me toque le saco la mierda, no me jodan que ya van a ver!" Caminó delante mío la flaquita, tratando de no menear mucho el rabo, y justo bajando el último escalón, una mano furtiva le tocó sus nalgas. Ella no se inmutó y bajó, detrás bajé yo y se fué la "barra" con la combi. La ví y ella no volteó, estaba cabizbaja e indignada, le ví el rabo y sonreí mientras se alejaba.
Se ha degenerado mucho la barra, es otra nota, ya no hay fútbol ni barra, sólo queda mierda en la tribuna y mierda en la cancha. Pero hay solución? Yo creo que deberían organizar un clásico y regalarles las entradas a estos hijos de puta y meterles dinamita.
Conchesusmares ni alientan, ya vieron como el fútbol está venido a menos? Y tan rico que era comer su sanguchón con su gaseosón viendo tripletes. Ni dobletes hay ahora.

La peor stoneada

2006-07-20T17:48:00.000-05:00

Me iba al telo con la negra, nos íbamos a tirar todo el día encerrados viendo tele, chupando chelas, riéndonos, fumando hierbita, y haciendo cochinaditas. Pero había un problema, no teníamos mas hierba y habíamos quedad en encontrarnos en el mismo telo a las 8AM, no queríamos perder un minuto, así es cuando uno está enamorado. Tenía un pata en la universidad con el cual había compartido mas de un huiro, y sabía que "podía confiar en él" para sacarme de este apuro.
Llamé a la negra y le dije que vaya viendo Los Thundercats o Candy en el 13, que me espere, que había ido por las llaves del edén. Me pidió que no me demorara y no cumplí. La odisea empezó cuando mi pata de la U, Scritch (como el de Salvado por la campana) llegó tarde, a eso de las 8 y media AM y yo que había llegado temprano para hacer todo al toque. Cuando lo ví, salimos del salón y con su aspecto desaliñado como esos colorados achorados que parece que no se bañaran nunca pero no apestan a mierda sino a marimba.
Le conté el chongo y me dijo que no tenía, pero que vayamos a su barrio, que sus patas tenían como mierda, le dije que tenía 40 lucas. Sonrió y nos fuímos en un micro por Iquitos.
Llegamos a su barrio, era por Jesus María, por Pardo, le gritó a un patita que salió por su ventana y se parecía a Chicho Salas, solo que mas achori. Se vestía con esos lompas que parecían de payaso, a rayas y anchos, en ese año andaban de moda. Le contó el chongo, pero dijo que estaba lasio, que no tenía ni pa él, pero tenía entradas para el partido de Perú, dijo que a su pata le habían caído 100 entradas y las quería revender, no sabía si habían atracado al de ventanilla o si le había chupado la pinga a Delfinosaurio. Igual quería venderlas y fumarse la plata decía, ambos se abrazaban y eran como Lilo y Stitch de patas, se notaba la confianza de amistad de años. Yo mas bien sonreía como idiota de todo lo que ambos decían, y caminaba al costado pensando solo en la negra y los Thundercats, esperando por mí.
Chicho Salas dijo que el Negro Tramboyo tenía porque hace dos noches le invitó a una encerrona en su jato. Así que fuímos a pescar ese tramboyo. Caminamos un par de cuadras y una gringa como de 40 años con una enorme mochila en la espalda al otro lado de la calle le pasó la voz a Scritch y de vereda a vereda se saludaron los tres, haciendo bromas sobre lo vieja que era la rubia, luego le preguntaron si tenía rojita, pero ella respondió que solo para ella, y mencionó al Tramboyo. Soltaron un par de lisuras e insultos amigables, no recuerdo bien pero fueron algo como "lavate el rabo gringa apestosa" ó "calla chato chupapinga, dile al tramboyo que no viole más a tu vieja" ó talvez un "Fuera de acá comecaca, a ti y a tu hierba me la paso por los huevos y la tiro a la mierda", no recuerdo exactamente... todos sonreíamos... todo parecía flotar...
Llegamos al parquecito de la Muni de Jesus María y entramos a un pasaje a tocar la puerta de otro marihuano. Salió un chato flaco, éste mas bien se parecía a Henry Colán, el de cristal. "Habla cashita, que dice pe huevón, ya no vienen a verme par de chunchesusmares, y quien es éste cashita?" preguntó Colán y Scritch le respondió que estudiábamos juntos y que quería de la buena porque tenía un chongo y quizás sabía donde estaba el Tramboyo. Colán dijo que no sabía pero si tenía algo pa invitar, y a todos se les iluminaron los ojos, como si al perro le invitas bistecito. Yo no andaba muy seguro de perder el tiempo, pero no tenía de otra, Colán dijo que el Tramboyo llegaría en cualquier momento, porque habían quedado en ir a polvos a comprar porno. Decidimos esperarlo allí tempranito, con frío, y rotando un tronchito en el pasaje, al infame Tramboyo. En ese tiempo yo no era un fumón profesional, ni nunca llegué a hacerlo, pero a veces con sólo un par de toques me ponía a cagar de risa de todo y la sensación de bajada era la que más me gustaba, después del par de horas, cuando comienzas a recuperar la lucidez y no estás aquí ni allá, ni dormido ni despierto, ni vivo ni muerto. Fumaba con la negra unos toques cada vez que íbamos al hotel, o en el parque a conversar tonterías y dormir en el pasto abrazados ó con los de la U que eran unos troncheros degenerados duraceles de mierda, yo mas le entraba a la chela en ése entonces, pero me gustaba de vez en cuando estonearme un poquito, como para no estar en la tierra dos horas.
El troncho pasaba de mano en mano, el pata aseguraba que era Skunk blanca, pero yo solo sabia de roja, skunk (normal), y otra mas mala que la mierda que la llamaban caca de rata y te hacía toser horrible. A Colán le gustaba rolear sus huiros con un par de pepitas y cada vez que reventaban todos nos cagábamos de risa y yo no sabíq porqué pero también andaba carcajeandome hombro con hombro, chino de risa, encorvado de júbilo, y todos empujándonos como monos toscamente, sub humanos ya. El troncho aparecía en mi mano cada vez mas deprisa y yo dudaba porque empecé a tocar techo, y mi negra debía estar ya a esta hora calatita y tibia. Le negaba con la cabeza a Scritch pero el insistía y Chicho Salas y Henry Colán movían la cabeza como diciendo "uuuuyyyyy que mal" y yo le daba una mínima pitada porque quería ver al Tramboyo con los ojos abiertos, y ver como vivía fuera del mar. Comencé a asutarme porque los peces no pueden venir hasta Jesús María, pensaba en que al menos saldrían por Magdalena, talvez a CHorrillos pero no llegan los tramboyos a Jesus María. Igual le esperamos a ver si llegaba. Las palabras y risas no entraban mas a mis oídos, todo iba en cámara lenta, me había pasado de vueltas y me dí cuenta, Colán sacó otro más y yo autómatamente seguí fumando con ellos, ahora la negra estaba tan lejana y yo quería que viniese a darme un abrazo y echarnos en la vereda a dormir, la extrañaba realmente, en ese momento pensé que no era imposible, no podía perder las esperanzas, y la esperé también.
No recuerdo como ni cuando pero al ver a mi alrededor habían como 10 puntas, estaba el Tramboyo, era un negro sacalagua macucón de bigotes como de 30, también estaba su hermano, otro moreno mas flaco, también estaba la gringa vieja toda stone besandose con un tipo en una moto Scooter con una cicatriz junto al labio.
Caminamos al parque todos en tanto barullo que parecía una fiesta, pero talvez solo era yo. Mis piernas apenas se movían y yo pensaba "muevanse carajo" y mis articulaciones estaban soldadas. Caminaba como si me hubiera cagado en el pantalón, y Scritch me puso el brazo sobre el hombro y me acompañó, le dije que me sentía hasta el pincho y él dijo que solo un toque más en el parque para conversar y bajarla.
Apenas le escuché y formamos un círculo en el parque a conversar, los negros eran los mas gritones y Scritch se carcajeaba con Chicho Salas abrazados como ebrios. Poco a poco iba yéndose gente y llegando otra, mi cabeza iba a 0,0001mxh y todo era irreal, me quedaba pegado con una pareja en una banca, o me quedaba hipnotizado con las letras de un panel publicitario. Necesitaba la hierba, necesitaba largarme de ahí, necesitaba mi cerebro de vuelta y los veía a los demás tan tranquilos y risueños, hijos de puta.
No sè porque me quedè como 10 metros lejos del grupo, sin saber si acercarme o quedarme ahì, el Tramboyo preguntò "Oe, ese webon de allà no es tu pata? Se ha quedado clavado al suelo on" Me acerquè y nos fuímos con Scritch y otro flaco mas viejo a buscar la hierba, me pidieron las 40 lucas, yo quise hacerme el achorado y no quise darles pero no podìa articular bien mi mandìbula. Negra donde estàs?...
Les dì mis billetes y esperè con Scritch en una esquina 5 minutos a lo mucho, luego me dieron dos paquetitos de papel periòdico, me los metí en el bolsillo y le dije a Scritch que me embarcara a La Molina. Se cagaron de risa ambos, pero me pararon un taxi y subí mas tranquilo al lado del conductor, un viejo de lentes medio puerco y hablador, sus palabras me hacían sudar, me ponía nervioso el cabrón. Al final no supe cuanto le paguè ni cómo llegué ni si me dió mi vuelto.
La negra me abrió la puerta y la saludé con un abrazo inacabable. Aventè mi mochila junto a una pared y me tirè a la cama, me quedé dormido, la negra no paraba de hablar pero yo ya no la escuchaba más.
Luego de dos horas me desperté tranquilo y decidimos probar la marimba para que nos dè hambre y salir. Abro un paquetito y la huevada era mínima, el otro paquetito era una combinación entre ramitas y pepas y hojas desechas, no había carnecita como en esos moñazos que me vendía otro pata, que parecían piernas de pollo. La negra olió la hierba y dijo que era perejil, olí mi paquetito y mas bien olía a albahaca, o espinaca. Pero algo olía a roja, así que roleamos un cigarrito de todas las hierbas y cuando empezamos a prendernos sabía medio raro, como a tallarín verde o arroz con pollo.
No recuerdo si nos estoneamos pero fuímos a un menú a comer tallarines verdes con asado, todo tenía que combinar. Pero la estoneada de la mañana quedó como un trauma para empezar a dejar la huevada. Ahora es otra mi stoneada.

Carta a mi hijo

2006-07-16T01:45:00.000-05:00

Hola Dieguito, soy tu viejo, pero aún no lo sabes. Vas a nacer en dos o tres años más, tu madre será La Negra, te va a querer tanto como yo. El mundo va a seguir siendo la misma mierda de siempre pero es lo único que hay, sino te mando a que vivas en Matrte, Dieguito, así pienso llamarte, espero no se oponga La Negra y quiera llamarte Brayan o Maycol, o por último JhonTravolta.
Quería decirte que desde ya ando pensando en tu futuro, mi renacuajo, no sabes como te queremos desde ya, mi carajito. Tu madre y yo nos estamos sacando la mugre para que puedas vivir una vida de putamadre, no como la de todos los demás.
Verás hijo, no sé La Negra, pero yo quiero para tí lo mejor, en todo aspecto, pero ante todo quiero que seas libre y feliz, por eso tu viejo de toda la vida ha creado el sistema de vida perfecto, pero sólo es para tí mi chimuelo. Tu viejita y yo estamos ahorrando, invirtiendo, trabajando y sacandonos callos en las manos y en los talones para juntar mucha guita. Con esa guita, ganar mas guita y así traer mas guita hasta ser asquerosamente platudos, y cuando crezcas y seas adolescente si quieres estudiar bien y si no vete a correr tabla a Punta Rocas o vete a correr la paja al Cine Colmena, tu elige Dieguito. Tu madrecita y yo vamos a rajarnos para que tu seas el único en todo el planeta que viva sin que sus viejos le jodan. Pero eso sí, terminarás el cole, claro que te metermos en uno bueno, en uno bien turri, talvez uno alemán, donde tus compañeras sean bien ricas y te las vayas comiendo en 5to de media. Me contabas ya? Pídele consejos a tu viejito normal nomás, que aunque soy medio diablo, sé mas por viejo.
Quiero que se acabe para tí toda esa mierda de trabajar para vivir, estudiar para lograr cosas en la vida, de ser profesional o el ocupar tiempo en alo productivo, a la mierda con todo eso, chamaco. Cuando salgas de la secundaria vas a decirme tu si quieres estudiar Derecho o Odonto, talvez quieras hacer tatuajes, ya pues huevón, te compro tus pistolitas y ponemos tu negocio, quiero que no desperdicies tus 80 años de vida estudiando ni trabajando que no sirven al final, para ni mierda. Quiero que cuando te tinke algo, lo hagas, que cuando te pique, te rasques, quiero que mi esfuerzo y el de tu vieja sirvan para tu felicidad, porque solo pensamos en tí, ya no en nosotros. Tus hijos se irán a la mierda y tu esposa también quizás porque talvez ni trabajes ni ahorres, pero a mí solo me importas tú.
Tu madre es media cucufata pero yo quiero que veas el mundo como quieras, que pruebes de todo, bueno... no tanto de todo. Muere si quieres morir, cacha acá cacha allá, aspira acá, fuma allá y juntate con quien quieras pero no vale ser infeliz cabroncito, no vale porque ahí sí que nos cagas a La Negra y a mí.
Yo quisera que te guste el arte, que pintes, que dibujes, que leas de todo, que conozcas al viejo Bukowsky, si quieres te los presto yo para que tu viejita no te ande jodiendo (no le gusta ese viejo borracho mala influencia) quiero que vayas a la Esc de bellas artes, que conozcas esas perras artistas y que pintes chevere, que escribas huevadas también, pero solo si te gusta, nada de presión, por mi lado no hay presiones, sólo quiero verte sonreír.
Parece medio cojudo el sistema de tu viejo, pero es que veo que siempre los viejos hacen todo por los hijos, para que la tengan mas fácil o para que les vaya mejor, pero uno siempre empieza de cero, es la misma huevada a las finales, y no es justo. Tus abuelos también me decían cuando se emborrachaban que eramos lo único en sus vidas, pero ya me ves chamaquito, dándole duro por tí, y no quiero que tu te rajes por tus hijos. Quiero que gozes lo que La Negra y yo estamos preparandote, todo para tí mi surferito huevón...
Pero recuerda Dieguito, siempre feliz ok carajo? Nada de llantos ni huevadas. Sino, nada de ésto habrá servido.
Chau mi carajito, descansa todavía...

La vida es bella

2006-07-13T02:04:00.000-05:00

Hoy regresé de la chamba como de costumbre a las 6PM y mi negrita linda andaba retozando calatita en nuestro lecho, la descubrí junto a la laptop leyendo mis posts, muy interesada tocandose ahí abajo. Cuando me vió, saltó a abrazarme, y luego de darme un chape con su lengua puntiaguda, viboresca, me tomó de la mano y me llevó al sillón nuevo de cuero negro suavecito y me sentó, luego me quitó las zapatillas y me quitó las medias tibias, de tanto caminar, y dejó que mis pezuñitas respiren aire fresco, me dió un beso en cada empeine y me sonrió. Le sonreí y le dije que la amaba. Luego fué a prepararme un ají de gallina nocturno, igualito como el que preparaba mi tía Celia. Así de rico. Puso un disco de Pantera, un clásico, subió el volúmen y empezó a bailar como loca, luego empezó a tirarse sobre los sillones y chocando su cuerpito contra las paredes, emulando un pogo metalero. Me sacó unas sonrisas, entonces paró y se acercó a darme miles de lengüeteadas en el cuello y orejas, hasta echarla de ya no soportar las cosquillas. Se levantó la faldita que llevaba mientras se iba a la cocina a seguir cocinando y me mostró su redondo rabo.
Dejó la cocina "Dejaré que caliente la olla, por mientras te daré un golo golo, chiquitubi". No me negué y disfruté un orgasmo deli deli, luego se fué a limpiar la cara con una servilleta y me lavo "la bruja" con una esponja, allí sentadito en mi sillón de cuero negro.
La comida estuvo perfecta, el ají de gallina excelente, cambió de música, puso Tinta Roja de Calamaro para digerir mejor mi sancochado, y se calateó a ritmo de ese tango "Por una cabeza" QUE SEXY anda la negra estas semanas... que lindas se le han puesto las mamas. Se sentó desnuda a comer su ensalada para no engordar y se tiró vino en la concha para que se la chupe, me acerqué y la penetré dedalmente(no sé si existe esa palabra, pero queda claro que le hice un fingerfuck) Me amó tanto al rato que estaba como un cachorrito cuando llega el dueño a la casa.
Fuímos a la cama y abusó de mí como Linda Blair con el padre Carras. Por la mañana me dijo que no vaya a ver los negocios porque ella lo haría mas tarde, que quería chuparmela y también quuería releerme el poemario de Bukowsky, la pasamos bien, luego me llevó a la tina y me bañó con sus manos frágiles y mientras descansaba en la bañera, me alcanzó un six paxk de Cusqueña para refrescar mejor el día... bebí y de vez en cuando le tiraba un poco en el cuello y pechos para chuparla como un "Sin Parar" Me secó y me dijo que mi ropa estaba esperándome en la cama, que ella volvía en cinco minutos. Llevé las botellitas restantes y me puse la ropa. Ella volvió con mis dobles con queso de Burger King y me hizo tragar hasta decir basta. Puso el video de la U ganandole a Cristal en el año 94 con dos goles del matador Baroni, que equipazo! y me dió otro wawis para disfrutar el partido.
Por la tarde me trajo libros originales, el último de V Llosa, uno de Oppenheimer, y unas revistas de fútbol, le agradecí con una guerra de lenguas, mientras ella jugaba canicas con mis huevos.
Nos emborrachamos toda la tarde viendo documentales nazis y ella me rascaba la cabeza, y nunca se quedaba dormida, siempre me miraba y yo le sonreía. Cuando estuve ebrio, ella me pidió para ir al cine a comer panchos, fuímos a Primavera, pero sólo se comió mi pancho, sin pan y sin mostaza, pero con mayonesa. Puede que con huevos duros también.
Pagó el taxi y regresamos a casa, me sorprendió con una cena deliciosa de Sopaseca manchapecho y escuchó mis historias de infancia, luego mi filosofía sobre el nacionalismo y las diferencias entre Trash y Death. Ella se me insinuaba pero ya con el trago no veía ni un carajo. Luego me arropó y me metió a la cama a soñar con 50 angelinas jolies rogándome por un poco de mi chizo. Prendió el equipo a bajo volúmen para que me arrulle... puso el Bestial Devastation y dormí como un lirón.
A veces la vida parece difícil, la realidad parece dura, pero días como éstos hacen que la vida sea bella... que rico.
Gracias negrita, es por eso que te amo.

Las verdades duelen

2006-07-09T23:59:00.000-05:00

Que chucha, quiero escribirlo hace tiempo...
Puede que ya las mujeres sepan èsto, puede que haya hombres que digan que no es cierto, y claro, las generalizaciones son inexactas y no deberìan existir.
Se ha dicho muchas veces ademàs...
Me parece increíble por ejemplo, el enamoramiento de esta perrilla Maricarmen Marín (tetuda ex aguabella) con el director de Peloteros. El otro día ví en el programa de la Urraca, hace un mes creo, a la nalgueira èsta meneando su rabo al ritmo de esa canción que a todos nos llega al pincho y es la "del soundtrack de peloteros" como dice la tetona susodicha, diciendo que su enamorado era el mejor de todos, que era amoroso y cariñoso, que le daba sorpresitas y le lamìa rico ahí abajito, como nadie. Entonces salìan imagenes del patita en su carro con sus lentes de sol, todo pendejo de playa, mientras habla la tetorra.
Y yo sonreìa pensando "en que mierda piensan las mujeres?" Todavía piensan que los hombres amamos? Me decía en ese rato "Mientras esta pendeja anda ilusionada mostrando las nalgas en la tele, el cabrón de su enamorado està en un bar con sus patas comentandole como se la cacha a la aguabella"
Es que es cierto, quièn no habla con sus patas como se enchufa a la trampa, yo no lo hago, no? Pero quièn mas no lo hace? "Me la tirè 4 veces a esa PERRA (encima se le dice perra) le quise dar por atràs pero no se dejó, me dijo que a lo mucho quería que se lo lama, la maldita perra"
Los hombres pensamos en sexo todo el día. Nos gusta mirarle el rabo a las chicas apretaditas en la calle, lo cual significa que queremos ver que tal está ese potito, para ver si le damos o no. No hay otra, sólo queremos chifarnos a alguna chica con buen rabo, no importa si estamos enamorados, claro que del dicho al hecho hay mucho trecho. Muy pocos serían infieles, pero la mayoría quisiera, y no lo hace por respeto.
Otra es que todos los hombres si tuvieramos la oportunidad de darle un aguirre a Angelina "labios porno" Jolie, que se venga el mundo abajo y a mordisquearle la jeta. Y también nos gustaría pasarnos horas haciendo las cosas mas vulgares al piano de Jennifer Lopez, siempre pensamos en la lagartija desnutrida de marc Antony, que seguro ni le hace cosquillas a la rabo con patas, y nos computamos los grandes pigones. Queremos agarrarnos a Katty Caballero y sacarle mellizos. Pensamos en las vaginas de las chicas, como la tendràn, apestarà u olerà a almendras (hablando del tema, tambièn queremos tirarnos a Almendra Gomelsky)
Todos queremos tirarnos a casi todas, ninguna se salva, el dicho "hueco es hueco" es casi un hecho si no tuvieramos respeto por nuestras mujeres pero lo queremos hacer y si el mundo fuera Sodoma, lo haríamos sin chistar. Y sería lo màs rico.
El hombre piensa en el sexo todo el día, todo gira alrededor del poto femenino. Hablamos de conchas y tetas entre patas de la manera mas vulgar y nos gusta, nos pajeamos con las pornos de tetonas mostras. Todos hemos visto pornos, y nos la jalamos pensando en otras mujeres en el piso del baño o en la camita antes de dormir.
El amor pasa primero por la pinga, influye mucho si está buena o no. El intelecto es importante pero secundario a la vez. Un buen rabo elimina el amor por la chica linda. El hombre piensa en papa húmeda y lo demàs viene después.
Las verdades duelen, pero que chucha... que duelan...

¿Nacemos o nos hacemos?

2006-07-04T11:13:00.000-05:00

Hoy amanecí con una pregunta jodiendome la cabeza. Mientras retozaba aún, me cuestionaba porqué hay tanta depresión ultimamente en todos lados. Empecé a recordar mi adolescencia, que no fue muy grata. Pero la cuestión va mas allá de la "adolescencia difícil" aniquilada luego por la madurez y la chamba. Pero me sorprende leer tantos blogs de poesías tan melancólicas (no sé si redundo), otros con posts diarios de gente que se siente hecha mierda, que se sienten solos, o que sufren tanto desamor, otros que cuentan como odian a los demás, otros crean historias masacrando gente, como catarsis ante sus problemas psicológicos. Me sorprende porque en las calles no se ven tipos así de depres, los jovenes andan enternados comiendo sus triples con chicha en la puerta de la chamba, riendose de los chistes de otro enternado, las flaquitas van a la Universidad y se sientan en la vereda a coquetear con los chicos, incluso la gente que saca a pasear a sus perros, se les ve tan felices como sus animale, mueven la cola y saltan de matorral en matorral como cabras. He ido a la casa de mis primos muchas veces y todos andan o leyendo o viendo tele, otros comen, otros están con más amigos, y nunca me dicen que su vida es una mierda, o que no saben cual es la misión de su vida, tampoco nadie en la Universidad me ha comentado en alguna chupeta que se quiere matar, tampoco recuerdo haber visto a ningún familiar cercano o lejano llorando de sufrimiento o chupando triste y en la oscuridad... no los alucino así.
Es todo tan raro, pero hay gente que sabe lo que es el intento de suicidio o el levantarse con la misma tristeza de siempre. Sé que hay mas caretas que gente feliz allá afuera pero es que todo el mundo anda con la depre? Parece que la depresión está consumiendo a mas gente ultimamente en el país. Dense una vuelta por algunos blogs de la sección personales y se darán cuenta.
Cuando tenía 17 y conocí a la negra, siempre hablabamos entre vinos de parque, sobre aventarnos bajo una combi para terminar con todo de una vez. Ella sonreía y asentía con la cabeza, pero nunca lo hicimos obviamente. No recuerdo que podría atormentarme tanto. Los problemas se ven tan grandes ahora y me recuerdo hecho diarrea en ese entonces. Empezaron los conciertos punk y luego los de metal. Primero los cds de trash y luego algo mas fuerte... otro mas fuerte que ya no hace efecto, "¿cual es el metal mas brutal que tengas oe carempanada?" La negra cree que esa música de mierda me cagó el techo, mi viejo me decomisó de chibolo todos mis libros de Bukowsky, y ahora los he recuperado. Mi viejo no me hacía caso y me decía es el poserismo de la adolescencia. Empecé con el loquero, luego con una loquera, y luego terminé escondiendo botellas en toda la casa. Empecé viendo Piscópata Americano, luego le dí a la marimba, terminé autoflagelandome y ahora veo mis cicatrices como recordando a ese niño que no sabía lo que hacía y lo extraño, me hubiera gustado ayudarle... aún no sé como pero me hubiera gustado conocerlo mas.
Uno hace huevadas de chibolo, pero hay otros que se pintan la cara, se visten de cuero, otros que se llenan la cara de piercing, otros que se computan vampiros, otros que son metaleros ancianos aún, otros que se dedican a la lectura y escritura, a la soledad, al autoexilio, al claustro, otros a la botella, y muchos tienen tristeza en la cara. Pero jode cuando conoces bien a tu hermano, y ves que su adolescencia fue como rascarse los huevos un domingo soleado. No tuvo problemas, es más, se tiró a una veintena de chicas, y hasta me pasó algunas, tuvo fiestas, carro, y mas flaquitas. Y uno se pregunta, ¿porqué yo?
Y aunque se toma como parte de vida el estar triste, el convivir con el tormento, con la depresión, con el ahogo interno, me pregunto si así se nace. Ahora yo me paso por los huevos la depre y la tristeza pero es solo un cuestionamiento que me despertó ésta mañana, se nace triste o este mundo de mierda a uno lo vuelve así?
A unos ver el mundo caerse a pedazos o sentir sus familias deshaciendose como un saco botando guano en el campo, les llega al huevo, ellos quieren superarse y trabajar y cachar y tener su par de calatitos correteando por la casa. Pero hay otros que cuando ven el hambre en los cerros, o ven que un par de putas se pelean en la esquina, o cuando ven a su viejo comprando ron, los lleva al claustro oscuro de su cuarto, y a ponerse en posición fetal y a veces llorar, otras veces mejor buscar patas para vomitar la tristeza después de mil botellas asquerosas.
PD: Adjunto este post para ver por una ventana lo dicho:
http://jashablog.blogspot.com/2006/07/su-puesta-madre.html
No se como ponerle como URL

El dueño de las pistas

2006-07-03T01:07:00.000-05:00

Cada vez que mi broder conduce su batimóvil por las calles de Lima, los otros conductores lo reciben con patadas en el culo. Según él nadie sabe manejar, todos gritan por las huevas, todos se asan, todos exageran, nadie deja pasar, nadie avanza, nadie frena, nadie hace nada bien.
Yo no tengo brevete aún por èsta fractura de mierda, así que a veces me jala a algún lado que tengo que ir, y llego estresado al punto de destino. Parece que estuviera esperando que alguna combi lo cierre para apresurado bajar la luna y gritar "OYE CONCHATUMARE!" ó cuando a la altura de arequipa con javier prado, las perras combis se cuadran en ambos carriles de la avenida, se le hiciera agua la boca por tocar la bocina y despotricar dentro del auto contra la mierda de tráfico que tenemos "Tráfico de mierda, combis de mierda, solo puede suceder aquí en Perú y bla bla bla" Tengo que comprarle pilas a mi discman.
Que tal mierda ésta de creerse Meteoro lorcho, no digo que los choferes de combi conduzcan bien, ni siquiera aceptable ya que nos llevan como si estuvieran llevando sacos de papas, sin respeto ni noción de buena conducta pero carajo, a cambiar las cosas, no a competir a los carritos chocones. Que mi broder ya tiene sus 5 choques mínimo, pero claro, todos fueron culpa ó del camionero que no lo vió o del cabrón que no puso su direccional. La verdad es que nunca me choqué con él pero estoy seguro que el fué el que realmente la cago en todos los choques. La gente no se choca así a cada rato, pero este cabrón es el rey de los carritos chocones.
Tiene el raciocinio inconsciente de que cuando por ejemplo, él esta en el carril izquierdo, en una avenida con tráfico jodido, y algún carro quiere "cerrarlo", es decir entrar en su carril delante suyo, entonces el hace el puto cambio de luces como diciendo "aquí estoy conchatumare, a donde te quieres meter?", y si el que se quiere meter es mas avezado y mete el carro, suponiendo que mi broder ya lo vió y lo dejará "sensatamente" pasar, pues no lo dejará pasar, peor aún, empieza a narrar dentro del auto, relamiendo sus labios con goce y con la adrenalina al tope como si fuera la mejor parte de su vida "mira a este cabrón, cree que puede cerrarme sólo porque tiene su camionetón" y prosigue avanzando como si la camioneta no estuviera ahí, sin tocar la bocina, sólo haciendo cambio de luces, hasta que el chofer de la camioneta frena en seco (supongo yo, sorprendido refunfuñando putasmadrescarajos), entonces mi broder puede pasar por su pista como si la hubiera comprado, no sin bajar su luna, para ver si el otro ojete tiene algo que decirle, entonces así puede mandarlo al carajo.
Pero qué pasa cuando uno tiene que entrar al otro carril, entonces inevitablemente tiene que cerrar a alguien, meterse poco a poco, ir tanteando, a veces dejan pasar y todo normal, pero a veces hay algún cabrón apurado y se tiene que entrar detrás suyo. Pero qué pasa cuando mi broder quiere entrar al otro carril para doblar en la esquina? Pues pone su direccional y se concentra en el rostro del conductor (víctima) del carril contiguo, en el retrovisor lateral y lo mira como Magaly a Phillip Butters. Entonces va cerrando poquito a poquito, entonces es cuando algún degenerado en su Taxi Tico no lo deja pasar y le toca la bocina largo rato, hasta que mi broder tiene que girar el timón para su lado diciendo escapándosele un gallo "este chuchesumare cabrón no quiere dejarme pasar" y baja su luna y agita el brazo como diciendo pasa pues chuchetumare, y lo mira como si quisiera caparlo con cuchillo de pan.
Cuál es el chongo entonces? Se computa el dueño de las pistas, el Schumi peruano, el Senna de la Av Arequipa con J prado, pero no es más que otro chofer de combi, un degenerado con la cabeza llena de diarrea hecha sesos. No puede uno cerrar a otro y luego no querer que te cierren, hay que ser mas sensato en eso. Quieres meter el dedo pero no te gusta que te dedeen a tí, entonces? No hay lógica.
Y ni que decir de cuándo cambia el semáforo de rojo a verde, y el chofer detrás suyo toca el claxon, apurado, ya se jodió, peor, a mi brode nadie le toca el claxon, él es la reencarnaciòn de Robert de Niro en Cabo de Miedo, él es Al Pacino como Carlito Brigante, quién chucha lo va a apurar pues, entonces primero una miradita a lo Broncano por el espejo y procede a poner primera con una paciencia de tortuga, y a acelerar como si fuera una momia, entonces peor le tocan la bocina, entonces peor se demora, es que a él nadie le jode pues, él es el dueño de las pistas.
Pero en casos generales en las pistas suceden muchas hipocrecías, que las cometemos todos y a veces ni cuenta nos damos, como por ejemplo, cuando un tío lleva a su cuero a su chamba y sobrepara en la pista para despedirla y hacerle adiosito mientras baja, le tocamos la bocina, apurados, como si nos hubiera mentado la madre o como si estuvieramos con una parturienta en el asiento trasero, pero cuando llevas a tu flaca a su trabajo y tienes que sobreparar en la puerta de su chamba, darle su lenguetazo de despedida, su "te amo mi piernona", esperar a que entre al local, viendole el rabo de pasada, y te apuran las bocinas de otros autos, ahí si te parece que está mal. Osea, para ti sí, para otros no.
O cuando se le apaga el auto a alguien en media avenida, pasas por su costado con tu auto, lo miras con asco, y buscas en tu cerebro las palabras exactas y le gritas "Guarda tu mazamorra oe!", pero cuando se te baja la llanta en media av. La Marina y te sientes perdido, y algo asustado, quieres ayuda y te gritan "Bestia de mierda, arregla tu huevada!" ahí si no te gusta, te parece que son unas mierdas. Pero... igual uno grita y se comporta como una mierda.
Como yapa, cuando uno sube a la combi por "10 cuadritas nomas pe chocherita" y le pagas con una china, te parece bien, pero acaso cuando subes en Wilson y vas hasta Chorrillos y te dicen luca veinte, pagas tranquilo o haces chongo? Ahí sí te jode. Y peor aún que tal si chapas en Flor de Amancaes en el rico Rímac, y te vas hasta no sé que chucha sigue después de Benavides, esa es una ruta larga pero no quieres pagar 2 lucas o 2 cincuenta, si no te quieres hacer el pendejo y pagar luca, y si te joden, ya lo mandas al carajo al cobrador y le das 20 céntimos más.
Entonces dejemonos de huevadas, y no se computen Benji Price al volante y manejen tranquilos. Y cuidense de no cruzarse con el batimòvil de mi broder, si alguien los manda a la mierda, será él.

Carapulcra

2006-06-26T11:29:00.000-05:00

Siempre hay uno en todos lados, en el trabajo, en el cole había uno, talvez dos, en la Universidad, en el grupo de amigos, y a veces uno esporádico, en alguna reunión. Más que todo importa èsto cuando se es colegial, donde uno siempre quiere ser el lorneador y no el lornón. Cuando se trabaja, el lornón ya no importa mucho, mas bien la gente lo evita o le es indiferente, mayormente las mujeres tienden a tenerle pena y se le acercan, entonces el lornón ahí se aprovecha y a veces consigue hasta a enamorar a una. Si no se entiende, el lorna es el punto de burla, al que se le hace bromas, al que se le pega o insulta, o cuando uno está aburrido le puedes meter un lapo para ver como reacciona y luego te ríes.
En mi salón de cole había uno, tenía como 50 chapas pero la más apropiada era Carapulcra, le decían así porque el acné le había carcomida la cara. Era masomenos gordo, blanco desabrido, el peinado raya al costado tipo lamida de vaca, y su nariz mas bien parecía una pinga sin erección. No siempre se le lornea al mas débil físicamente, tampoco al alfeñique necesariamente, creo yo que es al más ridículo, al mas aniñado o al que siempre habla cojudeces, como querer ir en grupo al Play Land Park o invitar a comer helados al Parquetito porque su mamá siempre le lleva, y se come rico ahí.
Carapulcra era rellenón, y cuando le jodían demasiado se asaba y empezaba a meter puñetes como rayadoa quien esté delante suyo. Le dibujaban puerco y con la cara desgraciada, antes de entrar al salón, le pintaban en la pizarra y en vez de nariz le dibujaban una chula con huevos y todo, un par de veces le escondieron su mochila en el baño de mujeres, y se la devolvieron al final de clases, le metían la regla en el poto, le pintaban la camisa por la espalda, una vez le tiraron su mochila a la casa de al lado, también jugaron fulbito en el recreo con su mochila, más bien su mochila parece la lorna, pero no, era carapulcra, incluso recuerdo a un par de profesores burlándose asolapadamente de él, sin culpa, pero con carcajadas ensordecedoras.
Hasta que un día sucedió. Carapulcra había sido la lorna durante 3 años escolares, todos los otros salones sabían quién era, incluso habían chibolos de grados inferiores que se burlaban de él, apoyados por la carcajada de "los grandes pendejos", entonces Carapulcra empezba a golpear a todos los reilones. Pero mas dolían las carcajadas en él, que los puños en la carne. Hubo una reunión de profesores que duró mas de una hora, nos mandaron a todos los salones al patio a que hueveemos, la gente se aburría sin hacer nada, estábamos acostumbrados a recreos de 15 minutos, no de hora y media. La gente no sabía que hacer, y se armó un complot, Carapulcra estaba jugando fulbito con una pelota de papel con otros muchachos, y la gente de 4to y 5to lo vieron como una mancha de hienas ve un conejo distraído. Acordaron hacerle un apanado ya que no habían profesores cerca, ni auxiliares de control. Pero tenía que ser especial porque era el último año de Carapulcra en el colegio, así que comenzaron a pasarle la voz a todos, no importaba a que salón pertenecía, se corría la voz y todos asentían ante la invitación de la sacada de mierda, con una sonrisa cómplice. Todo el mundo le tenía hambre a Carapulcra, pero nadie sabía porqué. Yo decidí no participar porque prefería quedarme sentado con un par de patas a ver el espectáculo, casi criminal. Todo el patio sabía, menos Carapulcra que jugaba con su bola de papel, haciendo tiros libres al arco, "a lo Marco Valencia" decía él. Todos lo miraban y sonreían, pero él no se daba cuenta. Entonces se le acercaron como 15 patas y le dijeron que haces? Él se sorprendió porque hubo un silencio ensordecedor en todo el cole. Entonces un gordo medio moreno, medio culón le metió un lapo en a cabeza y los demás gritaron EEEEhhhhheheeeeeeeeehhhhhhhhh!!! y empezaron a lapearlo, y Carapulcra con la mirada perdida y los labios babeando, se protegía de los patadones y lapos, intentaba arrodillarse y cubrirse pero lo levantaban y lo empujaban de un lado a otro, y la turba fué haciéndose mas grande, y el chongo crecía mientras las risas de todos lados, creaban un infierno en la cabeza de Carapulcra. Yo más que reírme me quedé sorprendido de ver tal pendejada. Los chibolos de 1ro y 2do año también se acercaban corriendo y le pisaban la mano y se iban corriendo, incluso unos que estaban aprovechando el tiempo, leyendo sus libros, se acercaban corriendo y con la parte dura del libro le daban en el lomo, repetidas veces, y los gritos se entreveraban, y las risas parecían mas bien alaridos de hiena. Fueron empujandolo hasta una pared, donde no pudo escapar más y alguien sugirió con gritos que lo metieran al barril de basura. Entonces todos se animaron y lo levantaron en peso y lo arrojaron de cabeza al barril de latón, entonces ahí de cabeza le seguían dando con los puños y con los libros en la espalda, y sus monedas de los bolsillos caían y las hienas se las pelaban, le quitaron sus zapatos, y luego de patearlos por el patio como si fuera una pelota, los escondieron.
Entonces se pasó la voz de que venían los auxiliares de control. Todo el mundo salió corriendo a las bancas y a las gradas a sentarse a conversar, como si nada hubiera pasado. Algunos lograron sacarlo a Carapulcra del barril de latón, y lo sentaron en el piso, los auxiliares gritaron "Orden!... Orden!, que pasa aquí?!" Pero nadie decía nada, y Carapulcra estaba muy avergonzado, y lloroso, que no decía nada. Descalzo, y humillado, con cien miradas de reojo encima, intentaba limpiarse la camisa, y metersela dentro del pantalón, se arreglaba su lamida de vaca con las manos, y las risillas explotaban indistintamente.
Cuando los auxiliares se quitaron nuevemante, había un ambiente de culpa en el patio. Algunos alumnos lo ayudaron a ponerse de pie, y otros se le acercaron con sus zapatos escondidos, otro de 1er año le devolvió su pelota de papel para que no lo acuse después, preguntaban "Estas bien, huevón?" y los abusivos también se apiadaron de él y se le acercaron gritándo "No seanpendejos pes huevón, como mierda lo van a cagar a mi pata Carapulcra, ya se cagaron ya" ó "Ya compare, cálmate, ya fué ya, perdiste pues" y luego regresaban a reír con las demás hienas.
Las filas se armaron para entrar al salón y Carapulcra aún estaba consternado, tenía los zapatos sin pasadores, una suela de zapato "Norway Shoes" marcada en la camisa, como símbolo de humillación, la bragueta de su pantalón estaba rota y se tapaba con una mano, y en la mirada llevaba la pregunta "yo que les hice?" que todos podíamos leer.
Era verdad, Carapulcra nunca le hizo mal a nadie, pero por alguna razón todo el mundo lo odiaba, y el que no lo odiaba no quería andar con él porque lo odiarían también. Él quería ser amigo de todos, era inocente y nos invitaba siempre a su casa, porque su mamá había comprado masa para pizza, y podíamos luego ir a jugar fulbito en su jardín, ò ir a jugar Super a la salida. Pero no, nadie quería ir a comer pizzas con él, ni ir a jugar a su patio, ni ir hasta el paradero con él.
Espero que su calvario haya terminado, escuché que se había graduado de Cheff.

Florcita en el Mundial

2006-06-22T16:36:00.000-05:00

Realidad Irreal

2006-06-20T17:27:00.001-05:00

Me iba a las galerías Brasil tempranito, no había querido ir al exámen de anatomía en la U. Estaba resaca y ver muertos abiertos no era lo mas adecuado en ese momento. Sabía que a las 9AM abrían las galerías y ya faltaba poco, me bajé de la combi mucho antes para ir caminando para hacer hora. Son lindas las mañanas de otoño por Jesús María, tiene un ambiente melancólico, gris, casi triste. Andaba cabizbajo escuchando el Bestial Devastation en mi walkman, y veo unos edificios tipo unidad vecinal, donde había un chibolo como de 15 o 16 años que me pasaba la voz con las manos, me saqué los audifonos algo sorprendido y escuché que me llamaba "choche, vente a tomar un traguito" y me mostraba una botella que sacaba de una bolsa negra. Sonreí y proseguí mi camino algo dubitativo con la situaión, pero media cuadra mas allá lo ensé mejor y dije A la mierda, regresé, le pasé la voz y abrió la reja del edificio, me dijo que estaba aburridazo, y se fué a la tienda a comprar un vodka Paramonga apenas se fueron sus viejos al trabajo para pasar mejor la mañana, y cuando regresó, se dió cuenta que había dejado las llaves adentro. Nos sentamos en las escaleras del segundo piso de su edificio y le invité a que abra su botella para ver si pasabamos el friecito.
Comenzamos a tomar a pico limpio y me dijo que se llamaba Luigi, se me vino a la cabeza el cantante de Skandalo, de moda esa temporada, y que ahora hace el ridículo en la tele. Era un muchacho pelucón y desaliñado onda grunge, con los pantalones sucios y anchos, le había cortado las rodillas a sus jeans y se notaba que no se había lavado ni la cara ni los huevos porque le apestaba igual las alas como el rabo.
Tomamos un toque más y el trago empezó a picarme a la media hora, eran algo mas de las 9AM y quería quitarme a ver que cds compraba y con quién me encontraba para huevear unas horas, pero Luigi no quería que le dejáse solo porque se aburriría como mierda decía. Decidí quedarme hasta que el Paramonga suelte su estertor final.
Le contaba de la carrera de odonto, que era yuca y llegaba al pincho ver a las muertas con la concha negra y las tetas arrugadas como pasas oliendo a formol y uno tocandole los órganos y arterias y venas, no te daban ganas de cachar una semana mínimo, también le conté del muerto gordo que tenía los pulmones negros, decía el profe que era por fumón, y toda la capa de grasa amarilla bajo su piel era repulsivo después de una chupeta. Él me contó que tenía la vida comprada, que se había rebelado contra sus viejos y los tenía dominados, que los lorneaba porque lo querían mucho, me dijo que no se bañana ni estudiaba y tenía plata cuando quería porque sus viejos eran unos pánfilos. Lo envidié.
Cuando se terminaba la botella el chibolo que estaba sentado dos gradas mas abajo se para y se sienta a mi lado y me abraza, me dice desde ahora vamos a ser patazas cuñao, tienes que venir a visitarme otro día para huevear pues. Le dije claro tío, pero chupa pues, que me tengo que ir. Entonces sucedió el punto de quiebre, me dice Estas borracho no huevón? a ver mírame, y mientras le decía que no lo estaba volteo a mirarle y me besa en la boca. De un salto lo empujé y el se rió como si tuviera el control de la situación, me limpié la boca con asco, escupì al suelo, el cabrón se levanta, se acerca y no recuerdo que mierda me dijo y me agarra los huevos con rabia, como si estuviera arrecho, el muy cunchesumadre.
Le quise dar un puñete en la cara, pero mi puño aterrizó en su cuello, y lo aparté, mi rabia salió a flote y en dos pasos cogí la botella del suelo y se la aventé a la cabeza, el no reaccionó y la botella se estrelló en su frente pero no se rompió sino hasta caer al piso con las últimas gotas de alcohol, comencé a gritar con furia incontrolable como si fuera el fin del mundo y Luigi se tomaba la frente ahora sangrante, sabía que las cosas se habían pasado de vueltas, el trago no ayudaba a la sensatez, y lo tomé del cuello de su camisa de franela y le dí un par de cabezazos en la cara, por alguna razón parecía que el gay no reaccionaba, se reía y me decía que le gustaría chuparmela ahí mismo y buscaba con sus manos mi pichingo como un loco. Me enervaba su conchudez y desparpajo y le daba con todo lo que podía, rodillazos, puñetes, codazos en la espalda, le dí dos buenos patadones en el estómago y cayó al suelo sin aire y dijo au huevón ya basta que chucha tienes? No sabes decir no nomas? y me mandó un besito volado el muy hijueputa. Pude haberme quitado y dejarlo pero me picaba el cabrón y me buscaba, así que procedí a masacrarlo a patadones en el suelo, le daba en el estómago, autómatamente ahora, no le pateaba en la cara, no sabía porqué pero sangraba por la boca, y le gritaba te voy a patear los huevos hasta que te salgan pus reconchatumare pa que aprendas. No recuerdo que quería que aprenda pero estaba descontrolado, le pateaba en los huevos y el ponía las rodillas, entonces le pateaba en el culo y la espalda, como un diablo se reía extrañamente y en un suspiro de nerviosismo levanté la pierna y le empecé a pisar la cabeza una vez tras otra, ahí ya no se reía sino gritaba, yo pensaba a mil por hora que hacía allí y si eso era lo que llamaban diablos azules. Sentía que se quebraba su cráneo bajo mi zapatilla y sus manos ya no daban mucha resistencia, me pateaba desesperado con una pierna pero yo no hacía caso, no sentía nada. En ese plan casi durante un minuto hasta que el huevón ya no se movía y supe que había sido su fin. Miré su cabeza casi una eternidad en medio minuto, respirando por la boca y pude ver su rostro desfigurado, chueco, como si un jabalí le hubiera mordisqueado la cara, como si unos pájaros hubieran picoteado sus orejas, como si un doberman hubiera confundido un bisteck su cabeza. Mierda, leer a Bret Easton Ellis había influenciado en mí en algo al menos, como decía mi viejo, cuando me decomisaba mis libros y cds. Parecía irreal, parecía película pero sabía que era verdad, porque veía en el patio o descampado de la unidad vecinal a las viejas roñosas y chismosas con las bolsas de pan y a la vieja tamalera en la esquina mosqueandose mientras gritaba Tamalitos casero, lleve tamalito caserita, de chancho de pollo!
Esas huevadas no salen en los sueños ni en pelis, no hay tantos detalles, volteé y miré al muerto y no supe que hacer, tenía que pensar ràpido, pero ahora tenía que tener carácter, y estaba tranquilo, ecuánime, casi sin transpirar, sequé el sudor de mi frente, sorbí mis mocos con la nariz, y me acerqué al desgraciado. Saqué las llaves del bolsillo de sus jeans y ví que sí tenía llaves de su jato, abrí la puerta y lo metí, era mas pobre que la gran puta, vivía sólo al parecer, que mierda habrá querido hacerme el cunchesumadre emborrachandome. Parece increíble pero estas huevadas suceden en nuestra Lima cotidiana.
Abrí la reja y salí a buscar una ferretería, compré un serrucho, pregunté por un machete, me dijo que tenía uno usado, lo compré. Conseguí bolsas de basura grandes y le compré un tamalito a la vieja para que no hubieran sospechas en el barrio.
Regresé y abrí la puerta de su depa, le dí un par de mordidas al tamal para sentirme menos borracho y empecé a descuartizarlo como si fuera un animal, pensaba en una res o en un pollo, la brutalidad de los carniceros, ahora yo me computba en un camal, lo desmembre, y lo escupí, guardé sus extremidades en dos bolsas grandes y salí a tomar aire un toque, vì el pavimento y no había nadie, las viejas debían estar cocinando sus estofados y los chibolos en el cole. Saqué las bolsas apestosas de un muchacho que no tuvo la culpa de ser osado, y me las llevé en taxi hasta el puente Santa Rosa donde el Río Rímac aguanta todo y la gente de la zona avienta sus bolsas de caca al río sin ser vistos extrañamente. Me deshice de Luigi y en taxi llegué a casa algo sudado, no había nadie, me bañé y el trago y el chongo mañanero me mandaron a la cama con cansancio. Mis viejos me gritaron porque sabían que había faltado a la U porque había llegado temprano y borracho. Me acusaron de haber estado en el chupódromo, no respondí a nada, cuando se cansaron de gritarme, dormí más y llamé a mi negra, le conté todo y le dije que no sabía como acabaría ésto, que tenía miedo. Me contestó que estaba loco, que porque no hablaba de cosas normales, que porqué lo tomaba todo a la broma y porque hablaba siempre de las mismas cosas sórdidas, le repliqué que todo era verdad, pero me colgó harta de la misma mierda, me dijo.
Han pasado mas de 5 años y ninguna autoridad ha venido a mi casa ni he visto en las noticias nada de Luigi, he intentado olvidar ésto pero tengo que dejarlo salir. Talvez unos perros hambrientos se comieron al muchacho al final del río, o talvez nunca lo pudieron vincular conmigo, aún sigo esperando que todo sea parte de mi imaginación.

Viejo, mi querido viejo

2006-06-18T09:53:00.000-05:00

Hola pá, mi viejo lindo. Hoy es un día más del padre, un año màs, o un año menos, como tu decías. Te quiero decir que te quiero mucho. Espero que lo sepas y no tenga que decírtelo, talvez te lo diga hoy al mediodía cuando te vea. Eres el mejor viejo, ya pensaba yo a la hora de despertarme para irte a comprar la biografía de Giacosa, ese cabrón que tanto admiras, que eres el mejor viejito, y si tuvieras que escoger un hijo no sería como yo, pero yo si te escogería como viejo. Ahora andas bordeando los 60 y te amo más, y siempre trato de quererte viejo, pensaba en disculparme por ser tu hijo, un tipo con tantas mierdas. Siempre pensé que te he decepcionado, espero no te me vayas sin antes haber visto que la pude hacer viejo, que no soy un caso perdido. Ahora no estoy tan seguro que me quieras tanto como antes, despuès de tantos años de alcohol, diferencias y confusiones.
Hace cuanto nos conocemos viejo? Ya hace 25 años que hemos estado juntos y hace 5 años que nos separamos aproximadamente. Nuestros almuercitos en el chifa o nuestras chelas en la Champions, nos mantuvieron juntos a pesar de la marea alta. Son mas de las 10 y el cabrón de mi broder no llega. No importa nada, ahora te veo y te felicito por tu día viejito. No quiero que te pongas más viejo, no quiero perderte tan pronto, siento que apenas te conozco, y te quiero tanto.
Si quieres ir al mecánico en tu día, o si quieres que chupemos chilcanitos todo el día desde temprano, no importa viejo, tu dilo nomás, pero no quiero que te sientas mal por nada. Estoy llevando 100 lucas para invitarte un almuerzo como se pide chumbeque y alguna otra cosita que quieras. Ya pues viejito, esperame que ya voy a darte un abrazito.
Chau viejito lindo, un beso.